UN DOMINGO CUALQUIERA

ACA VA MI APODO SECRETO dice: me pasan el partido pa las 6? voy eh
Paulo dice: mira mucho no te puedo decir porque es una cuestion contractual pero estas en la lista
ACA VA MI APODO SECRETO dice: recien volvi de comer y me encontre el mensaje de enzo asi que les confirmo a los 2
Paulo dice: perfecto, mira que hubo cambios en tu contrato
ACA VA MI APODO SECRETO dice: no importa total no me hicieron firmar todavia en euro asi que puedo firmar lo que sea
Paulo dice: bueno, otra cosa, tenes que hablar con nati porque marcelo me dijo que tenes que estar de novio con chule, aunque sea por dos programas
ACA VA MI APODO SECRETO dice: uh justo chule me toca no habia uno con menos pelo en el cuerpo?
Paulo dice: mira la otra opcion era luchito, asi que no te quejes por favor
ACA VA MI APODO SECRETO dice: ah ok ok me hubieras dicho antes
Paulo dice: y papa, yo laburo para vos sos lo que sos gracias a mi
ACA VA MI APODO SECRETO dice: lo se lo se
Paulo dice: no te olvides de eso
ACA VA MI APODO SECRETO dice: y por eso te doy el 90% de mis honorarios todos los meses no me quejo eh!
Paulo dice: menos mal, todavia que te hago precio de amigo
ACA VA MI APODO SECRETO dice: el pulpo me habia ofrecido un bono de 4 lecop para canjear en el dpto de cochambamba los lunes de 13 a 13.15 pero le dije que ya estaba laburando para vos
Paulo dice: ahhhh ves, yo te mande a las oficinas nuevas de san miguel
ACA VA MI APODO SECRETO dice: si el 365 y las cartonero que me alcanzan hasta la puerta son muy buena onda 100 pesos para atravesar la villa nom as y me dan factura escrita con birome bic! dicen "imaginate que es una medialuna"
Paulo dice: si si, esa fue una idea mial, porque pienso que a la gente hay que motivarla, ponerle objetivos importantes
ACA VA MI APODO SECRETO dice: atravesar la villa solo esta jodido lla ultima vez me cobraron para violarme y ni me acabaron, tenian 7 años
Paulo dice: son unas criaturitas divinas, el problema es que miran mucho show match
ACA VA MI APODO SECRETO dice: y si por ahi ahora si firmo me reconocen y me hacen un altar como a rodrigo o a nestor en bloque bueno me voy a lavar los platos te llamo 4 y media a ver si me pasas a buscar
Paulo dice: como no, encantado

QUIERO SOSTENERTE LA GALLINA.

Estaba yendo a comprarme un pan a la esquina (éramos tan pobres!) mientras tarareaba un clásico de las primeras épocas de los Beatles, "I wanna hold your hand", cuando de repente llegué a una conclusión inquietante: cuando lo cantás, se escucha "ai uana jold your hen". ahora en inglés hen significa gallina. O sea que Paul le está diciendo a John "QUIERO SOSTENERTE LA GALLINA". O al revés. Ahora John salía con Yoko, mina fulera si las hay. Por lo que queda más que ocbio que eso es amor, sin dudas. Y ahí nos queda Paul, rodeando siempre de minitas lindas ...

BLANQUEÁ, PAUL. SI LO HIZO FREDDY. SI LO HIZO ELTON. NO ES QUE TENGA NADA DE MALO. PERO BLANQUEÁ.

ELLA, EL Y LA JEAN

Ella y EL están parados frente a una pared que adorna un local del alto palermo boló. Del lado derecho de la pared hay zapatillas de nene, y del izquierdo (cuando no!), de nena. En el centro de la pared, cuelga una soga con varios pares de jeans emperchados sobre la misma.

EL: ESTÁ BUENO ESTE JEAN ...

ELLA: ES DE NENA ...

VENDEDOR INDEFINIDO: LOS PUEDO AYUDAR EN ALGO?

EL: ESTAMOS MIRANDO JEANS, PARA ELLA ...

ELLA: ...

ELLA, EL Y EL TAXI

EL: querés que te vaya pidiendo un taxi para la salida? esta lloviendo a cántaros ...
ELLA: no dejá, yo me arreglo.

1 hora después

ELLA: me podés pedir un radiotaxi?
EL: dale ahora te pido.

5 minutos después

EL: ya lo pedí. tiene de 30 a 40 minutos de demora.
ELLA: ok dale.

20 minutos después

RADIOTAXI: HOLA LLAMABA PARA CONFIRMAR EL MOVIL XXX A NOMBRE DE ELLA, ESTÁ EN EL LUGAR PERO ELLA NO ESTÁ LA PODRÍA LLAMAR POR FAVOR?
EL: me dijo que iba a estar ahi, ahora la llamo.
EL: hola, ya está el taxi en la esquina es el movil xxx.
ELLA: hay, ya me subí a uno que pasó antes.
EL: ...
RADIOTAXI: HOLA LLAMO DE NUEVO DEL RADIOTAXI PARA SABER SI HAY NOVEDADES DE ELLA ...
EL: no, al parecer se tomó una limusina rumbo a laconchadesumadre.
RADIOTAXI: y que hacemos capo, lo cancelo?
EL: si saliera con un travesti, seguro seguro esto no me estaría pasando ...

TODO DEGENERA

Anoche, mientras me preguntaba porque desde que están los defensores de los derechos humanos en el poder subió sideralmente el consumo de "picanha", se me ocurrió hacerle un dibujito a mi abuela Gloria Máxima. De más está decir que hace como 20 años que no le hago un dibujito. Pero ayer me agarraron ganas y bueno, cuando uno tiene ganas, o se las saca, o se hace una puñe. Esto es lo que pasa cuando un redactor se pone a dibujarle una casita bajo un cielo estrellado a su abuelita con el ilustreitor.

SI ALGUIEN SABE COMO PUEDO SUBIR UN GIF ANIMADO ACÁ, Y QUE SE VEA, FAVOR DE MANDAR INDICACIONES PASO A PASO. PORQUE SI, AHORA TAMBIÉN PELOTUDEO CON EL IMAGEREADY, Y QUE?! DESDE YA MUCHAS PORCIONES DE JAMÓN Y MORRONES PARA TODOS. O CASI TODOS.

AHORA SI HACE CLICK EN EL DIBUJITO DEL ENFERMITO Y MIRA EL SUPERGIF! AHORA SI NOS LAVAMOS LOS DIENTES ... AHORA SIIIII!

LANZANDO AUTOS A LAS 2 AM.

ADRIAN HAS LEFT THE BUILDING

RECUERDO DE MI PRIMERA COMUNION

Me acuerdo que era el más bajito y entonces me tocaba ir adelante de todo. Me acuerdo que a mi vieja se le cantó que yo tenía que usar la corbata del colegio aunque el resto de mis compañeros iban a usar una de razo azul, que para mi vieja era horrible aunque para mí era la mejor foma de no llamar demasiado la atención. Me acuerdo que el festejo fue celebrado por la noche y me la pasé rodeado de amigos ... DE MIS VIEJOS. Y hoy me encuentro con una foto que tiene de protagonista al primogénito de mi mejor amiga y de Mark durante su primera comunión, en Bélgica. Corderos y corderas de D10S, saquen sus propias conclusiones!

ESO QUE NUNCA VAS A PODER TENER.

Es inevitable. Es humano. Es una mierda. Es desesperante por momentos y por momentos resignante. Por más que hagas todo lo humanamente posible y también lo extraterrestremente imposible. Probé dejándome estar. Probé químicos. Probé recetas mágicas. Probé y probé pero no hay chances de que los pelos que me crecen en la cara formen una barba. Y la triste realidad es aceptar que nunca nunca voy a poder ser parte de ellos:

Y VOS, QUE SEGURAMENTE TENÉS MÁS PELOS QUE YO AUNQUE SEAS MINIIIIITA, QUE ÉS LO QUE NUNCA VAS A PODER TENER?!

iSHOCK - un estreno electrizante!

Cansado de esperar que los piketeros k hagan contramarchas entre tu culo y sus garchas? Miedo de que el pardito de la esquina te secuestre el bulldog francés y pida rescate para comprar birrita pa´lo´pibe? Vecino mersa toca timbre en adilette con medias de nylon cortándole toda la onda al after en tu manshión palermitana?! BATMAN ÚNICO TESTIGO?!

Después del ipod y el ipad llegó el ishock, el dispositivo de "avecinamiento" que estabas esperando: no más esperas para pagar la cuenta de la blackberry, no más trapitos en la tranquera de tu "gambo", no más hijos que griten "viva perón carajo!" desde el asiento trasero de tu Cayenne. Seleccioná el amperaje de tu removedor de pobres de bolsillo, apuntale a las bolas para que no queden marcas y apretá el botón con tu mano derecha y eureka! Sus dardos de acero yugoslavo le transmitirán tu malestar proletario al instante. Se carga con el USB de tu imac y/o con la papa que tenés en la boca, boló! apurate para preordenarlo. EN EL FREESHOP NO SE CONSIGUE, EH!

Y EL MARTIN FIERRO AL MEJOR ACTOR ES PARA ...

Jorge. Jorgito para los amigos. Recibe en su lugar el señor "Santi". Hola ante todo gracias a mi amigo emmanuel que nunca me hizo un pase como la gente pero así y todo a mediados de los 90 me empezó a llevar a esas canchitas de futbol 5 que punteaban la ahora plaza Mafalda. El partidito de las 4 que nos juntaba con un sinnúmuero de primos, tíos, y "amigos de", entre que los que yo me encontraba. Y ahora las malas lenguas dicen "te acordaste de él porque se ganó el martín fierro y tus genes maternos te cholulean la sangre de repente?!" Pero no. Yo a las malas lenguas las uso para lustrarme los callos de las patas. Que ahora que las veo están medio largas por bueno es otro tema. Ustedes seguramente conozcan al Jorgito periodista (periodista, no sé si peronista), al sabiólogo (quienes lo escucharon hablar de ciencia como del offside sabran darme la razón). Pero yo hoy quiero hacer especial mención sobre el Jorgito futbolista, el lado Hyde. Definitivamente echo para el ataque, jugaba de media punta recostado cerca de la izquierda o la derecha, según la jugada. Aguerrido y picante, llegaba seguido a posición de gol y su puntapié largo se comió más de una red. Camisetero nato, con un grán orden táctico, enseguida te cortaba el avance con la solvencia de un Perfumo, un Simón. O sino agarraba la pelota con la mano y se la llevaba secuestrada. Verborrágico y pasional, capaz de cantarte un offside del partido anterior. Y tomaba gatorade, mucho gatorade. Y fue una tarde de otoño cuando yo jugando para tu propio equipo, Jorgito querido, sin querer te choqué y vos pediste un penal que no existió. Un penal involuntario de un compañero de equipo. Ya no me acuerdo si ganamos o perdimos. Pero sí me acuerdo que fue una jugada brillante. Tan maquiavélica como brillante. Y recién en lo de tu sobrino recibimos el llamado (porque tu sobrino, Jorge, se hace el que no mira tele) y se me dibujó la sonrisa. Porque te he leído y también te he escuchado putear por el fútbol. Porque ojalá alguna cancha nos vuelva a juntar pronto Jorgito querido.
un abrazo.
Santiago.