LO PEOR

Lo peor no fue que por vez número 756 las dos perras de cruzaron a las piñas. Lo peor no fue tener que interceder para que la mayor no le arranque la cabeza de cuajo a la enana, ni que en el medio del tole-tole la más chica fue la que me mordió la mano y me tajeó un par de dedos. Lo peor no fue escuchar a mi vieja puteando y recontraputeando por la situación, ni a mi viejo pelando el manual de "el encantador de perros" que dice que está comprobado que bla bla bla ...
lo peor fue que se me enfrió la comida y al momento del quilombo mi vieja le estaba echando agua a la plancha, y no me quedó otra que recalentar la pechuga de pollo y el puré en el puto microondas.

EN QUE PENSÁS CUANDO NO PENSÁS EN NADA?

Cortesía del amigo PASTO que lo volvió a traer a mi mente. Aclaro que yo ya lo había visto, pero mientras lo miraba se ve que estaba pensando en nada.

QUÉ ESPERÁS PARA SUBIRTE?

VB, O SIIIIIIIIIIIIIIIII PELADO.

Hace unas semanas la radio me recordó que divididos sigue sin sacar disco a los ponchazos, lo que me llevó a escribir este posteo. un par de días después, quizás influenciados por la inconmensurable cantidad de seguidores de este blós, me cae un mail, el primer mail que recuerde, de la página de bersuit, con esta bombita atómica:

pero como todos los sueños, cuando se hacen realidad, dejan de ser sueños: según la página oficial vuelve la bersuit pero sin el pelado cordera. Y yo me siento acá a escribir, con la misma cara que pone michael fox cuando se da cuenta de que su propia madre le tira los perros en back to the future. Con la cara que pone mark whalberg cuando en boogie nights el cine porno le da la espalda. Cara de "y ahora?", de "yo no quería más de lo mismo, pero sin el pelado ... no aparecerá de sorpresa y nos deja a todos de la cabeza?

SIIIII PELADO.VOLVÉ.
JATEJODÉ.

FALTAN 2 PARA LOS 200!

SI LE DAS DOBLE CLICK A LA IMAGEN TE APARECEN TODOS LOS QUE YA RECIBIERON EL METRO COMO POR ARTE DE MAGIA (PERO EN VERDAD ES POR ARTE DEL HTML)

NUNCA DIGAS DE ESTE PASTO NO HE DE PROBAR.

Te lo digo yo, que nunca miré vidrieras y ahora me paro frente a las inmobiliarias en busca de ph con patio, o dpto con ambiente extra para poner los zapatos de la nena.

QUE HACEN LAS PALOMAS DE LA PAZ AHORA QUE LA PAZ SE REGALA POR METRO?!

DECÍ QUE NO TENGO GUITARRA

recién mientras veía como el videito que subiré en breve tardaba demasiado en llegar al servidor de youtube, me puse a golpetear la mesa de la compu mientras cantaba por lo bajo un tema consecuente con el fin de semana a puro chocolate y bebidas blancas:

arroz con queso
me quiero matar
con esta cagadera
me voy a enterrar

P.D: se canta como el arroz con leche pero sin filtro. y agradezcan que no sé tocar la guitarra, sino fundaba la banda "L-CACAL DEFENSIS".

PASAMOS LOS 160, EN CUALQUIER MOMENTO NOS PONEN LA MULTA!

Y ESO QUE IRENE, MINOMBRE Y VARIOS BLOGGEROS MÁS QUE YA TIENEN RESERVADO SU METRO TODAVÍA NO PASARON A BUSCARLO ...

HACÉ DOBLE CLICK EN LA IMAGEN, Y TRANSFORMÁ 11 METROS EN 161!

HONORABLE BARRIO DE URQUIZA

honorable barrio de Urquiza
que marcaste para siempre
con tus corsos endiablados
mis córneas y mi piel.

que sacás a relucir tu carnaval nochero
meta bombo rebenque y trueno
despertando mi alma de murguero
y hacés brillar más que nunca
el negrito de mierda que hay
adentro de este envase de premier league.

señoras y señores lo mejor de la artesanía nacional
el chulengo es pal asado lo que la pobreza pal carnaval
la dignidad que nos queda hay que sacar a bailar
y quienes se queden sentados, sensatos
de esta carne no van a probar
jamás.

cada vez que recorro tus arterias y tus venas
no puedo sino pensar
en vos, honorable barrio de Urquiza
que por siempre has de marcar
mis córneas y mi piel
con la sangre del carnaval.




a mi cuñado y mi hna, por devolverme la memoria.

GRACIAS DIVIDIDOS POR SU NODISCO DE ESTE AÑO

Porque cuando las bandas de buen rock nacional se venden a las discográficas y sacan 1 disco por año because los abogados de la compañía así se los demandan, se separan y mueren ahogados en un mar de CD´S (un disco es mucho más que un CD con música) tan solistas como pedorros. Y como está el rock hoy por hoy, no nos podemos dar el lujo de perder a la aplanadora también.

R.I.P LOS PIOJOS Y BERSUIT.

SEGURA QUE QUERÉS UNA BLACKBERRY?

TOMANDO EL UNIVERSO DE EURORSCG SECCIÓN BTL COMO MUESTRA, LLEGUÉ A LA CONCLUSIÓN DE QUE LAS MUJERES QUE POSEEN UNA BLACKBERRY, SON SOLTERAS. UNA VERDAD ABSOLUTA E IRREFUTABLE. UNA VERDAD QUE ME VALIÓ UN TSUNAMI DE PUTEADAS Y CARAS DE CULO AL PORMAYOR. UNA VERDAD QUE DISPARÓ UN MONTÓN DE INTERROGANTES:

¿POR QUÉ LAS MUJERES SE SIENTEN HERIDAS SI LES DICEN QUE ESTÁN SOLTERAS? ¿POR QUÉ LAS MUJERES PROFESIONALES ENTRE 20 Y 35 AÑOS SE SIENTEN HERIDAS SI LES DICEN QUE ESTÁN SOLTERS? ¿POR QUÉ LAS MUJERES QUE SE LA PASAN DE JODA EN JODA DE LUNES A LUNES SE SIENTEN HERIDAS SI LES DICEN QUE ESTÁN SOLTERAS?¿POR QUÉ CUANDO UNO DICE "LAS MUJERES QUE POSEEN UNA BLACKBERRY SON SOLTERAS", ELLAS ESCUCHAN "POR QUÉ LAS MUJERES QUE POSEEN UNA BLACKBERRY SE VAN A MORIR VÍRGENES MIENTRAS TEJEN ZOQUETES A ROMBOS PARA LOS SOBRINOS?"

PODRÍA SEGUIR PREGUNTÁNDOME, PERO SI HAY ALGO QUE NO TIENE SOLUCIÓN ES UNA MUJER CON UN TELÉFONO EN LA MANO.