NOTICIA BOMBA

CIENTÍFICOS CONCLUYEN TRAS CONGRESO MUNDIAL REALIZADO EN AMSTERDAM, QUE LA ÚNICA CURA PARA LA ANDROPAUSIA, ES EL DIVORCIO.

EL HOMBRE SIN SUEÑO

NADIE SABE A CIENCIA CIERTA CUANTAS TAZAS DE CAFÉ CONSUME POR DÍA. LO CURIOSO ES QUE JUEGUE O NO, LLEGA SIEMPRE A LOS PARTIDOS DESDE ALGÚN EVENTO Y CUANDO TERMINA EL PARTIDO PARTE RAUDO HACIA EL SIGUIENTE. ESTE SOMELLIER DE LA VIDA NO DEJA DE ASOMBRARNOS EN CADA PARTIDO, EN CADA RINCÓN DE BUENOS AIRES. UN TIPO QUE SIEMPRE ESTÁ. ESTÉS DONDE ESTÉS. UN TIPO "NAH"!

HUEVOFRITOCONPAPAFRITA

Le decíamos con mi gran amigo el Enzo al mozo cuando ibamos "Tarzán" o a "El Ombú" o a cualquier bolichón aquellos sábados a la noche en los que nuestros viejos todavía se daban el lujo de disfrutar de nuestra presencia. Sin duda, uno de los sabores más recordados de mi infancia. Entonces me puse a pensar que la mayoría de los que están leyendo esto (mejor dicho todos, salvo el Enzo y yo) se perdieron esos huevofritoconpapafrita que sábado a sábado inundaban nuestras venas con colesterol XXX. Y se me vienen a la mente los sanguches de árabe de "el monumentalito" que descubrí con mi vieja una vez que venía del tordo y se me pianta el lagrimón. Y aprovecho que es la hora del almuerzo y el bagre pica más que nunca para preguntarte: Cuál es tu sabor favorito de la infancia?!

PORQUE LA MAYORÍA DE LOS PIJAMAS SON AZULES?!

Pregunta el chelo desde neptuno . Para mí tienen que ver con el color del mar, del cielo y porque soy de boca y tenés el azul del cielo y el oro de ... no bueno el oro todavía no pero está en camino, sepanlón. Y vos, pijama party, qué color de pijama curtís?!

SOLO EMPANADAS?!

Si, ya sé que hace media hora subí un posteo. Si, ya sé que son las 3.40 de la madrugada. Hace días que vengo así como sin poder dormime: es que en mi casa sólo hay coca light, ya no hay de la buena. Al menos no durante la semana. Me quedé pensando con qué combinaría un vaso helado de chisporroteante agua carbonatada con edulcorantes, colorantes, aromatizantes y enviciantes permitidos, y pensé "cómo me clavaría media docena de empanadas". Y me quedé pensando si me comería sólo empanadas o algo más y pensé en los inmigrantes ilegales que la SIDE viste de "sólo empanadas", porque sino no se justifica poner gente a que cante y baile vestidos de empanadas en los semáforos, sabiendo que todo el mundo los odia (el 90%porque se visten de empanadas y el 10% porque son inmigrantes ilegales). Y después me quedé pensando si "sólo empanadas" tenía "sólo empanadas" o hay algo más. "Hola, sólo empanadas? me mandás una grande de jamón y morrones? milanga tenés? maryland?" entonces fui a buscar el imán con el teléfono, pero seguro que en algún ataque de "sólo empanadas de verdura nos quedan" se lo rebolié al rumano que trabaja adentro de la expendedora de boletos de tren, a pasitos de mi casa. Si, ya se que son las 3.50 y qué? tengo hambre viste?! que te calienta a vos, si este posteo no lo vas a leer a esta hora ... NO ES QUE TE SUENA LA ALARMA DEL CELULAR Y TE APARECE UN MENSAJE DE VOZ QUE DICE "DESPERTATE SOTRETA, EL ENFERMITO SE DESVELÓ DE NUEVO!!!" - con voz de gloria carrá. El caso es que yo quería llamar a ver que me decían, o a ver que decía el contestador de las empanadas, a ver si las empanadas hablan en serio o es todo una gran mentira... y me metí en la página web, recién recién, y me encuentro con el horror:

o sea quiero entrar al sitio y automáticamente se corta la conexión y me sale un cartel del antivirus avisándome que la página de sólo empanadas me quiere inyectar un troyano (relleno de qué- más de uno se preguntará a estas horas...). Entonces pienso de nuevo en los planes de la SIDE, en la coca cola light que nunca voy a tomar y llego a la conclusión de que las empandas no vienen solas, de que no estamos solos, de que si vos o yo, o vos y yo nos descuidamos, vamos a ser relleno de empanada en cualquier momento ...

SI FUERAS UN GEMELO FANTÁSTICO: EN QUÉ TE TRANSFORMARÍAS?!

Los gemelos fantásticos tienen la maldita costumbre de querer salvar al mundo transformándose en un cubo de agua y un trapeador, y siempre dependen de que el mono se ilumine y no se le ocurra tomarse el balde y echarse un meo para acabar con el mal. NO SÉ USTEDES PERO A MI ME PARECE QUE EL GUIONISTA DE LOS GEMELOS FANTÁSTICOS TUVO DEMASIADOS VIAJES EN BUSINESS DURANTE LA ÉPOCA DE LA PSICODELIA.

Ahora volviendo a nuestros cabales (noten que usé la palabra cabales después de 5 o 6 años de buscarle una oración donde vivir por siempre) porque este blog promueve la libertad de expresión (sobre todo si es contra algún tercero), me animo a preguntarte, lector que nunca deja comentarios y la re c ... bueno te pregunto a vos: SI TE PUDIERAS TRANSFORMAR EN ALGÚN OBJETO JUSTICIERO, CUÁL SERÍA?! Y SOBRE QUIÉN LO USARÍAS?! Y SE PREGUNTO CÓMO LO HARÍAS ES MUCHO PEDIR, NO?! bueno, lo dejo a tu falta de criterio.

LIBEREN AL TAIBET

todo comenzó cuando una señora BIEN fue al mercadito de mitad de cuadra con un billete de 100 a comprar un caldito knorr, y pidió monedas de vuelto ... el resto es puro biri biri.

QUE HARIAS EN MI LUGAR DE MIERDA? - PIQUETE ANTITERESISTA

NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA. ES UNA SITUACIÓN DE MIERDA, LITERALMENTE. Y COMO SOY ESCATOLÓGICO POR NATURALEZA, QUIERO COMPARTIR MI INDIGNACIÓN CON USTEDES!

ESTABA EN EL BAÑO DEL LABURO, TERMINÉ DE CAGAR Y CUANTO ESTABA POR MANOTEAR EL PELPA, ME ENCONTRÉ CON EL HORROR: EL CARTÓN GIRABA PELADO Y EL BIDET NO EXISTE! QUÉ MIERDA SE PUEDE HACER EN UNA SITUACIÓN ASÍ?! LES DEJO MIS PRIMERAS IDEAS VISCERALES PARA LUCHAR CONTRA ESTE MAL QUE NOS AFECTA A TODOS (A TODOS LOS BOLUDOS QUE NOS UFANAMOS EN AHORRARLE LA PRÓJIMO UNA CORRIDA EN PELOTAS HASTA LA IMPRESORA)

1. TE LIMPIÁS CON LA TOALLA Y “A LA MIERDA” CON TODOS LOS SORETUDOS QUE NO PREVIERON TAMAÑA HECATOMBE!

2. PEDÍS AYUDA A LOS GRITOS ESPERANDO SALIR EN EL PROGRAMA DE PETINATO: “KARINAAAAAAAAAAAAAAAAAA!”

3. LLAMÁS A CRONICA VIA CELU Y TE AUTOACUARTELÁS HASTA QUE ALGÚN HIJO DE CRISTINA K CONFIESE ANTE UN FISCAL FEDERAL QUE SE CAGÓ EN TODOS LOS COMPAS.

4. SACRIFICÁS LA SLIPETA 0KM Y TE AGUANTÁS LOS TERESOS FOSILIZADOS ADENTRO DEL LOMPA HASTA QUE LLEGUES A LA PRIMER ZINGUERÍA QUE TENGAS DE CAMINO A TU CASA, PARA QUE TE SOPLETEEN LO QUE QUEDA DEL SUBMARINO RADIACTIVO.

5. APROVECHÁS LA CÁMARA DEL CELU Y HACÉS UN DOCUMENTAL BAJO EL NOMBRE “TERESÓPOLIS” REINVINDICANDO LOS DERECHOS DEL HACEDOR DE RELLENOS DE CHURROS.

VOS, QUE HARÍAS EN MI LUGAR?!

TARJETA ROJA AL SINDROME NPVB

Los resultados de la investigación que los tuvo a ustedes como fieles representantes del pueblo argentino nos ha enviado señales alarmantes, inequívocas y diapasónicas que ninguna consultora se ha animado a publicar jamás. Saquen ustedes sus propias conclusiones, mientras yo me pregunto quién fue el otro hijo de puta que alguna vez invitó a una pobre inválida a bailar?!

VOS QUE ESTUVISTE EN EL CAMPO DE BATALLA ... QUÉ FUE LO PEOR QUE DIJISTE?! QUÉ FUE LO PEOR QUE TE DIJERON? SACATE LA CARETA, SACATE LA VENA ACÁ!