Te puedo hablar durante mil años. Te puedo verter un mar de sensaciones en ese quilombito molotov que tenés entre manos. Te puedo escribir un universo de palabras, y aún así no vas a poder entender de qué carajo te estoy hablando. Una vez cada tanto el tipo se para frente a (cada vez más) decenas de miles de seguidores y dice su verdad. Yo sabía lo que me esperaba. El comandante pablin también. Las chicas cerraron la cocktelera y lanena vivió su bautismo ricotero. Y si esta crónica te dejó con gusto a poco, sacá pasaje para Salta que en marzo con algo de bingo fuel, podés darte una panzada del ritual pagano más pogoso del mundo.
Dale tenés cuarto con cable y baño para vos solo. Dale tenés desayuno, almuerzo, merienda y cena. Dale tenés carpa y playa a 2 cuadras de la casa. Dale te regalo los pasajes. Dale, venite los días que quieras. All-recontra-inclusive. Me sentía como Dustin en "el graduado". sólo me faltava la n ... no! no entremos ahi que me pongo del orto. El plan cerraba por todos lados. hasta el nombre de la casa, Aquelarre II, ameritaba una oportunidad. asi que me levanté, armé el bolso, cargué la mochila de patricio rey y en un minuto estaba esperando el tren hacia la terminal de retiro. los que me conocen saben que camino 3 o 4 veces más rápido que la mayoría de las personas que caminan rápido. los que me conocen sabe que vivo a 1 cuadra de la estación, y además saben que tengo una tendencia innata a perderme, pero para sorpresa de ellos y de los que no me conocen también, llegué sin perderme. que conste en actas.
RUNARUNARUNARUNA-WE-EY! Cuando llegué a la estación a las corridas ya me sentía todo un veraneante costero: bañado de pies a cabeza en chivo propio y ajeno, con ganas de sumergirme en una bañadera repleta de rolitos y quedarme ahí hasta escuchar el “los pinos!” del chofer que duerme mientras el otro maneja. Así como un caldito Knorr sabor “horas pico de los transportes públicos”, me senté en el asiento del pasillo haciéndole caso a la indicación de mi pasaje, mirando como todas las nenas pasaban de largo mientras yo rezaba después de mucho tiempo para que no me pase lo que me pasó: señor mayor a bordo. Señor mayor que lee el diario Lanación a bordo. O sea que durante la mitad del viaje me vi obligado a leer todos los titulares del más ancho informativo que la extrema derecha haya podido costear. O sea que la otra mitad del viaje, como buen señor mayor, se puso las antiparras del barón rojo en los ojos y se encomendó a la deidad local de los ronquidos espectrales, el Sr. Elías (ver ultimo posteo vacacioneril). O sea que respiraba como si tuviera un esnorkel lleno de piedritas de ripio.
O sea que la mitad del viaje yo me confeccioné un rosario mental y le imploré al dios de los infartos masivos que se haga presente en la butaca de al lado, o en la mía si no quedaba otra alternativa. Pero se ve que tenía franco. O por ahí tiene las pelotas llenas de que cada vez que algo me molesta le pido que liquide el problema. Encima el termómetro del Plusmar incrustado en el frente del rodado empezó a bajar hasta los 12ºC. Ahora utilizan lo último en tecnología SI-FROST porque si estás congelado, no te podés quejar en voz alta. Y cuando salís del micro los 35 de térmica se sopapean como si pasaras por un molinete si poner antes el pase del subte.
Casa con patio enrejado por todos lados fue el único “pero” que mis viejos le pusieron a la inmobiliaria, logrando cumplir el sueño de ambos que era poder ir de veraneo sin que se les escapen las perras ni la abuela Gloria.
Jardincito adelante, parrilla atrás, médano atrás de la parrilla, sobredosis de adornos y cosas de madera que nadie sabe para que están, garage aparte con altillo que incluye cuarto para el hijo raro (o sea yo), en fin, lo que cualquier refugiado de la segunda guerra en épocas del Pocho podría soñar.
Llegué. Morfé. Siestié. Me encremé y me fui a la playa para cumplir mi sueño dorado: transformarme en el doble de riesgo del negro de CIA. Si, no me digas que CIA cerró y se volvieron a holanda. PERSONAL ES MI FORMA DE SOÑAR QUE TOMO COLOR, OK?! Me pone nervioso tu risita socarrona. Son mis vacaciones y me tengo que relajar pero no, vos te reís. Reite todo lo que quieras, reite porque vos tenés ese pantone negro azabache supercoated en la piel, tan oscuro que sino mostrás los dientes te pisan los autos de noche. Yo soy rosita flúo y a mucha honra!
PENSAR EN NADA. Y como en esas buenas vacaciones en las que uno se dedica a no hacer absolutamente nada, lejos del diario, el celular y la interné, los días pasaron como si nada, y yo perdí noción de qué es lo que pasó exactamente cada día así que voy a contar todo mezclado por lo cual es probable que vos también te pierdas durante el relato. Sobre todo por mi tendencia a irme al carajo. Como en este momento, ves?! y si te perdés, llorás. Llorás y los demás aplauden. Entonces vos llorás más y más y ellos aplauden porque tienen el morbo de la miseria humana, hasta que llega algún pariente/apoderado con cara de “uuuu guarden el champán y los churros del topo…”. Y cerrás la ventana y se acaba la angustia. Así de fácil es la cosa.
EL FINDE. El finde apareció mi gran amigo Enzo con su gran amigo el Dr. Hernandez y se hospedaron en la casa de BS. Como era de esperarse, de día hicimos playa y a la noche los pasé a buscar para salir. Como era de esperarse, Enzo se había acostado a dormir la siesta y a las 12 de la noche seguía siendo imposible levantarlo. Así que truco va, truco viene (no comments del score), hicimos bulla hasta que la marmota aterrizó y partimos con mabel rumbo a la playa a ver las olas el viento. De ahí al sobre. De ahí a la playa. De ahí a la siesta. De nuevo a la playa. De ahí a mi casa a buscar una Estela a la que se la tenía jurada desde que la ví haciéndose la coca sarli en el dofón de la heladera. De nuevo a la playa. La destapamos. Nos destapamos. Pero la espuma duró poco. 5 contra 1 roza lo cruel. Y el kiosko estaba mas lejos que la casa. Y en la casa no había otra estela sarli. A todo eso pónganle bastante protector, crema hidratante, el catre, sanguches y cocucha helada y vendría a ser el todo el finde.
EL LOBO MARINO. Un día llego a la playa promediando la media mañana, con una medialuna a media asta, y tras el aviso “están en la orillita” seguí de largo pelándome las patas hasta el mar. Como buen patasucia que soy durante las vacaciones ando en patas con las zapatillas todo el día porque tengo un problema psicomotriz que me impide caminar como una persona normal con las havaianas. Ya caminar normal con el calzado indicado me cuesta, asi que imaginensen. Es como que voy pisando huevos de pterodáctilo si me las pongo. Pero ni la arena caliente, ni las piedras ni los vidrios impiden que yo llegue al mar en patas. Así que llegué corriendo – después de hacer escala en una sombrilla – y me encuentro con el lobo marino. Un cachorro en plena playa, rodeado por el chusmerío como si fuera Mirtha Legrán haciendo topless en plena 9 de julio. Apenas llego una señora me informa (porque gracias a TN y la gente ahora todos se creen el turco esdrech y ven macabros culebrones policiales donde hay un papelito fuera del tacho) que llamaron a la guardia costera y estan viniendo a buscarlo. Yo no le había preguntado nada pero seguro que la señora se moría de ganas de contárselo a los hijos que conociendo lo chusma que es se habrían ido a caminar hasta mundo marino. Lo único que atiné a decirle fue “pobre bicho, no le rompan las pelotas que ya lo van a venir a buscar”. Mientras la guardia costera intentaba ponerle la yerba al mate mientras saltaban olas a 140km/h, la gente empezaba a rodear al pobre bicho como si fueras panelistas de rial, hasta que llegó si, la señora que no tiene otra mierda que hacer que mirar el Discovery. La señora cagó a pedos al marido que le trajo un balde el cual fue llenado y vaciado varias veces sobre la cabeza del pobre animal. Ustedes pensarán que lo estaba hidratando, pero le tiraba casi con malicia mientras los cagaba a pedos como al marido para que se vaya al agua. El bicho no tardó en reaccionar y empezó a perseguir a la señora con la boca abierta. La señora lo guiaba al agua chasqueándole los dedos como si fuera su mascota de toda la vida y el bicho, después de pifiarle un par de tarascones al tobillo de la orca con malla enteriza, se metió en mar y se quedó a un metro de la arena flotando para que no le rompan las gónadas. Y la vieja se metió al mar. Y el bicho se alejó lo más que pudo y cuando estaban a 5 o 6 balenarios de distancia, apareció el gomón de la guardia y se llevó un aplauso multitudinario ante tamaño gesto de inutilidad manifiesta.
LA PROFECÍA. Llegué de la playa, saqué a pasiar a la perra mayor y después de volver me bañé, me tiré en el pasto de la entrada a pensar en nada, y pasé un largo rato hasta que llegue a la conclusión de que pensar en nada se me estaba haciendo vicio. Me bañé un montón durante mi estadía allá. Para los que dicen que soy mugrosito. Y día por medio usé shampoo hasta que se acabó. Lo juro por mis perras que son lo que más quiero! Recién bañado, tirado en el pasto, con la barba crecida como Forrest Gump… claro! Tengo que salir a correr como Forrest Gump! Así que me puse las zapas de correr como Forrest Gump y esto si que no se como no llegó a TN por algún celular: hacía meses que no corría como corrí. corrí como LOLA, la de la peli no la de los alfafores. Corrí por el bosque, por la calle, por los médanos, las lomas, los jardines… incluso un par de perros empezaron a correr atrás mío como en la peli de spielberg ... yo corrí y corrí y tenía la sensación de que nadie podría alcanzarme dada la velocidad demencial que mis patas habían logrado mantener. Corrí y corrí, hasta que me pasaron un par de pendejos del orto corriendo atrás de una pelota. Corrían en ojotas. Fue ahí cuando bajé a velocidad crucero y emprendí la vuelta pensando que no iba a volver a correr nunca más por Gesell sin un arma blanca o un objeto romo en la mano. Frustrado por el cruel paso del tiempo, mientras me ponía hielo para bajar la temperatura de los tornillos de titanio que adornan mi rodilla, me puse en la cabeza otro desafío físico que seguro los pendejos de mierda que corren en ojotas jamás se atreverán a realizar: lavar su propia ropa.
EL MISTERIOSO CASO DEL COLORADO DESCREMADO. Protector del 30. Comer. Crema hidratante. Dormir. Protector del 30. Esa era la rutina diaria a la que me sometía con tal de conseguir mi preciado sueño de llegar a ser, como ya les había dicho antes, el doble de riesgo del negro de CIA. Me hubiera gustado más ser el doble de Denzel Washington pero competir con los millones de negros de USA eshimposhiiiiible. Ojo algo de orgullo tengo, porque me negué a firmar contrato para ser la mitad del negro Rada. La rutina se extendió durante varios días y dada mi envidiable elongación todos los días me autoencremaba la espalda. Todos los días era siempre que no apareciera la abuela Gloria para decirme “dejá, yo te paso”. La abuela Gloria, Gloria Máxima para ser más precisos, es una abuela a la que uno jamás puede decirle que no a nada. Y además una abuela que alguna vez ha confundido el aceite de oliva con el pinolux de limón, lo que ha desembocado en ensaladas más que aromáticas. Largo es el prontuario pero más largo aún es el amor con que hace las cosas, por lo que, como si estuviera frente a su hija “anamariadiaztodojunto” accedí a su ayuda sin dudarlo. Diversas son las teorías que se lucubraron en torno al único resultado que ustedes podrían esperar de mí bronceado. Sólo se que me tiré a dormir en la reposera y cuando me levanté tenía esto.
Encontralo en los mejores puestos de dvd ilegales de la costa atlántica. oferta lanzamiento verano: si lo tirás y no vuelve recibis un boleo en el tujes por pelotudo/a. Promoción no válida para promotoras (no lo van a entender). CUIDADO CON MI VIEJA, DOÑA AGUAVIVA! Por suerte para mí y para los que me rodean, hubo muy buen clima durante mi estadía. Hacía calor, el agua estaba menos congelada que de costumbre y hasta hubo días en que los surfistas pudieron hacer algo más que sentarse a esperar el tsunami que los desoxide de una buena vez por todas. Obviamente el lado b de la cuestión no se hizo esperar. Multitudes de aguasvivas de diversos tamaños se paseaban ayudadas por la corriente cálida que aparece cuando sopla el viento norte. Obviamente la gente se metía igual y obviamente más de uno salió a las puteadas con una soberana quemadura en alguna parte del cuerpo. Y me faltó el más pior de los obviamente: mi vieja. Y cuando digo el más pior digo interminables monólogos sobre “esos bichos de mierda inmundos, hay que matarlos a todos, que no me puedo meter al mar” blablablablabla. Y cuando digo interminables me refiero a la charla del desayuno, merienda y cena, más las cuadras que separan la carpa de la playa, más la estadía en la carpa. Como un pibe de 11 años en la mansión playboy, dale que dale, no paraba ni para dormir. Ni siquiera cuando le dije que si preferia morir de un shock anafiláctico por la picadura del tema de charla o de un zapatillazo producto de algún vecino de carpa /pariente con los huevos inflamados de tanto escucharla quejarse. Entonces desarrollé una técnica que si los espónsores me ayudan puede terminar en un educativo video juego que sin ningún tipo de criterio diseñé recién recién. Ojalá NISUTA que según dice la radio es “el único rooter que no se rompe ni por puta! REMEMBER MY NAME” se cope. En la villa lo pasaban vía avión costero y acá parece que llegó a la radio. Sin el PUTA del final. La puta, que lástima.
La realidad es que las aguavivas se sitúan no en la parte de las olas sino cerca de la orilla, en los piletones donde el agua es más calma. No se mueven solas sino que se arrastran con la corriente, o sea que todas van para el mismo lado, generalmente en sentido norte-sur. Por lo que si vos caminás derecho para las olas y ves una, esperás unos segundos hasta que pase, y seguís tu camino relojeando cada tanto el norte para que ninguna te choque. Cuando llegás hasta las olas ahí ya no hay asi que no te preocupes. Y a la vuelta hacés lo mismo. Pero el secreto mágico para que nada ni nadie te irrite es decirle a tu vieja (o a quien se autoimponga romperte las pelotas por medio del habla) que el agua está infestada de aguasvivas, así no se acerca a la orilla y no tenés que escuchar a la radio amarillista de corte carré mientras disfrutas de las olas, el viento y el frio del mar.
La vuelta, un torre. Caras de culo a granel. Pero era mejor viajar el viernes temprano que comerme las 19 hs que se fumó mi viejo con las perras en el auto por salir un sábado durante el cambio de quincena. El día estaba para hacer playa. Retiro también. Llegamos con la abuela Gloria en el medio del quilombo entre los choferes de larga distancia y el sindicato ese que le hace piquete a los piqueteros. Sanguchito, siesta, y en un rato a tomar el monda y empezar a remarla otra vez.
Lo bueno de levantarse con resaca es que nadie se acuerda bien si el Dr Elías roncó mucho o poco. ni si sonó el despertador. Ni si se vino abajo el vecino edificio Havanna. Ni el cabezón que es de siesta corta. Nadie se quería levantar porque no había nada para desayunar. Pero como contra la lija no se puede luchar (y menos si no tenés un paquete de poxirrán y una bolsita del Coto a mano) terminamos eyectados de los colchones frente a lo que quedaba de las migas de la víspera. Ni queso derretido en la asadera había. Así que apenas después en enmallarnos partimos con destino playeril en busca de algo que no me acuerdo bien qué era. Pero tenía que ver con el morfi. Si me acuerdo que paramos frente a la playa Varese en una confitería donde después de una prolongada espera (cuando esperás para combatir la lija cada minuto dura lo mismo que un lunes laborable) nos preguntaron si preferíamos sector fumador a lo que no pude contener el puma que llevo adentro recalcando por lo bajo un “fumador, merquero, bufarra, cualquiera me viene bien a esta hora”. Salado el precio. Tan salados como los ojos verdes de la nena que nos traía los platos y sonreía tímidamente cuando le pregunté si los postres incluían hepatalgina.
Con el bagre amansado y el sol que chisporroteaba las uñas de los pies seguimos pateando un trecho hasta la grande, donde bajamos en busca de las olas el viento y el frio del mar. Que lo parió con el frío del mar. Con el forro solar recién puesto, era el momento ideal para hacerme milanga humana y correr como alfonsina storni en busca de alguna ola que me fagocite sólo para escupirme frente a una bañista de baywatch. Pero no había bañeras de baywatch. Ni olas. Y ante duda dejé que un espumón me saque a pasiar, porque uno nunca sabe. Por ahí el bañero tiene una hermana. Por ahí la hermana es coloradófaga. Deprontosplash! La chica del bikini azul. Te mira y a la mierda no vuelvo a probar atún en mi vida. Salí resfregándome los ojos porque entre la sal y la mostra que tenía mas barba que yo (no hay que hacer mucho mérito para eso, es verdad) no pude evitar emocionarme. Y después dicen que la fauna del mar argentino esta en peligro. Donde hay un ballenero coreano cuando se le necesita! Uno a uno fuimos corriendo al mar con una sonrisa de nene de 5 años que estrena barrenador por primera vez en la vida, y volvimos con la cara del padre que ve como el barrenador vuelve a la orilla sin su primogénito a bordo. Por suerte 3 o 4 cachorras después el agua se evaporó y el humo de la boca te recuerda que hay que ir a buscar un bebible para apaciguar el puma que el 5to lomito con lechuga tomate jamón queso y huevo frito en 2 días. Y para cuando se acercaron los nubarrones del sur, zarpamos rumbo a un polirrubro gastronómico a pasitos del pituco complejo de carpas que debimos (como todo turista gasolero) sortear por el costado a lo usain bolt para no morir salteados en arena hirviendo. Mesita. Cervecita. Nubes a lo lejos. Brindis. Chaparrón. Cabezón mirando el crónómetro. Otra cervecita. Manise. Los abdominales del gimnasio los perdimos hace dos días, pero por más que nos cagamos aplaudiendo, sólo recuperamos 3 pibes, una havaianna calcinada y media docena de bolsas a las que la gente suele ponerles basura pero no algo de contrapeso que impida que te impacten en la cabeza mientras pispeas a la nena que lee la caras y por alguna mala pasada del destino no aparece en la tapa, mientras el padre mira para otro lado, apenas se levanta una brisa. Chaparrón. El cabezón con la mirada perdida hacia el oeste, buscando un bondi que diga “A Mercedes YA”. Nosotros mirando la tormenta que pasa. Las minitash que esperan sacarle el jugo a la última gota de sol antes que un rayo la parta como se lo merecen. Todavía estaba medio nubleta cuando decidimos salir para aprovechar lo que quedaba de la última tarde del cabezón. Uno, dos tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho nueve… por cada paso que dábamos hacia afuera se metía una familia entera con carpa, reposera y lancha padentro del local playero. Y no fue hasta que el local estuvo al borde del colapso , que volvió la lluvia, el granizo y los últimos sobrevivientes de lo que parecía el último maratón pre tsunámico a la carrera para guarecerse bajo un techito donde hasta el momento cabíamos cómodamente los 4 viajeros. Y quiero hacer hincapié en la comodidad porque seguían cayendo personas empapadas después de 15 minutos de agua y piedra y no me sabían responder a mi pregunta: “para qué corrés nenita, si estás como un poco muy empapada?!” su cara desencajada mirando su bolsito playero re re top con cámara de fotos, celulares varios, todo lo que una persona con onda puede llegar a necesitar fue su mejor respuesta. El bolso tenía todo. Todo menos la impermeabilidad. Pasó el segundo chubasco, llegó el viento y con el viento los buzos y con los buzos las nenas que se iban de la playa y atrás de las nenas que se iban de la playa zarpé yo. siempre en patas. Atrás mío venían mis compañeros de emociones escuchando “la nueva lija”. Y si ya eran como las 6 y los escualos de tierra hacía como 2 horas que no probabamos bocado. Al cabezón le quedaban apenas un par de horas para volver a ser dorima así que ni bien llegamos directo al auto y empanados como rabas partimos a cumplirle la última fantasía al primero en abandonar la casa: Zapi en Guemes. Nadie se animó a mantener la dosis de etílico en sangre asi que salió cocucha para todos. Después la revancha de jamón y morrones, que a pesar de la buena factura, el mote de “la mejor pizza que comí en mi vida” del cabezón quemó las bielas a metros de la llegada. Por lo menos así lo veo yo, cabezón. Si querés armate un blog y ponés que todos te levantamos en andas como cuando colón descubrió América, el boliche. Presentás solteras 2 meses después del casorio, jodepú. Gracias que no te atamos al catre y te hicimos ver el canal oficial de la feliz hasta que nos volvimos. Pst! Cuando bajó el sol, volvimos la derpa a arreglar las cuentas. Todavía no entiendo como fue que me dejaron a mí a cargo de las cuentas. Si hay dos abogados, un contador y un redactor creativo, claramente el contador hace los números, y los abogados sacan al redactor creativo de la cárcel. Se cae de maduro. Pero de maduros nosotros, por suerte, no tenemos nada. El cabezón tocó los números un poco y lo llevamos hasta la puerta de la nueva terminal (ya no está en el centro así que los que planeen ir en micro, preparen las monedas pal Bondi) donde fue despedido con todos los honores de guerra. No hubo lágrimas. No hubo palabras. Pasaron varios semáforos en rojo hasta que los Foo Fighters nos volvieron a la vida al grito de “best of you”. Depresión. Alcohol. Speed. Casino. Cerrado. Seguimos de largo. El centro. Shopping. Cerrado. La vuelta sobre nuestros pasos. El centro. Derpa. Y al sobre con el cartel de “cerrado por reparaciones” tatuado en la cabeza.
SABADOS DE SUPERACCIÓN
Ya nada era lo mismo sin el cabezón. Para empezar nos levantamos tarde. nadie dijo “estás despierto”. El Dr. Elías ya no roncaba como antes, y el Sr. Muras quería demostrarle a los purretes que todavía le quedaba muchas olas por surfear a esa tabla. Mochila. Protector. Billeteras. Lentes. Buzo. Homologadora. Auto. Playa. Y en el camino un parate obligado. Un parate que le veíamos perdonando el destino hace más de 15 años. Un parate que me acercó a la cuna de mis sonrisas. Porque si, yo, alguna vez, me reí con sonido. Quiero que lo sepan. Ahora rara vez sucede.
Y ahora si. En busca de la adrenalina. Corriendo contra el tiempo para aprovechar hasta el último espumón. Y las olas y el viento?! Bien gracias. Como suele suceder en estos viajes donde yo soy parte de la troupe. Las máximas de Murphy vuelven a hacerse presentes: “el tamaño y la calidad de las olas serán directamente proporcionales a tu lejanía con la tabla”. Y nosotros con una tabla de surf y una de morey, y el mar era una palangana de agua apenas fresca. Y el sol pegaba como Rocky contra mi sien, que pendía de la sillita playera como las medias reses del frigorífico donde solía entrenar el hijo pródigo de Philadelphia. Los otros dos sobrevivientes del batallón había subido unas escaleras en busca de provisiones, y yo inyectado en factor 30 miraba de reojo cualquier atisbo de vestidito entangado con patas que se mueva sobre zona liberada. Los lectores más fieles darán cuenta de los quilombos gastronómicos que suelen frecuentar cada viaje hacia los desconocido que este bloggero ha subido, por lo que no se sorprenderán lo mucho que el pedido se hizo rogar. Lo mucho que la señora se olvidó y lo poco que (dada la caballerosidad de mis compadres) le hincharon las pelotas cronómetro en mano como suelen hacer muchos porteños ávidos de “disfrutar” su finde minuto a minuto como si fuera el último de sus vidas. Año nuevo. Puesto nuevo. Pedido nuevo. Espera nueva. Dame lo que sea! La cocucha helada y la completa con fritas elevó mi colesterol hasta los límites mínimos del preinfarto de miocardio por lo que los dragones de colores debieron irse en busca de otro enfermito mental que quiera deshidratarse mirando nenas bajo sadomasoquista sol del mediodía.
Arena. Sol. Playa. Minitas. Mar. Minitas. Más minitas. Después de hacerse rogar los piratas visuales que hacían sus primeras armas en lo que a homologación a distancia respecta, descubrimos a lo lejos un ser. No era una bala ni un avión. Era mamífero. Semi cetáceo. Con malla roja. Y por momentos rodeados de chicos. Era como los bichos esos del comercial de Ford Ka que se comen a los humanos como confites. Bueno como uno de esos, pero depilado a cero. Y quizás ya se había lastrado un par de pebetes antes de hacer playa. Lo charlamos mucho tiempo pero no nos terminamos de poner de acuerdo en qué tipo de ser podría llegar a ser. Tiene algo del coso es que se clavó al cazador de cocodrilos, si lo miran con cariño. Ustedes pasen y miren. Y opinen. Si se animan.
Apagaste el monitor. Reseteaste y cargaste la página de nuevo y está ahí. Sigue ahí. Ya vive en tu retina. Usurpó tu subconsciente y va a ser el actor principal de tus pesadillas pero con el tiempo y las pastillas de colores vas a estar bien. Como las olas (quizás espantadas por el ser) no aparecían, el sol se retiraba tratando de no hacer ruido y el ser no se movía, nos pusimos en puntas de pie y emprendimos la retirada junto con el resto de las personas antes que la erección lateral del ser llegue a buen puerto. Las vueltas de la playa típicas de la primera quincena no tienen mucho que envidiarles a las de la segunda, a pesar de que hicieron la costera doble mano, y George W le puso mucha guita encima, en enero la feliz es como un biorsi de boliche: antes de las 6 ya rebalsa. Lo único bueno del tránsito lento que lo hace a uno secarse como un tereso al sol hasta llegar a esa esquina donde podés doblar, es que no tenés que ver las pintadas de “duhalde presidente” que adornan cada carrill de las principales avenidas. Cuesta imaginarlo, pero si mirás para arriba el paisaje no mejora demasiado.
Ya bañados, perfumados y vueltos a transpirar. Nos subimos a la nave como pomelo rock perdón digo Juanse rumbo a Guemes en busca de una parrilla que nos aleje del paty, la zapi y la milanga que azotaron nuestros intestinos sin hiel durante tantos días. hicimos escala en alguna parrilla que tenía tanta pinta como gente haciendo cola. 11 de la noche y 50 personas adelante, pispeamos con buenos ojos la que estaba justo al lado. Si, la que habíamos pasado de largo porque una parrilla que está casi vacía a las 11 de la noche, no es de fiar. Entramos. Mesa. Pedimos la carta y el proyecto de mozo nos dice “pidan lo que esté en el menú se lo marchamos” mientras nos da una fotocopia con 5 o 6 platos. Matambre a la pizza tenés? Lo que está a la carta, pidan. Por eso acá dice matambre a la pizza. No matambre no hay, lo que está a la carta pidan. Rabas tenés? No no quedan. Pero acá en la carta dice rabas, decime que es lo que tenes y listo. Lo que está a la carta pidan y nos señala la bendita fotocopia. Ok pedimos de acá, vacío te queda? No, lo que está a la carta. Carne tenés?!!!!!!!!!!!!! A ver pará que me fijo. Se va, gira a medio camino y vuelve decidio: hay pastas, quedan ravioles, fideos con tuco y milanesa, carne lo que está a la carta. Ok entonces te pido que nos dejes irnos. Y si, fuimos a comer parrilla y nos encontramos con el inventor del cuento de la buena pipa. Quien lo hubiera dicho. Faltaba que nos diga que los fideos se los estaba comiendo él pero de onda te recalentaba el plato en el microondas. Lo bueno de este tipo de personas es que la segunda quincena la va a pasar bomba en la playa, porque de acá a una semana este local cierra por falta de inteligencia humana.
Fastidiados con el universo gastronómico entero, perdidos en un mar de muertos de hambre que entraban y salían de la confiterias y restoranes con colas de las que ni la Rampolla se anima a hablar en cable, recurrimos a la memoria de andy, viejo lobo de marpla, que tenía un dato, salado pero dato al fin, que a pocas cuadras nos ofrecía un edén de carnes asadas a cambio de alguna costilla y/u ojo de la cara. Arremangados por si teníamos que lavar los platos entramos a “El Rescoldo” un lugar de esos en los que por la fachada ningún turista como uno se atrevería a pisar, sin colas que hacer, ni pendejos que lloran, ni adolescentes que se gritan al oído haciéndole saber a toda la cuadra que al fin les vino. Buena atención. Buen menú. Buen precio. Ahora si el año que viene paso y hay que hacer cola los corro con un tramontina oxidado uno por uno. No sean boludos ni conchudas, vayan ustedes pero no aviven giles. Rodamos hasta el auto y zarpamos rumbo a alem en busca de una cura para nuestras piernas temblequeantes: helado. Pero no cualquier helado. Y ahora saltan todos con persico y volta y los hijos de fredo y que en mi barrio no sabés… patrañas! todas patrañas. Primero clavate un cannoli de heladerías Italia y después me contás.
UN DOMINGO CUALQUIERA.
Habiendo agregado otro tema infaltable en las futuras charlas de machos con machos remachos, esquivando los despertadores amanecimos para aprovechar lo que quedaba de nuestro escape a la libertad. Desde el balcón se veía algo de oleaje, y el dueño de casa no quería dejar pasar su última chance de estrenar el flamante traje de lobo marino. No había tiempo que perder. A las apuradas ordenamos todo lo que 3 hombres pueden ordenar a las apuradas y para el mediodía ya estaba el sr esquivando los humanos que el ser no se había fagocitado, porque si, ante la duda, cuando el mar está dudoso van todos todos al agua. Remeras afuera. Panzas birreras adentro. 3, 4 5 segundos duró la hipocrecía. Y tarareaba el tema “be yourself is all that you can do” cuando caí en la cuenta de que el pelotudo de “yourself” se había olvidado no uno sino los dos protectores solares. Y el sol picaba sobre la nuca como un traba al que algún avivado le dijo “huy me olvide la billetera, te pago mañana?” y el mar era todo olas. Y yo primero con la remera y después cuando me empezaron a arder los brazos con el buzo esperando que pase el día tarareando “be an ass is all that you can do- oh oh” …
Pasaron las olas, recuperé al Dr. Elías que venía a punto camarón de sacarle lustre a la tabla de morey. Rato después llegó el kia con el jetra a media asta porque el calor ya era insoportable y aguantamos todo lo que pudimos hasta que decidimos ir a enjuagarnos el gaznate antes de pegar la vuelta. La depresión por el correr de los minutos nos impedían disfrutar de lo que quedaba del día así que volvimos para enrudecernos antes de que despegue la migración findesemanense. En el camino quedó una musculosa de la que algún caco se jactará frente a sus huestes. Los Bolsos. Los números. La escoba. Barrimos posta eh, no es que nos jugamos los bolsos a la escoba. Dejamos todo casi como cuando habíamos llegado. Y antes de partir hubo lugar para el último adiós al mar hasta la próxima aventura.
Subimos al auto y en 1.30 estábamos en Castelli. Las hambuguesas seguían igual de ricas que a la ida. La cocucha igual de fresca. Y las nenas igual de … no a las nenas las cambiaron. Las nenas de la tarde una lágrima señores conductores. Es ir a comer y nada más. De día se transforma en parador rutero familiar. Como si volverse de la playa un domingo no fuera lo suficientemente depresivo. Pero somos machos y los machos no lloran. Y como los machos no lloran, llovió de arriba. Por suerte de a ratos y no muy enajenadamente. Por momentos tapó algún que otro ronquido del Dr Elías. Y el tránsito se hizo más y más espeso. Tardamos como 4 horas en hacer los últimos 200km, y pasadas las 12 hice contacto con el catre. Mi catre. La vuelta fue puro mérito de Andy porque Elías y yo cabeceamos durante horas y apenas cruzamos palabra. Yo pensaba en la crónica que se venía, Elías en los balances del lunes. Y Andy seguramente, en la revancha: 3 días después volvería a saltear olas y personas allí donde había comenzado esta aventura.
Rajaba la tierra el sol mientras esperaba el 19. Y se hacía rogar como una histérica reconcheta. Obviamente, cuando notó que levantaba la mano para subirme a la primera abeja que pasara, la histérica con protector solar 1400 se adelantó haciendo un dribbling temerario y después de guiñarme sus ahora ojos verdes, abrió sus fauces y me engulló de un bocado. Como buena histérica, tardé 2 segundos en darme cuenta que – cuando no – no era el único. Más tarde que temprano llegue al derpa de Andy que acompañado por el recién casado Cabezón (ver posteos anteriores) bajó raudamente a terminar de endiosarle el baúl de bolsos al carromato y partimos rumbo al centro. Si, al centro. Y cuando estábamos a punto de subir una secretaria de esas que hacen que el jefe se quede hasta las 1500 apareció Mauro con el bolso y nos pusimos el sello en la frente: ACÁ SI QUE NO SE COJE. Claro, sus respectivas jabrus, chochas de la vida. Porque cuando compartís algo más que el catre los fines de semana, la nena se transforma en doña, y dos pasitos más y ya es jabru. Mientras nos poníamos la día con las mejores escenas de las películas de Ferrell, Carrell, Schenider, Wilson y el gran Cohen, despegamos dejando atrás la lluvia de enfermos mentales que por algún problema evolutivo prefieren seguir circulando por el microcentro en auto en vez de recurrir al transporte público. Los antebrazos empezaron a chamuscarse para cuando llegamos al primer peaje. El sol todavía pegaba duro y la cola nos hacía pensar que habían inaugurado un micro-shopping re monono tipo nah al costado de cada garita. 30 autos por cola, bocina. Bocina. Bocina. Nada. Otra bocina. Más bocina. Todas las bocinas. La orquesta nacional de bocinas, pero nada. Claro, con lo que recaudaban en media horita se garpan el asado de fin de año en Nepal con aéreo, sauna, masajes y final esquimal all inclusive. Bocina bocina bocina y de repente se abrió el hueco frente a nosotros. Arrancamos y fueron los mejores 500 metros de la historia. Es así: cuando dejan la barrera abierta a la gente le agarra el síndrome Pier Nodoyuna de los “autos locos” y todos quieren llegar primeros a donde sea, sea como sea. La siguiente hora y pico a paso de carro de cartonero hasta que se abre el ramal que divide a los que se van de joda de los que vuelven de laburar y a regañadientes doblan rumbo a la ciudad de las diagonales. Después del puente se aligeró el catarro de tránsito, aunque los “banquinistas” se empezaron a multiplicar. En esta época del año habría que sembrarlas de clavos y vidrios. No sé por ahí vos sos banquinista y te copa adelantarte 40 metros y esquivar el auto de los encargados del descontrol de tránsito. Pero a mi me dan ganar de colarle una molotov por el escape. Que se yo, son gustos, no?! Duro y parejo fue el trayecto hasta el segundo peaje. Otros 30 autos delante de cada garita. Y parecía que todos los de las garitas tenían el ipod al taco porque a ninguno se le movió un pelo. Y viste cuando pensás que ya lo viste todo, el de adelante nuestro se adelanta y antes de que podamos seguir su camino la veterana de la fila del costado se cruza de carril para ganar … 10 cms extra. 10 centímetros de mierda. Con todos los autos parados. Y no nunca fui un copiloto muy despierto ni lo soy, ni creo que lo sea, pero le abri la ventana y le descargué una ametralladora de puteadas que culminó – gracias a las influencias de las escenas anteriormente comentadas de la pelicula “Brüno” – en un “PORQUENOTECOMESUNSANGUCHEDEPIJA!”. Hasta el colorado que estaba en el auto de al lado (se juntan dos colorados y hay quilombo asegurado) se sonreía y asentía mientras le incrustaba la bocina en la nuca a la vieja sotreta. Ojalá que le agarre una menopausia fulminante y que el tarambana pitocorto que tenía de copiloto sea el novio veinteañero, asi la cambia por el primer loro alcoholizado que le vendan sobre la ruta. En fin, entre las anécdotas grandilocuentes de UFC del amante del cabezón “fedor emiliarenko” o algó así, y preguntas de cuantiosa profundidad filosófica como “si lo juntas con la hiena barrios? Y monzón?” “Si revivís a monzón y le implantas a la hiena barrios en la derecha?” “Tyson era humano, o era una expendedora de boletos de subte recalentada con guantes?” llegamos al parador de Castelli, la capital del cubito de hielo. Imaginate el tornillo que hacía que el lugar tenía el aire prendido y adentro hacía más calor que afuera. Y los perejiles porteños en malla y ojotas. El morfi muy bueno, la coca de litro, los escotes generosos, que hacemos, nos bajamos acá?! VOTACIÓN: CASADO, CASADO, CASADO, y HUNDIDO. Seguimos camino, pasamos el salado donde les conté a mi amigos mi última excursión de pesca nocturna y llegamos a la conclusión de que lo mejor para encarnar ahí abajo entre el tumberaje es el sanguche de pija. A los impresionables les aviso que el “sanguche de pija” se va a leer bastante seguido hasta el final del posteo. No es que me jacte de mi puteada, pero acá vamos de frente con la verdad. Nos cagamos en TN y tanto como en el canal oficial, en la ley de medios y en la ley del embudo. Llegamos a la feliz pasada la medianoche del jueves, cabeceando como Palermo en un superclásico que se muere 1 a 1 y todavía quedan 5 minutos. La noche estaba en pañales. Las nenas en vestiditos cortos. El casino abierto. Y nosotros con unas ganas inconmensurables de sacarle chispa al catre. Derpa. Garage. Asensor. Derpa, colorado – colorado, derpa. Los bolsos. El ñoba. Las camas. El sorteo de lugares. Bye bye luces. El ronquido. Si, el ronquido. De menor a mayor, el Sr Elías tenía un pogo de Metallica en la boca. Un pogo de Metallica y en el medio ponete 3 cajas de telgopor, una horda de beduinos en celo, agregale 2 o 3 alarmas nucleares y batí hasta sentir el “che hijo de puta me estás matando” que el cabezón se guardó hasta que andy cerró la puerta del cuarto en busca de paz y yo lloraba de la risa cuando mis interminables estornudos alérgicos me lo permitían. Mariel si lees esto llevalo al mecánico porque tiene los caños rotos este muchacho. Algo anda mal ahí adentro. Antes que expire la garantía. Así arrancó el gitano.
RUBY TUESDAY
Abrí los ojos. Los cerré. Los abrí de nuevo. Los volví a cerrar. Estoy despierto. Estoy en la feliz. Estoy feliz. Y también estoy con la nariz que me estalla, maldita alergia. Cerré los ojos de nuevo. Me mueven. Estás despierto?! Ñé! Hambre. Sed. Mugre. Auto. Supermercado. Chupi. Zapi no hay. Salimos a las corridas en busca de un cibarita que nos haga zafar de las cenas en euros que tan de moda se pusieron para estas fechas, y sobre el pucho, después de equivar una pobre hemiplégica que no pasaba por el ancho de la línea de cajas, nos topamos con un delarúa que no podía abrir la puerta del super. Le abri. Pasó. Y cuando dijo “u!” al ver el enjambre de gente que se apretujaba como si regalaran euros, cerramos y huímos pensando que el pobre tipo no iba a poder salir de ahí antes de pascuas. Y un poco nos reímos. Pero un poco nomás, no demasiado.
Auto. Derpa. Heladera. Bolso. Protector. Forros. Playa. Los forros los llevo en la mochila a todos lados, aunque está comprobado que los tipos que llevan forros no tienen sexo. Porque si hay algo peor que ver como se te oxidan los forros es no poder tenerlo cuando alguien del sexo opuesto (en mi caso, pero no generalicemos) por alguna bizarra razón si está dispuesta. O está muerta pero todavía tibia. Tampoco es mi caso. Pasa que a este blog entra cada personaje. Hablando de personajes, a quien se le habrá ocurrido instalar la rapipago bich?! AL GERENTE O AL GERONTE?! En fin, la foto habla por si sola. Fue en boom. Explotó y no quedó nadie vivo.
Ni las nubes ni el venturrón impidieron que lleguemos a las playas de punta mogotes. Y aunque tuvimos que patear un trecho hasta dar con la bajada pública (porque en el verano 09/10 si no alquilas carpa no te dejan estacionar, ni usar el ñoba, ni el parador para comer), tocamos arena. Arena de verdad. Arena con sal de mar. No esos areneros tereseados por los perros que hay que capital debajo de las sombrillitas del Pro. Como era de esperar en un país tan contradictorio donde la ciudad balnearia más importante es irónicamente también la capital nacional del pulóver, no nos dejaban ir al parador de arriba (con techo y vidrios para no volarse con el viento polar que nos hizo embozar apenas llegamos a la orila) y tuvimos que conformarnos con pedir en el parador popular y esperar a que desde arriba nos bajen el pedido. Cualquier similitud con la pobre gente que se sienta en la puerta de Mcdonalds después de las 12 esperando que le larguen unos panes fríos, es pura casualidad.
Milanga va, hamburguesa viene, cocucha vuela por el viento, el cuida que se queja de que hace meses que no le garpan cuando le sugerimos probar el “sanguche de pija”, seguimos pateando un rato hasta que nos sentamos a descansar. Hacía frío y se nos venía el fin de año sobre nuestras cabezas. Che son las 5 y pico, estamos en la playa cuasi desierta, que somos MI TIA?! SI RESPONDIMOS TODOS A CORO, y volvimos al super a buscar con qué llenarnos el buche a la noche.
Mientras duraban los respectivos partes de pareja (algunos con más detalle que otros) yo fui, me bañé, picoteamos lo que iba a ser el desayuno de mañana y terminamos a las 10 de la noche sin nada para desayunar al otro dia. Pero tiburones como somos, metimos las zapis en el horno convencidos de que al otro día nadie se iba a levantar antes de las 12. y cumplimos. Todos menos el cabezón que es de siesta corta, pero parece que con 3 o 4 Gente del 2008 el tiempo se le pasó volando. Birrita helada. Zapi. Otra birrita. Papines. Manise. Y dale con la birrita. Sale una de provolone y cerrame el horno. Y de fondo esas charlas interminables que aparecen de la nada y en la nada quedan, pero cuando te juntás con amigos y todos se cagan de risa, es lo único que importa. Salvo que alguno se ría nerviosamente mientras se pone una magnum 357 en la boca. Pero no fue el caso. Y cuando faltaban 5 pal peso, bajamos con el vinito y el speed a ver los fuegos de la costa.
FRIDAY IM IN LOVE
Huraño a la hora de los saludos a distancia, dejé el celular en el bolso y bajé con mis compañeros de aventura a la costanera a ver como miles y miles de pesos, dólares y euros se desintegraban en el aire, logrando algunos dibujos colosales en limpio cielo marplatense y algún que otro infarto aislado del que en ese momento particular no nos pensamos hacer cargo. Llamó la atención la figura del padre enseñándole a desperdiciar sus ahorros al hijo, quien a pesar de su incontenible alegría se fumó el humo de cuanta cañita voladora arañó el cielo. Si sigue así en 4 años va a hacer lo mismo con el paco, los travas de Peralta Ramos y la ginebra. Pero esa imagen cruda igual nos robó una sonrisa cómplice. Y casi nos roba una gamba cuando la botella se cayó y los petardos se nos vinieron al humo como los mosquitos de acero que picaban entre los matorrales de Vietnam. Igual la adrenalina nos duró un pique corto. La edad y la birra nos resignaron a morir chamuscados, la providencia se encargó del resto. Che me estoy meando. Dale! Fuiste hace 10 minutos. Si, pero la birra, la fresca. Andá a hacer ahí. Pero Comete un sanguche de pija! no eso para el desayuno. Vamos para arriba. Ok. Ok . Ok. Ok. Subí las escaleras rascandole chispas a mis rodillas cuando me choqué con un grupo de garotas do Ipanema que brindaban y gritaban como si estuvieran en río. Y por alguna freudiana razón me olvidé que me estaba meando. Pero no me mee encima eh! Me indigné. Y se ve que la indignación y el meo en mi cuerpo van por el mismo cañito, porque me quedé discutiendo con las garotas un rato largo.
CP - que haces acá cagándote de frio?! G1 - eh feliz año! Eeeeeee!! CP - naaaa pará pará pará: vos sos de rio?! G1 - si eu ou du rio, ella tambein! G2 - Y eu sou du fortaleza! CP - UUU GAROTA DO IPANEMA! TODOS A CORO: Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça É ela a menina que vem e que passa …
CP - Vocé estás maluca!!!! Eu vengo acá porque soy gasoleiro! G1 – eu tambien poco dineiro! CP – pero a vocé le chifla o moño! Para que caralho viene aquí a cagarse du fresco?! G3 – vamos para SOBRE … SOBRE .. CP – SOBREMONCHI?! G2 – eeeee eso! Vienen?!
Y AHÍ EL COLORADO PERNAMBUCANO SE DA VUELTA DE RODILLAS Y ABRE LOS BRAZOS DE PAR EN PAR CON LA MEJOR CARA DE ESAS QUE PONIA EL MANOSANTA CUANDO LA NENA LE DECIA “SOY FEA SOY HORRIBLE NADIE ME QUIERE!”. Y AHÍ LOS TRES AL UNÍSONO PUSIERON SUS MANOS EN ALTO Y NEGANDO CON LA CABEZA ME DIERON A ENTENDER QUE ESTA VEZ ESTABA SOLO CONTRA LA SELECCIÓN DE BRASIL, Y UNA NORUEGA QUE SE QUERIA ADOSAR A LA JODA, DE LA QUE SOLO ME PERCATÉ DE SU EXISTENCIA AL OTRO DIA CUANDO MIRABA LAS FOTOS DE LA VISPERA. C – Mabel! Eu tein Mabel! Eu voy pal frenchi! (intentando surfear un tsunami a contrapelo) y salí rajando al derpa en busca de Mabel, de la birra, del espumanchi, del Speed, de los forros, y del inodoro. Y Casi casi. Casi llego.
Cuando bajé con más bártulos que los de cualquier familia que va a playa y la sonrisa de oreja a oreja producto de la evacuación precedente, me explicaron que las garotas se habían ido pa sobremonchi, que tenía la bragueta baja y que me había olvidado el espumante y los habanos cubanos del cabezón arriba. Que o parió, SERÁ POSIBEL?!! Ok, vamos a saludar a Mabel, y que el mundo se vaya a la concha de su madre. Che, no funciona. Te cagaron. dale 15, no es morfina esto. Que es Mabel, Amanda o Nobleza gaucha. Suena un celular y uno se aleja a dar su declaración jurada. Che, te cagaron posta. Che, estas ahí?! Juaaaaaaa Hay hormigas boludo hay hormigas por todos lados! juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Te esta sonando el celular hace 5 minutos, lo tenes en el bolsillo. eh?! El celular! HORMIGAS! HAY HORMIGAS! Che donde se metió??? Le agarró la persecuta?! Uuuuuu donde mierda se metió!!! Juaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Hormigas, boludo, esta lleno de hormigas! No mirá esa poronga pintada en la pared. Pará pará pará, ahí viene corriendo el fugitivo! Juaaaaaaaaaa!!!! Acá acá. Estaba hablando y me empecé a cagar de risa y uuuuuuu mira esa poronga.
Para que vean que los machos cuando se juntan con otros machos no hablan sólo de culos y tetas. No hablan solo de fulbo. Es bien de macho hablar de porongas. Los que presenciaron la cátedra del macho dan fe de ello. Y los que no, mejor dicho los que se rescatan frente a su minita/novia/jabru negando cualquier comentario porongueril, que se coman un sánguche de pija mariposa tibia glaseado con lechota extra picante.
Recalamos en la puerta del derpa liquidando lo que quedaba del espumante y la birra y finalmente subimos rumbo a los catres en busca de las migas del desayuno que habíamos quemado para despedir al 2009, pero no quedaba nada. Año nuevo, lija nueva.
Llegué. me tiré en el catre para dos pero era yo solo, así que me dispuse a hacer “alitas”. Me di vuelta, revolié los almohadones por ahí y pensé que divertido sería que entre ahora la nena la nena LA NENA del civil y me pregunte … no sé … tenés alicate, te puedo usar el baño, te sobra una almohada, que se yo jugar a la guerra de almohadas de a uno resultó bastante embolante. Estuve a punto de llamar a la grosa del mostrador para jugar a las almohadas pero temí que lo malinterprete y se aparezca con un babydoll del siglo XX A.C, así que opté por dar vueltas y vueltas sobre mi gran gigante ancho y solitario catre, como si estuviera cocinando un panqueque con una sola briqueta. La próxima vez que tenga un casorio en el inteeeeeeeeeeeeerior voy a conseguirme una compañera de siesta. Ahora que lo pienso si me consigo compañera de siesta lo que menos voy a hacer es dormir. Bueno quizás ella sí. Pero sólo quizás. En qué estábamos? Si, divain persona ya se que no te llevé pero hasta que llegué al hotel pensé que dormía en la ruta, sino te hubiera mandado la invitación, al cura y a los testigos adentro del sobre. No me hagas puchero porque te saco los molares con la lengua, OK?!Cada vez que estaba a 10 metros de ver la luz, sonaba el celular. “Che, avisame si sale algo esta noche” – decía el primer mensaje. Pensé para mis adentros el día que inventen un celular que venga con botón para mandar una descarga de 220 wts., cambio el dinosaurio que tengo en el bolsillo. Ya ni vibra, asi que si me lo meto en el culo, por ahí hasta me lo olvido. Me levanté, prendí la ducha. salí del baño. abrí la persiana. Se despejó. Vamos carajo! Luna llena. Perfecta excusa para explicarle al oficial porqué hay un cuarto de nena en la mochila y el resto colgado en una percha. Entré al baño. Patiné. Decí que era chiquito porque si tenía 20 cms más de largo, me tenían que poner los tornillos de titanio que luce mi rodilla en todo el cuerpo. La cortina de baño estaba del lado de afuera. Puta con el gringo. Me metí igual, me enjaboné. Si nena, usé jabón. Dos veces. A la mañana antes de salir y ahora. En el mismo día. Tomá nota. Decí que los sábados la bolsa no labura, porque sino las acciones de lux se iban hasta neptuno. La ducha tenía una presión increíble, hubieran apagado los incendios de Córdoba y de Los Ángeles si tirara el chorro para el mismo lado, pero el modelo Starwars, seguramente traído de contrabando de Eslovenia o Checoslovaquia durante la guerra fría, disparaba para todos lados. Así que tardé un rato largo para desenjabonarme. Qué? Shampoo?! Pfffff! Se casa el cabezón, no yo. Lanena! No te vayas, vos me dijiste que me querías como soy. Salí patinando bajo una nube de espeso vapor, tarareando “Cromagnon! Cromagnon” … si el humor no se lava tampoco. Es un problemita que tengo en la zona de la cabeza, viste?! Boxers 0km. Presente! Medias de mi viejo. Presente! cinturón. Presente! zapatos que usé 3 veces en mi vida. Presente! Camisa que esta noche va a recibir entre 20 y 3500 impactos de tinto y posiblemente cloro si hay pileta. Presente! vincha-corbata de soltero rosa cañón ganadora de nenas. Presente! saco con 3 botones. Presen … puta madre perdí un botón … y ahora que hago, que hago?! Si sonaba el teléfono y una voz de 9 años decía “dice que a todo le pongas mucha hellmann´s” me prendía como un bonzo. Pero no. Por suerte aprendí de Neshtor y me prendí el saco como el orto. Mochila de patricio rey con las zapatillas para el afterchurch. Presente! Cámara de fotos. Presente! Mabel, de punta en blanco, edición limitada. Presente! Después de la señal de la cruz y el golpe en el pecho marca Timoteo, bajé por el Lobby al grito de “salimooooooooooo”. Mientras esperaba a mis dos parejas compañeras de emociones, apareció el hermano del cabezón, el fotógrafo, el del lobby que me miró con cara de “pase lo que pase, el extintor está a 5 metros de la puerta”, y mi plan c apareció con un cochecito + criatura y el supuesto dorima. Pensemos en positivo: me ahorré la cuota alimentaria. Bajaron las parejas, nos subimos al auto y enfilamos para donde se rindió el malo de Highlander.
SIMPATHY FOR THE COLO
Dónde nos sentamos? No, ahí está Dios. No, es Jesús. Bueno pero es el hijo de Dios. Y Dios? El Padre de Jesús. Y Jesús? El hijo de Dios. Es insólito pero desde que rendí ese final de teología (si, tenía teología en esa facultad, por el amor de Dios!) cada vez que entro a una Iglesia, además de sentir que los zapatos se me derriten y el cuello de la camisa de achica 2 talles por obra y gracia del espíritu santo, me queda pendiente esa pregunta. Esta es la fila del novio o de la novia? Bueno, vamos ahí que hay lugar. Total nosotros venimos a empedarnos en nombre de los dos. Ceremonia largona. Yo soy acérrimo enemigo del automac, pero la iglesia le podría copiar eso de 30 segundos o le devolvemos su dinero, no? O la soltería. El bagre picaba como si tuviéramos pescando en una bañadera con lomo de cordero patagónico. La familia adelante, a la nena la vi apenas entramos así como de refilón pero se quedó atrás. Viva la nena, sabe que hacer el salto del tigre hacia atrás es imposible. Ganó minutos valiosos. Corra por su vida, lanena. Corra mientras pueda! El cabezón impecable. Llegó Romi emocionada. Aplausos. El cabezón seguía impecable. Parecía que estaba comprando cuadros. Un duro como los escones que venden en retiro. El Cura comenzó a charlar, se sentó una Vetter divain dos bancos adelante nuestro y yo arquié las cejas y dije “plan B a la vista”. A los 15 minutos llegó el playmovil que la tomó de la mano. Le faltaba el logo de “spaitec” pegado en la espalda. Conchasumá!
Mientras el cura decía con mucho entusiasmo y ahínco todas esas cosas que dicen los curas cuando dos personas de distinto sexo se van a casar, yo me quedé mirando la alta onda del corte Javier Bardem que había pegado un chabón unos bancos más adelante.
Lo primero que pensé fue que en efecto, el tema de casorio no es para los débiles. También pensé: “Que groso, si me lo hago yo me van a gritar Maru Botana!” En algún momento empezaron a aplaudir y volví a la tierra. Ellos se besaron. Se dieron los anillos. Se juraron cosas. Salieron juntos y todos aplaudimos emocionados mientras por lo bajo se corría la posibilidad de pasar por algún kiosko a comprar un sánguche de mortadela pal camino. Salimos atrás de los recién casados. Abrazos. Saludos de corazón. Muchas felicidades. La parienta del cabezón guiñó el ojo y ahí tuve la total certeza de que si volvía solo al hotel, la tia-abuela no me lo iba a perdonar.
WEDINBREIKERS
Salimos arando como el móvil de policías en acción atrás de la camioneta que llevaba a los que no manejan escabiados, y a los 10 minutos se detuvo sobre la ex ruta 5. Se perdió. Si, se perdió. Se ve que el único que escariaba ahí era el que manejaba la camioneta. Lo pasamos y seguimos derecho hasta el dofón y cuando vimos que varios autos doblaban, pegamos el volantazo como los asaltabodas. Aclaro que yo hablo en plural pero manejaba uno solo, Andy. Y lo bien que hizo. Básicamente porque si manejaba yo, al lado de la foto de los Pomar íbamos a estar nosotros. Y no está bueno quedar pegado a los Pomar. No señor. No señora, usted tampoco. La nena? La nena sale bien en todas todas las fotos.
Entramos como cuando está arrancando el primer tema del recital y vos todavía estás afuera. Directo a los canapés. Variedad, color, cantidad. Uno, dos tres, catorce! Y entonces el Vértigo. Ya de entrada confundí una copa de blanco con sprite. Así que dejé el vino de lado y me declaré abstemio hasta que empezaron a circular las copa altas. Charla va charla viene. Las anécdotas. Llegaron los novios. Alguien me explica por qué siempre los novios llegan después?! Al almuerzo del civil llegan tarde, a la recepción de la fiesta llegan tarde, a la mesa llegan tarde. PAREN! PAREN DE COGER UN MINUTO! LOCO YA ESTAN PISANDO LOS 30 NO HAY ANTOXIDANTE QUE LES SIRVA. MAQUINAS! MAQUINAS DE SINPARAR! Mirá si te quedás sin piernas y no llegás al carnaval carioca. Que hacés: pedís el cambio?! Igual, pese a los consejos de Bilardo, los novios se la bancaron de pie hasta que se apagaron las luces. Se nota que la pretemporada dió sus frutos. Vimos pasar una pata de jamón crudo encadenada (SI, ENCADENADA) a una mesa. y de repente todos se olvidaron de los novios, los tacazos se empezaron a hacer valer entre los tironeos de sacos y arrancó un pogo gastronómico que no pasó a mayores porque el wedinplaner empezó a lanzar brochettes y cazuelitas con pasta (al grito de dip! dip!), apaciguando la ira de los carnívoros del lugar. Obviamente al ver a la nena intentar adentrarse en el pogo me pedí dos de crudo mientras le pegaba en los riñones a un señor mayor al grito de “ábrale paso al progreso, chosno”. Pero cuando me dí vuelta la nena ya tenía medio sánguche de salame mercedino en el buche y ahí caí en la cuenta de que me iba a costar las piernas del Diego ganar la batalla que tenía enfrente.
Volví a donde me esperaban mis camaradas. Me pidieron el primer parte de guerra y luego de contarles los pormenores, llegamos a la conclusión de que iba a ser una batalla épica. Las copas de champán me ayudaron a relajarme y charla va charla viene volví a pararme frente a la línea de cal listo para entrar en acción, hice la señal de la cruz y… nos llaman a todos a la mesa. Vorágine de muertos de hambre corriendo como ganado ante la presencia de los lobos. Llegué después de una de mis 75 idas al baño de la noche (menos mal porque si no destilara la cantidad de alcohol que consumo, sería una bomba molotov con patas) justo para rearmar el plan de batalla. Coordenadas. La nena, dos mesas a la izquierda. plan b … no pará el resto que la siga chupando. Llegan otra vez LAS MÁQUINAS DEL AMOR. Dispara el vals y arranca otra duda metódica de los casamientos. Después del novio y del padre de la novia, a quien le toca? Se arremolinan primos, parientes, amigos, viejos verdes y algún que otro mozo que acaba de ver el final de “El graduado” en ISAT y suena con chorearse a la novia. O al novio, según el wedinplaner. Fui, intenté organizar pero siempre está el vivo en rollers que se cruza del otro lado y esquiva los manotazos. Vas vos? Voy yo? Dale! dale! Y cuando llegué a la novia, ME CAMBIARON EL TEMA. DJ LACONCHADETUMADRE me cambiaron el tema. El cabezón tuvo algo que ver en eso porque el bailongo arrancó con HUMAN de The Killers. Ustedes no lo saben y su actual mujer tampoco, pero el día anterior a esta fiesta que les estoy contando, estuvo en el recital de GEBA. Me acuerdo porque todos empezaron a saltar y yo estaba ahí con las manos en pose de vals. Resignado, comencé a saltar yo también, con las manos en pose de vals, hasta que llegaron Andy y Mauro y lo sacamos a pasiar al cabezón. Cambiaron el tema justo cuando Angela y Mariel se pusieron a bailotear con sus respectivos doños, y quedé cara a cara con la nena. El colorado vs. La nena. Doble o nada. Sale o sale. Palmadas. Bucal. te la comés, a los tobillos. Es tuya juan reclamala juan es tuya. Mano a mano. Hacía mucho, mucho pero mucho tiempo que no bailaba con una nena así. Yo, que una vez en “los cabos, a finales de los 90” me encaró una minita y me dijo “vos bailás rebién! Tenés que ir a muchdance”. Yo, que a más de una minita que se me puso a bailar al lado le dije “sory, estoy bailando con amigos” … “no tenés chance”. Yo, que paso va, paso viene, en mi triunfal regreso oficial a las pistas de baile después de la operación de ligamentos cruzados me encuentro con una nena que baila. Que baila en serio. Profesional. Tango. Que tiene ritmo. Que la música la sigue a ella. Que si quiere, te hace el pasito de Michael Jackson en una baldosa. Que mientras me hacía dar la vueltita para acá y para allá – teacher total – me decía “dale, vas bien” y yo sólo pude responderle “parece que tengo articulaciones y todo, viste?!”. Que entre lo divain que es y lo bien que baila me hizo repensar en el retiro voluntario. La charla terminó con ella yendo a bailar con la novia. Gancho al hígado, rodilla al suelo y a contar. 1! ... 2! ... 3! ...
THE FINAL COUNTDOWN
Salvado por la colosal y táctica presencia del legendario 4 eber ludueña (entró justo, porque los laterales rústicos tenemos códigos, vieron?!), engullí de 3 bocados el lomito alnosequé que hacía 15 minutos me esperaba en la mesa, y vacié 2 tubos de champú mientras le explicaba a mis entrenadores/as que tenía enfrente al diego armando de las bailarinas de casamiento. se mueve 3 segundos antes que yo. Seguíla, no la dejes pasar, eh! Me hace pasar de largo siempre, quiebra la cintura y a mi el comedor se me va hasta la otra punta de la pista. Jugale pegado, no le des un metro. Me dan un Bife! No, pero … Otro Bife! Despertate carajo! Pero… me pusieron el bucal de nuevo y salí a morir de pié. El referí me agarró las manos y me dijo: estás bien? Cuantas nenas ves? UNA! Srita. le guardamos los restos para llevar? Si, para el perro por favor. PING! Los 3 mojitos y la siguiente media botella de champú se evaporaron apenas chocamos guantes. No, no me podía poner las zapatillas, ya ni escuchaba el tema, estaba como Mickey Rourke en la última escena de “el luchador”. Andrés y Mauro Gritaban desde el rincón, Angela y Mariel hacían porras, el cabezón me decía “che, vino Mabel?!” y Romí me respondió “si, también baila, hay un montón de cosas que no sabés de Ame!” desorientado, deshidratado, estaba en el medio del infierno asándome con la más grande las sonrisas. La nena se movía a un ritmo demencial como un tormenta nuclear, pero la perdí de vista cuando arrancó el último VOLARÉ de la noche.
NOS LES PUEDO CONTAR EN PALABRAS LO QUE ES UN VOLARÉ. TENÉS QUE ESTAR AHÍ. ES COMO TIRARTE EN PARACAIDAS CON UNA BOLSITA DEL COTO. ES … BUENO INVITAME AL PRÓXIMO CASAMIENTO Y ARMAMOS UN PAR. Las cámaras no llegan a captar la velocidad frenética de la masa de carne humana que da vueltas cuan tornado arrastrando todo lo que encuentra a su paso. Varios anillos se han perdido ahí. Manos, corpiños, tangas, y cadenitas. Se desintegran o algo así. Es un fenómeno al cual ni los forenses, ni los filatelistas, ni los astrónomos ni los fiestólogos le han encontrado un porqué. Yo por ejemplo, perdí un gemelo. El gemelo de la pierna derecha perdí.
Sólo sé que en un momento estábamos en la pista y en un abrir y cerrar de ojos estábamos afuera de la carpa, a 50 metros, armados hasta los dientes con todo todo el cotillón del carnaval carioca, saludando a Mabel. Ella de punta en blanco como siempre. Nosotros recién salidos del KOHINOR. Volvimos a arrasar con lo que quedaba del champú y la barra de Bacardí. Los soldados que quedaban lograron llegar a la mesa de postres en busca de provisiones. Todas veces que yo me aventuré, pasé de largo y terminé yendo del ñoba a la barra en busca de alguna respuesta que no encontré. Lanenalanenalanenalanenalanenahabía desaparecido y no quedaban rastros de ella. Quizás el último volaré. Si, eso fue violento. Los que hayan estado pelotudeando en el Google Earth enfocado a las afueras de Mercedes tipo 5 y media podrán dar cuenta del fenómeno. Con el último aliento después de despedir a los novios me subí al auto, llegamos al hotel y antes de que mis amigos de la habitación de al lado me saludaran yo ya había puesto doble llave y la silla del escritorio dilapidando cualquier chance de que la parienta del cabezón se aproveche de lo que quedaba de mi orgullo.
PROXIMA ESTACIÓN: TANDIL.
Amanecí en el piso, al lado de le catre, con un hombro morado y los pies hinchados como mis ojos, por suerte el cabezón se puso con chupi del bueno asi que la resaca no iba a durar mucho. Me despertó el teléfono de la habitación. Ring! Ring! Puta madre seguro me quieren vender un tiempo compartido otra vez. Donde estoy? Que hago acá?! El síndrome Gaudio me duró unos segundos hasta que recuperé la tangente. Iglesia. Nena. Nockout en el 12. Existe la vida después de la muerte. Sueiro. “No, soy la de la recepción! Preguntan tus amigos si estas vivo”. No me acuerdo que respondí, pero me puse de pie y en seguida me acordé que mi rodilla izquierda ya no es lo que era. Haciendo algún que otro malabar corporal ya compañado por el envión del pedo que todavía me duraba, llegue de pie al baño a la velocidad justa para, como les había anticipado, patear descalzo el escalón de 4 cmsse separaba el cuarto de la ducha. Igual ya no sentía las piernas así que sino sangra … ducha, jabón (shampoo para qué, no?) meter todo a presión en la mochila. Deglutir dos medialunas (COLOSALES, TOMEN NOTA DE LAS MEDIALUNAS DEL GRAN MERCEDES! PORDIÓ) y tratar de bajarlas con una taza de café con leche. Todo junto + resaca = enchastre. A partir de ahí me comuniqué por monosílabos hasta que me dejaron en la puerta de mi casa, previo paso por la parrilla rutera “los careros”. Que no se si se llamaba asi, pero debería llamarse! Ahora sólo nos queda preparar la hoja de ruta para el próximo destino TANDIL. MAURITO QUERIDO: A PONERSE!
