SI MI AÑO TERMINA COMO EMPEZÓ

SEGURO QUE ME LO ENCUENTRO A PAPÁ NOEL Y ME DICE:
"VOS NO SOS MI HIJO!"

ZOOM + MISIL EN EL PLACARD =

CERATTI SALÍ DE LA JAULA!

CHE ME CASO - PARTE II

EL SIESTICIDIO

Llegué. me tiré en el catre para dos pero era yo solo, así que me dispuse a hacer “alitas”. Me di vuelta, revolié los almohadones por ahí y pensé que divertido sería que entre ahora la nena la nena LA NENA del civil y me pregunte … no sé … tenés alicate, te puedo usar el baño, te sobra una almohada, que se yo jugar a la guerra de almohadas de a uno resultó bastante embolante. Estuve a punto de llamar a la grosa del mostrador para jugar a las almohadas pero temí que lo malinterprete y se aparezca con un babydoll del siglo XX A.C, así que opté por dar vueltas y vueltas sobre mi gran gigante ancho y solitario catre, como si estuviera cocinando un panqueque con una sola briqueta. La próxima vez que tenga un casorio en el inteeeeeeeeeeeeerior voy a conseguirme una compañera de siesta. Ahora que lo pienso si me consigo compañera de siesta lo que menos voy a hacer es dormir. Bueno quizás ella sí. Pero sólo quizás. En qué estábamos? Si, divain persona ya se que no te llevé pero hasta que llegué al hotel pensé que dormía en la ruta, sino te hubiera mandado la invitación, al cura y a los testigos adentro del sobre. No me hagas puchero porque te saco los molares con la lengua, OK?! Cada vez que estaba a 10 metros de ver la luz, sonaba el celular. “Che, avisame si sale algo esta noche” – decía el primer mensaje. Pensé para mis adentros el día que inventen un celular que venga con botón para mandar una descarga de 220 wts., cambio el dinosaurio que tengo en el bolsillo. Ya ni vibra, asi que si me lo meto en el culo, por ahí hasta me lo olvido. Me levanté, prendí la ducha. salí del baño. abrí la persiana. Se despejó. Vamos carajo! Luna llena. Perfecta excusa para explicarle al oficial porqué hay un cuarto de nena en la mochila y el resto colgado en una percha. Entré al baño. Patiné. Decí que era chiquito porque si tenía 20 cms más de largo, me tenían que poner los tornillos de titanio que luce mi rodilla en todo el cuerpo. La cortina de baño estaba del lado de afuera. Puta con el gringo. Me metí igual, me enjaboné. Si nena, usé jabón. Dos veces. A la mañana antes de salir y ahora. En el mismo día. Tomá nota. Decí que los sábados la bolsa no labura, porque sino las acciones de lux se iban hasta neptuno. La ducha tenía una presión increíble, hubieran apagado los incendios de Córdoba y de Los Ángeles si tirara el chorro para el mismo lado, pero el modelo Starwars, seguramente traído de contrabando de Eslovenia o Checoslovaquia durante la guerra fría, disparaba para todos lados. Así que tardé un rato largo para desenjabonarme. Qué? Shampoo?! Pfffff! Se casa el cabezón, no yo. Lanena! No te vayas, vos me dijiste que me querías como soy. Salí patinando bajo una nube de espeso vapor, tarareando “Cromagnon! Cromagnon” … si el humor no se lava tampoco. Es un problemita que tengo en la zona de la cabeza, viste?! Boxers 0km. Presente! Medias de mi viejo. Presente! cinturón. Presente! zapatos que usé 3 veces en mi vida. Presente! Camisa que esta noche va a recibir entre 20 y 3500 impactos de tinto y posiblemente cloro si hay pileta. Presente! vincha-corbata de soltero rosa cañón ganadora de nenas. Presente! saco con 3 botones. Presen … puta madre perdí un botón … y ahora que hago, que hago?! Si sonaba el teléfono y una voz de 9 años decía “dice que a todo le pongas mucha hellmann´s” me prendía como un bonzo. Pero no. Por suerte aprendí de Neshtor y me prendí el saco como el orto. Mochila de patricio rey con las zapatillas para el afterchurch. Presente! Cámara de fotos. Presente! Mabel, de punta en blanco, edición limitada. Presente! Después de la señal de la cruz y el golpe en el pecho marca Timoteo, bajé por el Lobby al grito de “salimooooooooooo”. Mientras esperaba a mis dos parejas compañeras de emociones, apareció el hermano del cabezón, el fotógrafo, el del lobby que me miró con cara de “pase lo que pase, el extintor está a 5 metros de la puerta”, y mi plan c apareció con un cochecito + criatura y el supuesto dorima. Pensemos en positivo: me ahorré la cuota alimentaria. Bajaron las parejas, nos subimos al auto y enfilamos para donde se rindió el malo de Highlander.

SIMPATHY FOR THE COLO

Dónde nos sentamos? No, ahí está Dios. No, es Jesús. Bueno pero es el hijo de Dios. Y Dios? El Padre de Jesús. Y Jesús? El hijo de Dios. Es insólito pero desde que rendí ese final de teología (si, tenía teología en esa facultad, por el amor de Dios!) cada vez que entro a una Iglesia, además de sentir que los zapatos se me derriten y el cuello de la camisa de achica 2 talles por obra y gracia del espíritu santo, me queda pendiente esa pregunta. Esta es la fila del novio o de la novia? Bueno, vamos ahí que hay lugar. Total nosotros venimos a empedarnos en nombre de los dos. Ceremonia largona. Yo soy acérrimo enemigo del automac, pero la iglesia le podría copiar eso de 30 segundos o le devolvemos su dinero, no? O la soltería. El bagre picaba como si tuviéramos pescando en una bañadera con lomo de cordero patagónico. La familia adelante, a la nena la vi apenas entramos así como de refilón pero se quedó atrás. Viva la nena, sabe que hacer el salto del tigre hacia atrás es imposible. Ganó minutos valiosos. Corra por su vida, lanena. Corra mientras pueda! El cabezón impecable. Llegó Romi emocionada. Aplausos. El cabezón seguía impecable. Parecía que estaba comprando cuadros. Un duro como los escones que venden en retiro. El Cura comenzó a charlar, se sentó una Vetter divain dos bancos adelante nuestro y yo arquié las cejas y dije “plan B a la vista”. A los 15 minutos llegó el playmovil que la tomó de la mano. Le faltaba el logo de “spaitec” pegado en la espalda. Conchasumá!

Mientras el cura decía con mucho entusiasmo y ahínco todas esas cosas que dicen los curas cuando dos personas de distinto sexo se van a casar, yo me quedé mirando la alta onda del corte Javier Bardem que había pegado un chabón unos bancos más adelante.

Lo primero que pensé fue que en efecto, el tema de casorio no es para los débiles. También pensé: “Que groso, si me lo hago yo me van a gritar Maru Botana!” En algún momento empezaron a aplaudir y volví a la tierra. Ellos se besaron. Se dieron los anillos. Se juraron cosas. Salieron juntos y todos aplaudimos emocionados mientras por lo bajo se corría la posibilidad de pasar por algún kiosko a comprar un sánguche de mortadela pal camino. Salimos atrás de los recién casados. Abrazos. Saludos de corazón. Muchas felicidades. La parienta del cabezón guiñó el ojo y ahí tuve la total certeza de que si volvía solo al hotel, la tia-abuela no me lo iba a perdonar.

WEDINBREIKERS

Salimos arando como el móvil de policías en acción atrás de la camioneta que llevaba a los que no manejan escabiados, y a los 10 minutos se detuvo sobre la ex ruta 5. Se perdió. Si, se perdió. Se ve que el único que escariaba ahí era el que manejaba la camioneta. Lo pasamos y seguimos derecho hasta el dofón y cuando vimos que varios autos doblaban, pegamos el volantazo como los asaltabodas. Aclaro que yo hablo en plural pero manejaba uno solo, Andy. Y lo bien que hizo. Básicamente porque si manejaba yo, al lado de la foto de los Pomar íbamos a estar nosotros. Y no está bueno quedar pegado a los Pomar. No señor. No señora, usted tampoco. La nena? La nena sale bien en todas todas las fotos.

Entramos como cuando está arrancando el primer tema del recital y vos todavía estás afuera. Directo a los canapés. Variedad, color, cantidad. Uno, dos tres, catorce! Y entonces el Vértigo. Ya de entrada confundí una copa de blanco con sprite. Así que dejé el vino de lado y me declaré abstemio hasta que empezaron a circular las copa altas. Charla va charla viene. Las anécdotas. Llegaron los novios. Alguien me explica por qué siempre los novios llegan después?! Al almuerzo del civil llegan tarde, a la recepción de la fiesta llegan tarde, a la mesa llegan tarde. PAREN! PAREN DE COGER UN MINUTO! LOCO YA ESTAN PISANDO LOS 30 NO HAY ANTOXIDANTE QUE LES SIRVA. MAQUINAS! MAQUINAS DE SINPARAR! Mirá si te quedás sin piernas y no llegás al carnaval carioca. Que hacés: pedís el cambio?! Igual, pese a los consejos de Bilardo, los novios se la bancaron de pie hasta que se apagaron las luces. Se nota que la pretemporada dió sus frutos. Vimos pasar una pata de jamón crudo encadenada (SI, ENCADENADA) a una mesa. y de repente todos se olvidaron de los novios, los tacazos se empezaron a hacer valer entre los tironeos de sacos y arrancó un pogo gastronómico que no pasó a mayores porque el wedinplaner empezó a lanzar brochettes y cazuelitas con pasta (al grito de dip! dip!), apaciguando la ira de los carnívoros del lugar. Obviamente al ver a la nena intentar adentrarse en el pogo me pedí dos de crudo mientras le pegaba en los riñones a un señor mayor al grito de “ábrale paso al progreso, chosno”. Pero cuando me dí vuelta la nena ya tenía medio sánguche de salame mercedino en el buche y ahí caí en la cuenta de que me iba a costar las piernas del Diego ganar la batalla que tenía enfrente.

Volví a donde me esperaban mis camaradas. Me pidieron el primer parte de guerra y luego de contarles los pormenores, llegamos a la conclusión de que iba a ser una batalla épica. Las copas de champán me ayudaron a relajarme y charla va charla viene volví a pararme frente a la línea de cal listo para entrar en acción, hice la señal de la cruz y… nos llaman a todos a la mesa. Vorágine de muertos de hambre corriendo como ganado ante la presencia de los lobos. Llegué después de una de mis 75 idas al baño de la noche (menos mal porque si no destilara la cantidad de alcohol que consumo, sería una bomba molotov con patas) justo para rearmar el plan de batalla. Coordenadas. La nena, dos mesas a la izquierda. plan b … no pará el resto que la siga chupando. Llegan otra vez LAS MÁQUINAS DEL AMOR. Dispara el vals y arranca otra duda metódica de los casamientos. Después del novio y del padre de la novia, a quien le toca? Se arremolinan primos, parientes, amigos, viejos verdes y algún que otro mozo que acaba de ver el final de “El graduado” en ISAT y suena con chorearse a la novia. O al novio, según el wedinplaner. Fui, intenté organizar pero siempre está el vivo en rollers que se cruza del otro lado y esquiva los manotazos. Vas vos? Voy yo? Dale! dale! Y cuando llegué a la novia, ME CAMBIARON EL TEMA. DJ LACONCHADETUMADRE me cambiaron el tema. El cabezón tuvo algo que ver en eso porque el bailongo arrancó con HUMAN de The Killers. Ustedes no lo saben y su actual mujer tampoco, pero el día anterior a esta fiesta que les estoy contando, estuvo en el recital de GEBA. Me acuerdo porque todos empezaron a saltar y yo estaba ahí con las manos en pose de vals. Resignado, comencé a saltar yo también, con las manos en pose de vals, hasta que llegaron Andy y Mauro y lo sacamos a pasiar al cabezón. Cambiaron el tema justo cuando Angela y Mariel se pusieron a bailotear con sus respectivos doños, y quedé cara a cara con la nena. El colorado vs. La nena. Doble o nada. Sale o sale. Palmadas. Bucal. te la comés, a los tobillos. Es tuya juan reclamala juan es tuya. Mano a mano. Hacía mucho, mucho pero mucho tiempo que no bailaba con una nena así. Yo, que una vez en “los cabos, a finales de los 90” me encaró una minita y me dijo “vos bailás rebién! Tenés que ir a muchdance”. Yo, que a más de una minita que se me puso a bailar al lado le dije “sory, estoy bailando con amigos” … “no tenés chance”. Yo, que paso va, paso viene, en mi triunfal regreso oficial a las pistas de baile después de la operación de ligamentos cruzados me encuentro con una nena que baila. Que baila en serio. Profesional. Tango. Que tiene ritmo. Que la música la sigue a ella. Que si quiere, te hace el pasito de Michael Jackson en una baldosa. Que mientras me hacía dar la vueltita para acá y para allá – teacher total – me decía “dale, vas bien” y yo sólo pude responderle “parece que tengo articulaciones y todo, viste?!”. Que entre lo divain que es y lo bien que baila me hizo repensar en el retiro voluntario. La charla terminó con ella yendo a bailar con la novia. Gancho al hígado, rodilla al suelo y a contar. 1! ... 2! ... 3! ...

THE FINAL COUNTDOWN

Salvado por la colosal y táctica presencia del legendario 4 eber ludueña (entró justo, porque los laterales rústicos tenemos códigos, vieron?!), engullí de 3 bocados el lomito alnosequé que hacía 15 minutos me esperaba en la mesa, y vacié 2 tubos de champú mientras le explicaba a mis entrenadores/as que tenía enfrente al diego armando de las bailarinas de casamiento. se mueve 3 segundos antes que yo. Seguíla, no la dejes pasar, eh! Me hace pasar de largo siempre, quiebra la cintura y a mi el comedor se me va hasta la otra punta de la pista. Jugale pegado, no le des un metro. Me dan un Bife! No, pero … Otro Bife! Despertate carajo! Pero… me pusieron el bucal de nuevo y salí a morir de pié. El referí me agarró las manos y me dijo: estás bien? Cuantas nenas ves? UNA! Srita. le guardamos los restos para llevar? Si, para el perro por favor. PING! Los 3 mojitos y la siguiente media botella de champú se evaporaron apenas chocamos guantes. No, no me podía poner las zapatillas, ya ni escuchaba el tema, estaba como Mickey Rourke en la última escena de “el luchador”. Andrés y Mauro Gritaban desde el rincón, Angela y Mariel hacían porras, el cabezón me decía “che, vino Mabel?!” y Romí me respondió “si, también baila, hay un montón de cosas que no sabés de Ame!” desorientado, deshidratado, estaba en el medio del infierno asándome con la más grande las sonrisas. La nena se movía a un ritmo demencial como un tormenta nuclear, pero la perdí de vista cuando arrancó el último VOLARÉ de la noche.

NOS LES PUEDO CONTAR EN PALABRAS LO QUE ES UN VOLARÉ. TENÉS QUE ESTAR AHÍ. ES COMO TIRARTE EN PARACAIDAS CON UNA BOLSITA DEL COTO. ES … BUENO INVITAME AL PRÓXIMO CASAMIENTO Y ARMAMOS UN PAR. Las cámaras no llegan a captar la velocidad frenética de la masa de carne humana que da vueltas cuan tornado arrastrando todo lo que encuentra a su paso. Varios anillos se han perdido ahí. Manos, corpiños, tangas, y cadenitas. Se desintegran o algo así. Es un fenómeno al cual ni los forenses, ni los filatelistas, ni los astrónomos ni los fiestólogos le han encontrado un porqué. Yo por ejemplo, perdí un gemelo. El gemelo de la pierna derecha perdí.

Sólo sé que en un momento estábamos en la pista y en un abrir y cerrar de ojos estábamos afuera de la carpa, a 50 metros, armados hasta los dientes con todo todo el cotillón del carnaval carioca, saludando a Mabel. Ella de punta en blanco como siempre. Nosotros recién salidos del KOHINOR. Volvimos a arrasar con lo que quedaba del champú y la barra de Bacardí. Los soldados que quedaban lograron llegar a la mesa de postres en busca de provisiones. Todas veces que yo me aventuré, pasé de largo y terminé yendo del ñoba a la barra en busca de alguna respuesta que no encontré. Lanenalanenalanenalanenalanena había desaparecido y no quedaban rastros de ella. Quizás el último volaré. Si, eso fue violento. Los que hayan estado pelotudeando en el Google Earth enfocado a las afueras de Mercedes tipo 5 y media podrán dar cuenta del fenómeno. Con el último aliento después de despedir a los novios me subí al auto, llegamos al hotel y antes de que mis amigos de la habitación de al lado me saludaran yo ya había puesto doble llave y la silla del escritorio dilapidando cualquier chance de que la parienta del cabezón se aproveche de lo que quedaba de mi orgullo.

PROXIMA ESTACIÓN: TANDIL.

Amanecí en el piso, al lado de le catre, con un hombro morado y los pies hinchados como mis ojos, por suerte el cabezón se puso con chupi del bueno asi que la resaca no iba a durar mucho. Me despertó el teléfono de la habitación. Ring! Ring! Puta madre seguro me quieren vender un tiempo compartido otra vez. Donde estoy? Que hago acá?! El síndrome Gaudio me duró unos segundos hasta que recuperé la tangente. Iglesia. Nena. Nockout en el 12. Existe la vida después de la muerte. Sueiro. “No, soy la de la recepción! Preguntan tus amigos si estas vivo”. No me acuerdo que respondí, pero me puse de pie y en seguida me acordé que mi rodilla izquierda ya no es lo que era. Haciendo algún que otro malabar corporal ya compañado por el envión del pedo que todavía me duraba, llegue de pie al baño a la velocidad justa para, como les había anticipado, patear descalzo el escalón de 4 cms se separaba el cuarto de la ducha. Igual ya no sentía las piernas así que sino sangra … ducha, jabón (shampoo para qué, no?) meter todo a presión en la mochila. Deglutir dos medialunas (COLOSALES, TOMEN NOTA DE LAS MEDIALUNAS DEL GRAN MERCEDES! PORDIÓ) y tratar de bajarlas con una taza de café con leche. Todo junto + resaca = enchastre. A partir de ahí me comuniqué por monosílabos hasta que me dejaron en la puerta de mi casa, previo paso por la parrilla rutera “los careros”. Que no se si se llamaba asi, pero debería llamarse! Ahora sólo nos queda preparar la hoja de ruta para el próximo destino TANDIL. MAURITO QUERIDO: A PONERSE!

CHE ME CASO - PARTE UNO

EL NOTICIÓN

Estábamos comiendo un asadito hace unos meses en lo de Andy cuando el cabezón nos dice “CHE, ME CASO … me ponés el vacío un rato más en el fuego que todavía respira?! ”. Así nomás. Así de una. Así como llamás al delivery. Tipo duro si los hay, el clon vernáculo de Bruce Willis con pelo no se quebró ni en el civil, ni en el casorio, ni en la despedida.

Tiempo después revivimos el clásico homenaje a Jim Morrison en nuestro querido “Giuliano”, y jamón y morrones de por medio nos contó cómo venían los preparativos, que el vinito y el champú, que todavía no sabía donde se iba de luna de miel, y cómo venían las amigas de Romi, o sea todo lo que los amigos del novio quieren saber. O sea que de los centros de mesa, ni noticia. Llegó temprano el cabezón. Y estaba más charleta que de costumbre. Síntoma inequívoco de felicidad y locura. Igual el “perdimos a un duro” nos va a durar un tiempo.

PRIMER PISO, EL CIVIL

Llegó el miércoles y el calor ya insoportable hizo que me tenga que despegar del colchón con una espátula. Desayuné y, PARÁ PARÁ PARÁ! si darlin te voy a contar todo desde mi punto de vista, es así este blog. Sabelo. Bueno, faltaba media hora para el civil y se me ocurrió pensar (no comments) que me iba a poner para el evento. Si, media hora antes. Si, soy chabón, no pensamos que nos vamos a poner hasta media hora antes de los eventos. 15 minutos para bañarse y vestirse y 15 para jugar un partidito en la play. Por eso las novias son necesarias (a veces). Pero como todavía no tenía play me sobraban 15 minutos, y fueron fatales. Que me pongo. No tengo novia. No tengo criterio. Mi perra no habla. Guadaaaaaaaaaaaaa ayudame en media hora tengo un civil y lo único que se combinar es el fernet con coca. Que pantalón tenés, claro u oscuro? camisa lisa? Qué remeras tenés? Cuáles de estas prendas no tienen agujeros ni bolitas? Zapatos o zapatillas? Conclusión: tenés que salir a comprarte unas pilchas urgente, sucio! Por bueno cuando llegué no me pidieron documentos ni antecedentes, no me dieron una moneda falsa de 25 centavos pal sánguche asi que mi asesora puede sentirse realizada. Llegué al primer piso de las oficinas del civil pero se me hacía tarde así que Lolita, nos vamos a tener que casar en otra ocasión. Después de varios minutos de recorrido en el CGP me encontré con los novios, los pibes, la familia de los novios y acá tengo que hacer hincapié en un tema que no pasó desapercibido: los Pepe (la flia del novio) son todos iguales! Salieron a la madre, que debe haber sido una rica chica (como diría mi abuelo) de pebeta. Y el padre debe tener todo el chamullo. Claro, el cabezón heredó los genes de la madre, porque el chamullo bien gracias. Romi también es divina así que en 9 meses (o más, depende del cabezón) vamos a tener el combo para hacer algún calendario de falabella.

La charla. La libreta. La nena. LA NENA! Opa opa… bueno no de eso hablamos más adelante. El beso. Los abrazos. Las lágrimas de ella. La procesión por dentro de él. Alegría. El arroz. La saña. A los ojos! A la oreja! el video no deja dudas: se batió el record olímpico de lanzamiento de arroz y de cono porta arroz. Después la zapi. La cerveza. El brindis. Las anécdotas. Che que fue de la vida de? Te acordás? No, la verdad de esas cosas sólo te acordás vos, pero nos reímos igual. Otro brindis. El champú. El cafecito. La tercer copita de champú. Venía todo tranquilo hasta que una parienta del cabezón nos tira “el sábado hagan quilombo eh, nada de irse antes de las 8”. Mauro recién se había ido con Mariel, pero Andy y yo recibimos el mensaje y mirando al cabezón retrucamos un “lo dijo ella”.

CHE DÓNDE QUEDA MERCEDES?

Aclaro que con bastante anticipación el cabezón nos avisó que era en Mercedes provincia de Buenos Aires. Aclaro también que nos dijo que reservemos con tiempo habitación de hotel porque Mercedes ya no es lo que era allá por el 35, 36… ahora hay joda todas las semanas. Sino es el motocross, es la picada extrema, casamientos, fiestas de 15, del salamín, del salamín de 15, así que ta difícil conseguir lugar para pernoctar, donde no te coman el hígado. Andy y Mauro consiguieron habitación al toque. Claro ellos tienen novia! Yo, llamé 3 días antes y estaba todo completo. Ni simple, ni doble, ni triple. Quedaba un cuartito al fondo en Gowland, una localidad cercana, pero no daba. El plan B era bañarme y cambiarme en algún lugar (siempre hay un arroyo en estos lugares del interior) y después de la festichola retornar rumbo a buenos aires en la camioneta que el flamante matrimonio había puesto a disposición de los que no quieren terminar probando el asfalto como el Rodrigo, Gilda y Olmedo.

El sabado a las 9 AM amanecí con mi resaca de los sábados a las 9 AM y después de tomar el nesquick de rigor (porque sigo en etapa de crecimiento desde 1980) agarré el jetra, los tamangos y la mochila de patricio rey y los pasé a buscar a mis compañeros de ruta y sus respectivas señoras. Agarramos Balbín y después no me acuerdo. Como copiloto soy un desastre. Sólo escuché que el hombre del volante no tenía mapa pero que había escuchado que había que agarrar por acceso oeste, en una charla con el cabezón, hace un largo tiempo. El tema del día era la cara que ibamos a poner para la foto de seguridad en el peaje. Todo derivó en las teorías conspirativas sobre los pomar, los parientes, la sra que le había fiado dos atados de puchos, pasamos por la posibilidad de que la real academia de la lengua española modifique el término “empomar” y después de pasar dos dunas rojos al mando de viejos hechos mierda que ponían cara de “si, flaco. Me paran cada 50 metros para revisar el baúl”, me juré hacer algo al respecto.

Entrado el mediodía arribamos a la puerta del hotel donde paraban los chicos. Che, que hago, dejo las cosas en el auto? Naaaa las subimos a la habitación. Dale, de paso preguntás si quedó algo. Pero llamé ayer y el motocross se llevó todos los cuartos. Ok vamos a ver que onda. Hola si, 2 habitaciones dobles a nombre de Sancho y Muras. Quedan habitaciones libres? No, a ver… el motocross viste? Estamos llamando para confirmar las reservas… simple no hay. Doble? Si doble tenemos una. Hay una triple. No pará triple no, que me vieron cara de Nino Dolce?! Dejá me quedo con la doble. En 5 minutos mis NOPLANES había cambiado radicalmente. Tenía cama. Tenía baño. Tenía cama doble. Si gano minita, amortizo la habitación? No pelotudo, si el telo lo pagaste siempre vos. Si tenés razón, conciencia. PD:Te odio! Las habitaciones dobles del Gran Mercedes están muy bien, tiene aire, tele que funciona, la presión del agua (fundamental para los que no usan jabón) es óptima aunque la ducha que me tocó en suerte era modelo starwars: tiraba agua para todos lados. Y el escalón de 4 centímetrs que separaba el cuarto del baño. Apenas lo vi supe que en cualquier momento me la iba a dar. Pero por suerte mi segundo dedo del pie (es más largo que el gordo) vivió 12 horas más en plenitud antes de impactar contra un Escania como un alguacil en celo.

Bajé al lobby y pedí que me recomienden dónde podíamos ir a morfar, mientras las parejas amigas “se tomaban su tiempo” para desarmar el valijerío. La grosa de la recepción nos tiró un bodegón de novela. Los viejos que se juntaban a inventar anécdotas épicas mientras se tomaban unos copetines, los choborras del fondo con la panera vacía y nosotros, los forasteros.

Lo bueno de morfar “tieshadentro” es que no te venden humo: la carta tenía 5 páginas de escabio y en la última media carilla podías elegir los ingredientes para armar tu picada a gusto y piacere. Picada para 5, lo dejo a tu criterio – le dije al mozo mientras nos miramos todos con cara de “ahora nos vacunan, langosta, caviar, don perignon” y después si querés llorar, llorá. Después de pagar, obvio. La picada resultó un golazo, la Estela estaba bien fría, y los ojos, incluido el lente de la cámara se empezaron a quedar “out of focus” dada la acción del etílico combinado con los 54 infartos masivos a la carta que había deglutido pancito de campo por medio.

Salimos de ahí en busca de algún dulce, y a las pocas cuadras nos cruzamos con Don Alberto. Ricos helados y buena variedad tiene don Alberto. Munidos del helado comenzamos el microtur para conocer los emblemas mercedinos, y de paso ganar referencias ideales para saber que camino tomar en caso de que se arme alguna trifulca. Visitamos la Iglesia a donde volveríamos al anochecer, y de ahí arrancamos para la plaza principal.

La hora de la siesta se había secuestrado a casi toda la población de la zona, como es ley en el interior. Nosotros deambulábamos chochos de contentos cuando una kioskera nos cambió un billete de 100! (ESTO EN CAPITAL NO PASA) al comprar unas aguas para bajar el helado. Llegamos a la plaza y nos apoltronamos en un banco para contemplar una estatua de san martín acompañado de una extraña señora con plantas en la mano, que ahora que lo pienso bien podría ser la que le dio nombre a la ciudad, pero bueno en ese momento con el colesterol en sangre y el sol que pegaba de refilón, la rebautizamos santa frula.

Finalmente el sueño se apoderó de nosotros, y como en la película “la niebla”, y nos arrastramos como pudimos al hotel para echarnos una siestón reparador. Viste en el interior si sos de capital ya te miran de reojo, gringo. Y si encima no dormís siesta …

NO SE VENDE

Ayer me llegó un mail suyo, julio ernesto mercadolibre, donde se ofrece a pagarme para poner sus enfermantes superarchimegaimperdiblesofertasquenadiequiere en este blog. ni lo leí. ni la letra grande ni la chica. directo a la papelera. y si tuviera inodoro en la casilla de mail, sepa julio ernesto mercadolibre que le hubiera adornado gustosamente su mail con la diarrea de un vagón de putas con cólera antes de tirar la cadena. sepa también que ni usté ni luis david feibu ni el negro gugel van a decirme ni a mi ni a mis comentaristas qué decimos, cómo lo decimos ni cuándo lo decimos. se lo digo acá, de frente, en mi posteo número 100, con una banda de enfermitos y enfermitas mentales que me re bancan, aunque la mayoría no me conozca. CUIDADO DONDE PONE SUS BANNERS JULIO ERNESTO. ESTE BLOG NO SE VENDE. NO TIENE CHANCE. TOME NOTA. Y MÉTASE EL PAPEL EN SU CASILLA.

TOCAR EL ORGULLO

NO ES COLAR UN DEDO.

EL PROBLEMA CON LAS HEMIPLÉJICAS - LA SECUELA

ROUND I

Ayer le estaba dando una mano con unas fotos a unas amistades mías y se acerca un hemipléjico con las nenas, mantiene una breve charla con un integrante del proyecto y se retira cabizbajo con sus hijitas.
- che qué onda el tipo?
- preguntó si eramos de casi ángeles ...
- lo que?! ves? por eso está en silla de ruedas!

ROUND II

De ahi bondi a colegiales, tren a ballester, remo con agujeritos de flechas y cartel de "no tengo estereo, ni mp3, ni cambio". Llego a las corridas al cumple de Mirta (la grositud en persona) y entro a saludar a la parentela. a la mayoría los conozco y el "que hacé vikingo!" se repite interminablemente. Los Lazarte son asi: te adoptan sin mirar el prontuario. es como poder elegir a los parientes, no tiene precio. En el medio del saludo me cruzo con una señora de unos 50 y pico sentada cómodamente en silla de ruedas. una hemipléjica si. Y no podía dejar de pensar en la entrada anterior. Se corrió la bola, en cualquier esquina me atropellan, es una caza de colorados!!!!! Y me tenté qué quieren que les diga, son esas cosas que pasan por mi cabeza. Pero como venía fernet en mano, vinito cerveza, asado y pizzeta, estabamos tentados todos, así que no fue tan traumático. en un momento me tocan la espalda me doy vuelta y LA HEMIPLÉJICA ME SALUDA Y SE VA CAMINANDO COMO SI NADA ...