MIERCOLES DE CENIZA: FUMATE LA RUTA 2
Rajaba la tierra el sol mientras esperaba el 19. Y se hacía rogar como una histérica reconcheta. Obviamente, cuando notó que levantaba la mano para subirme a la primera abeja que pasara, la histérica con protector solar 1400 se adelantó haciendo un dribbling temerario y después de guiñarme sus ahora ojos verdes, abrió sus fauces y me engulló de un bocado. Como buena histérica, tardé 2 segundos en darme cuenta que – cuando no – no era el único.
Más tarde que temprano llegue al derpa de Andy que acompañado por el recién casado Cabezón (ver posteos anteriores) bajó raudamente a terminar de endiosarle el baúl de bolsos al carromato y partimos rumbo al centro. Si, al centro. Y cuando estábamos a punto de subir una secretaria de esas que hacen que el jefe se quede hasta las 1500 apareció Mauro con el bolso y nos pusimos el sello en la frente: ACÁ SI QUE NO SE COJE. Claro, sus respectivas jabrus, chochas de la vida. Porque cuando compartís algo más que el catre los fines de semana, la nena se transforma en doña, y dos pasitos más y ya es jabru. Mientras nos poníamos la día con las mejores escenas de las películas de Ferrell, Carrell, Schenider, Wilson y el gran Cohen, despegamos dejando atrás la lluvia de enfermos mentales que por algún problema evolutivo prefieren seguir circulando por el microcentro en auto en vez de recurrir al transporte público.
Los antebrazos empezaron a chamuscarse para cuando llegamos al primer peaje. El sol todavía pegaba duro y la cola nos hacía pensar que habían inaugurado un micro-shopping re monono tipo nah al costado de cada garita. 30 autos por cola, bocina. Bocina. Bocina. Nada. Otra bocina. Más bocina. Todas las bocinas. La orquesta nacional de bocinas, pero nada. Claro, con lo que recaudaban en media horita se garpan el asado de fin de año en Nepal con aéreo, sauna, masajes y final esquimal all inclusive. Bocina bocina bocina y de repente se abrió el hueco frente a nosotros. Arrancamos y fueron los mejores 500 metros de la historia. Es así: cuando dejan la barrera abierta a la gente le agarra el síndrome Pier Nodoyuna de los “autos locos” y todos quieren llegar primeros a donde sea, sea como sea. La siguiente hora y pico a paso de carro de cartonero hasta que se abre el ramal que divide a los que se van de joda de los que vuelven de laburar y a regañadientes doblan rumbo a la ciudad de las diagonales. Después del puente se aligeró el catarro de tránsito, aunque los “banquinistas” se empezaron a multiplicar. En esta época del año habría que sembrarlas de clavos y vidrios. No sé por ahí vos sos banquinista y te copa adelantarte 40 metros y esquivar el auto de los encargados del descontrol de tránsito. Pero a mi me dan ganar de colarle una molotov por el escape. Que se yo, son gustos, no?! Duro y parejo fue el trayecto hasta el segundo peaje. Otros 30 autos delante de cada garita. Y parecía que todos los de las garitas tenían el ipod al taco porque a ninguno se le movió un pelo.
Y viste cuando pensás que ya lo viste todo, el de adelante nuestro se adelanta y antes de que podamos seguir su camino la veterana de la fila del costado se cruza de carril para ganar … 10 cms extra. 10 centímetros de mierda. Con todos los autos parados. Y no nunca fui un copiloto muy despierto ni lo soy, ni creo que lo sea, pero le abri la ventana y le descargué una ametralladora de puteadas que culminó – gracias a las influencias de las escenas anteriormente comentadas de la pelicula “Brüno” – en un “PORQUENOTECOMESUNSANGUCHEDEPIJA!”. Hasta el colorado que estaba en el auto de al lado (se juntan dos colorados y hay quilombo asegurado) se sonreía y asentía mientras le incrustaba la bocina en la nuca a la vieja sotreta. Ojalá que le agarre una menopausia fulminante y que el tarambana pitocorto que tenía de copiloto sea el novio veinteañero, asi la cambia por el primer loro alcoholizado que le vendan sobre la ruta.
En fin, entre las anécdotas grandilocuentes de UFC del amante del cabezón “fedor emiliarenko” o algó así, y preguntas de cuantiosa profundidad filosófica como “si lo juntas con la hiena barrios? Y monzón?” “Si revivís a monzón y le implantas a la hiena barrios en la derecha?” “Tyson era humano, o era una expendedora de boletos de subte recalentada con guantes?” llegamos al parador de Castelli, la capital del cubito de hielo. Imaginate el tornillo que hacía que el lugar tenía el aire prendido y adentro hacía más calor que afuera. Y los perejiles porteños en malla y ojotas. El morfi muy bueno, la coca de litro, los escotes generosos, que hacemos, nos bajamos acá?! VOTACIÓN: CASADO, CASADO, CASADO, y HUNDIDO.
Seguimos camino, pasamos el salado donde les conté a mi amigos mi última excursión de pesca nocturna y llegamos a la conclusión de que lo mejor para encarnar ahí abajo entre el tumberaje es el sanguche de pija. A los impresionables les aviso que el “sanguche de pija” se va a leer bastante seguido hasta el final del posteo. No es que me jacte de mi puteada, pero acá vamos de frente con la verdad. Nos cagamos en TN y tanto como en el canal oficial, en la ley de medios y en la ley del embudo. Llegamos a la feliz pasada la medianoche del jueves, cabeceando como Palermo en un superclásico que se muere 1 a 1 y todavía quedan 5 minutos. La noche estaba en pañales. Las nenas en vestiditos cortos. El casino abierto. Y nosotros con unas ganas inconmensurables de sacarle chispa al catre. Derpa. Garage. Asensor. Derpa, colorado – colorado, derpa. Los bolsos. El ñoba. Las camas. El sorteo de lugares. Bye bye luces. El ronquido. Si, el ronquido. De menor a mayor, el Sr Elías tenía un pogo de Metallica en la boca. Un pogo de Metallica y en el medio ponete 3 cajas de telgopor, una horda de beduinos en celo, agregale 2 o 3 alarmas nucleares y batí hasta sentir el “che hijo de puta me estás matando” que el cabezón se guardó hasta que andy cerró la puerta del cuarto en busca de paz y yo lloraba de la risa cuando mis interminables estornudos alérgicos me lo permitían. Mariel si lees esto llevalo al mecánico porque tiene los caños rotos este muchacho. Algo anda mal ahí adentro. Antes que expire la garantía. Así arrancó el gitano.
RUBY TUESDAY
Abrí los ojos. Los cerré. Los abrí de nuevo. Los volví a cerrar. Estoy despierto. Estoy en la feliz. Estoy feliz. Y también estoy con la nariz que me estalla, maldita alergia. Cerré los ojos de nuevo. Me mueven. Estás despierto?! Ñé! Hambre. Sed. Mugre. Auto. Supermercado. Chupi. Zapi no hay. Salimos a las corridas en busca de un cibarita que nos haga zafar de las cenas en euros que tan de moda se pusieron para estas fechas, y sobre el pucho, después de equivar una pobre hemiplégica que no pasaba por el ancho de la línea de cajas, nos topamos con un delarúa que no podía abrir la puerta del super. Le abri. Pasó. Y cuando dijo “u!” al ver el enjambre de gente que se apretujaba como si regalaran euros, cerramos y huímos pensando que el pobre tipo no iba a poder salir de ahí antes de pascuas. Y un poco nos reímos. Pero un poco nomás, no demasiado.
Auto. Derpa. Heladera. Bolso. Protector. Forros. Playa. Los forros los llevo en la mochila a todos lados, aunque está comprobado que los tipos que llevan forros no tienen sexo. Porque si hay algo peor que ver como se te oxidan los forros es no poder tenerlo cuando alguien del sexo opuesto (en mi caso, pero no generalicemos) por alguna bizarra razón si está dispuesta. O está muerta pero todavía tibia. Tampoco es mi caso. Pasa que a este blog entra cada personaje.
Hablando de personajes, a quien se le habrá ocurrido instalar la rapipago bich?! AL GERENTE O AL GERONTE?! En fin, la foto habla por si sola. Fue en boom. Explotó y no quedó nadie vivo.
Ni las nubes ni el venturrón impidieron que lleguemos a las playas de punta mogotes. Y aunque tuvimos que patear un trecho hasta dar con la bajada pública (porque en el verano 09/10 si no alquilas carpa no te dejan estacionar, ni usar el ñoba, ni el parador para comer), tocamos arena. Arena de verdad. Arena con sal de mar. No esos areneros tereseados por los perros que hay que capital debajo de las sombrillitas del Pro. Como era de esperar en un país tan contradictorio donde la ciudad balnearia más importante es irónicamente también la capital nacional del pulóver, no nos dejaban ir al parador de arriba (con techo y vidrios para no volarse con el viento polar que nos hizo embozar apenas llegamos a la orila) y tuvimos que conformarnos con pedir en el parador popular y esperar a que desde arriba nos bajen el pedido. Cualquier similitud con la pobre gente que se sienta en la puerta de Mcdonalds después de las 12 esperando que le larguen unos panes fríos, es pura casualidad.
Milanga va, hamburguesa viene, cocucha vuela por el viento, el cuida que se queja de que hace meses que no le garpan cuando le sugerimos probar el “sanguche de pija”, seguimos pateando un rato hasta que nos sentamos a descansar. Hacía frío y se nos venía el fin de año sobre nuestras cabezas. Che son las 5 y pico, estamos en la playa cuasi desierta, que somos MI TIA?! SI RESPONDIMOS TODOS A CORO, y volvimos al super a buscar con qué llenarnos el buche a la noche.
Mientras duraban los respectivos partes de pareja (algunos con más detalle que otros) yo fui, me bañé, picoteamos lo que iba a ser el desayuno de mañana y terminamos a las 10 de la noche sin nada para desayunar al otro dia. Pero tiburones como somos, metimos las zapis en el horno convencidos de que al otro día nadie se iba a levantar antes de las 12. y cumplimos. Todos menos el cabezón que es de siesta corta, pero parece que con 3 o 4 Gente del 2008 el tiempo se le pasó volando. Birrita helada. Zapi. Otra birrita. Papines. Manise. Y dale con la birrita. Sale una de provolone y cerrame el horno. Y de fondo esas charlas interminables que aparecen de la nada y en la nada quedan, pero cuando te juntás con amigos y todos se cagan de risa, es lo único que importa. Salvo que alguno se ría nerviosamente mientras se pone una magnum 357 en la boca. Pero no fue el caso. Y cuando faltaban 5 pal peso, bajamos con el vinito y el speed a ver los fuegos de la costa.
FRIDAY IM IN LOVE
Huraño a la hora de los saludos a distancia, dejé el celular en el bolso y bajé con mis compañeros de aventura a la costanera a ver como miles y miles de pesos, dólares y euros se desintegraban en el aire, logrando algunos dibujos colosales en limpio cielo marplatense y algún que otro infarto aislado del que en ese momento particular no nos pensamos hacer cargo. Llamó la atención la figura del padre enseñándole a desperdiciar sus ahorros al hijo, quien a pesar de su incontenible alegría se fumó el humo de cuanta cañita voladora arañó el cielo. Si sigue así en 4 años va a hacer lo mismo con el paco, los travas de Peralta Ramos y la ginebra. Pero esa imagen cruda igual nos robó una sonrisa cómplice. Y casi nos roba una gamba cuando la botella se cayó y los petardos se nos vinieron al humo como los mosquitos de acero que picaban entre los matorrales de Vietnam. Igual la adrenalina nos duró un pique corto. La edad y la birra nos resignaron a morir chamuscados, la providencia se encargó del resto. Che me estoy meando. Dale! Fuiste hace 10 minutos. Si, pero la birra, la fresca. Andá a hacer ahí. Pero Comete un sanguche de pija! no eso para el desayuno. Vamos para arriba. Ok. Ok . Ok. Ok. Subí las escaleras rascandole chispas a mis rodillas cuando me choqué con un grupo de garotas do Ipanema que brindaban y gritaban como si estuvieran en río. Y por alguna freudiana razón me olvidé que me estaba meando. Pero no me mee encima eh! Me indigné. Y se ve que la indignación y el meo en mi cuerpo van por el mismo cañito, porque me quedé discutiendo con las garotas un rato largo.
CP - que haces acá cagándote de frio?!
G1 - eh feliz año! Eeeeeee!!
CP - naaaa pará pará pará: vos sos de rio?!
G1 - si eu ou du rio, ella tambein!
G2 - Y eu sou du fortaleza!
CP - UUU GAROTA DO IPANEMA!
TODOS A CORO: Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça É ela a menina que vem e que passa …
CP - Vocé estás maluca!!!! Eu vengo acá porque soy gasoleiro!
G1 – eu tambien poco dineiro!
CP – pero a vocé le chifla o moño! Para que caralho viene aquí a cagarse du fresco?!
G3 – vamos para SOBRE … SOBRE ..
CP – SOBREMONCHI?!
G2 – eeeee eso! Vienen?!
Y AHÍ EL COLORADO PERNAMBUCANO SE DA VUELTA DE RODILLAS Y ABRE LOS BRAZOS DE PAR EN PAR CON LA MEJOR CARA DE ESAS QUE PONIA EL MANOSANTA CUANDO LA NENA LE DECIA “SOY FEA SOY HORRIBLE NADIE ME QUIERE!”.
Y AHÍ LOS TRES AL UNÍSONO PUSIERON SUS MANOS EN ALTO Y NEGANDO CON LA CABEZA ME DIERON A ENTENDER QUE ESTA VEZ ESTABA SOLO CONTRA LA SELECCIÓN DE BRASIL, Y UNA NORUEGA QUE SE QUERIA ADOSAR A LA JODA, DE LA QUE SOLO ME PERCATÉ DE SU EXISTENCIA AL OTRO DIA CUANDO MIRABA LAS FOTOS DE LA VISPERA.
C – Mabel! Eu tein Mabel! Eu voy pal frenchi! (intentando surfear un tsunami a contrapelo) y salí rajando al derpa en busca de Mabel, de la birra, del espumanchi, del Speed, de los forros, y del inodoro. Y Casi casi. Casi llego.
Cuando bajé con más bártulos que los de cualquier familia que va a playa y la sonrisa de oreja a oreja producto de la evacuación precedente, me explicaron que las garotas se habían ido pa sobremonchi, que tenía la bragueta baja y que me había olvidado el espumante y los habanos cubanos del cabezón arriba. Que o parió, SERÁ POSIBEL?!! Ok, vamos a saludar a Mabel, y que el mundo se vaya a la concha de su madre.
Che, no funciona. Te cagaron. dale 15, no es morfina esto. Que es Mabel, Amanda o Nobleza gaucha. Suena un celular y uno se aleja a dar su declaración jurada. Che, te cagaron posta. Che, estas ahí?! Juaaaaaaa Hay hormigas boludo hay hormigas por todos lados! juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Te esta sonando el celular hace 5 minutos, lo tenes en el bolsillo. eh?! El celular! HORMIGAS! HAY HORMIGAS! Che donde se metió??? Le agarró la persecuta?! Uuuuuu donde mierda se metió!!! Juaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Hormigas, boludo, esta lleno de hormigas! No mirá esa poronga pintada en la pared. Pará pará pará, ahí viene corriendo el fugitivo! Juaaaaaaaaaa!!!! Acá acá. Estaba hablando y me empecé a cagar de risa y uuuuuuu mira esa poronga.
Para que vean que los machos cuando se juntan con otros machos no hablan sólo de culos y tetas. No hablan solo de fulbo. Es bien de macho hablar de porongas. Los que presenciaron la cátedra del macho dan fe de ello. Y los que no, mejor dicho los que se rescatan frente a su minita/novia/jabru negando cualquier comentario porongueril, que se coman un sánguche de pija mariposa tibia glaseado con lechota extra picante.
Recalamos en la puerta del derpa liquidando lo que quedaba del espumante y la birra y finalmente subimos rumbo a los catres en busca de las migas del desayuno que habíamos quemado para despedir al 2009, pero no quedaba nada. Año nuevo, lija nueva.
Rajaba la tierra el sol mientras esperaba el 19. Y se hacía rogar como una histérica reconcheta. Obviamente, cuando notó que levantaba la mano para subirme a la primera abeja que pasara, la histérica con protector solar 1400 se adelantó haciendo un dribbling temerario y después de guiñarme sus ahora ojos verdes, abrió sus fauces y me engulló de un bocado. Como buena histérica, tardé 2 segundos en darme cuenta que – cuando no – no era el único.
Más tarde que temprano llegue al derpa de Andy que acompañado por el recién casado Cabezón (ver posteos anteriores) bajó raudamente a terminar de endiosarle el baúl de bolsos al carromato y partimos rumbo al centro. Si, al centro. Y cuando estábamos a punto de subir una secretaria de esas que hacen que el jefe se quede hasta las 1500 apareció Mauro con el bolso y nos pusimos el sello en la frente: ACÁ SI QUE NO SE COJE. Claro, sus respectivas jabrus, chochas de la vida. Porque cuando compartís algo más que el catre los fines de semana, la nena se transforma en doña, y dos pasitos más y ya es jabru. Mientras nos poníamos la día con las mejores escenas de las películas de Ferrell, Carrell, Schenider, Wilson y el gran Cohen, despegamos dejando atrás la lluvia de enfermos mentales que por algún problema evolutivo prefieren seguir circulando por el microcentro en auto en vez de recurrir al transporte público.
Los antebrazos empezaron a chamuscarse para cuando llegamos al primer peaje. El sol todavía pegaba duro y la cola nos hacía pensar que habían inaugurado un micro-shopping re monono tipo nah al costado de cada garita. 30 autos por cola, bocina. Bocina. Bocina. Nada. Otra bocina. Más bocina. Todas las bocinas. La orquesta nacional de bocinas, pero nada. Claro, con lo que recaudaban en media horita se garpan el asado de fin de año en Nepal con aéreo, sauna, masajes y final esquimal all inclusive. Bocina bocina bocina y de repente se abrió el hueco frente a nosotros. Arrancamos y fueron los mejores 500 metros de la historia. Es así: cuando dejan la barrera abierta a la gente le agarra el síndrome Pier Nodoyuna de los “autos locos” y todos quieren llegar primeros a donde sea, sea como sea. La siguiente hora y pico a paso de carro de cartonero hasta que se abre el ramal que divide a los que se van de joda de los que vuelven de laburar y a regañadientes doblan rumbo a la ciudad de las diagonales. Después del puente se aligeró el catarro de tránsito, aunque los “banquinistas” se empezaron a multiplicar. En esta época del año habría que sembrarlas de clavos y vidrios. No sé por ahí vos sos banquinista y te copa adelantarte 40 metros y esquivar el auto de los encargados del descontrol de tránsito. Pero a mi me dan ganar de colarle una molotov por el escape. Que se yo, son gustos, no?! Duro y parejo fue el trayecto hasta el segundo peaje. Otros 30 autos delante de cada garita. Y parecía que todos los de las garitas tenían el ipod al taco porque a ninguno se le movió un pelo.
Y viste cuando pensás que ya lo viste todo, el de adelante nuestro se adelanta y antes de que podamos seguir su camino la veterana de la fila del costado se cruza de carril para ganar … 10 cms extra. 10 centímetros de mierda. Con todos los autos parados. Y no nunca fui un copiloto muy despierto ni lo soy, ni creo que lo sea, pero le abri la ventana y le descargué una ametralladora de puteadas que culminó – gracias a las influencias de las escenas anteriormente comentadas de la pelicula “Brüno” – en un “PORQUENOTECOMESUNSANGUCHEDEPIJA!”. Hasta el colorado que estaba en el auto de al lado (se juntan dos colorados y hay quilombo asegurado) se sonreía y asentía mientras le incrustaba la bocina en la nuca a la vieja sotreta. Ojalá que le agarre una menopausia fulminante y que el tarambana pitocorto que tenía de copiloto sea el novio veinteañero, asi la cambia por el primer loro alcoholizado que le vendan sobre la ruta.
En fin, entre las anécdotas grandilocuentes de UFC del amante del cabezón “fedor emiliarenko” o algó así, y preguntas de cuantiosa profundidad filosófica como “si lo juntas con la hiena barrios? Y monzón?” “Si revivís a monzón y le implantas a la hiena barrios en la derecha?” “Tyson era humano, o era una expendedora de boletos de subte recalentada con guantes?” llegamos al parador de Castelli, la capital del cubito de hielo. Imaginate el tornillo que hacía que el lugar tenía el aire prendido y adentro hacía más calor que afuera. Y los perejiles porteños en malla y ojotas. El morfi muy bueno, la coca de litro, los escotes generosos, que hacemos, nos bajamos acá?! VOTACIÓN: CASADO, CASADO, CASADO, y HUNDIDO.
Seguimos camino, pasamos el salado donde les conté a mi amigos mi última excursión de pesca nocturna y llegamos a la conclusión de que lo mejor para encarnar ahí abajo entre el tumberaje es el sanguche de pija. A los impresionables les aviso que el “sanguche de pija” se va a leer bastante seguido hasta el final del posteo. No es que me jacte de mi puteada, pero acá vamos de frente con la verdad. Nos cagamos en TN y tanto como en el canal oficial, en la ley de medios y en la ley del embudo. Llegamos a la feliz pasada la medianoche del jueves, cabeceando como Palermo en un superclásico que se muere 1 a 1 y todavía quedan 5 minutos. La noche estaba en pañales. Las nenas en vestiditos cortos. El casino abierto. Y nosotros con unas ganas inconmensurables de sacarle chispa al catre. Derpa. Garage. Asensor. Derpa, colorado – colorado, derpa. Los bolsos. El ñoba. Las camas. El sorteo de lugares. Bye bye luces. El ronquido. Si, el ronquido. De menor a mayor, el Sr Elías tenía un pogo de Metallica en la boca. Un pogo de Metallica y en el medio ponete 3 cajas de telgopor, una horda de beduinos en celo, agregale 2 o 3 alarmas nucleares y batí hasta sentir el “che hijo de puta me estás matando” que el cabezón se guardó hasta que andy cerró la puerta del cuarto en busca de paz y yo lloraba de la risa cuando mis interminables estornudos alérgicos me lo permitían. Mariel si lees esto llevalo al mecánico porque tiene los caños rotos este muchacho. Algo anda mal ahí adentro. Antes que expire la garantía. Así arrancó el gitano.
RUBY TUESDAY
Abrí los ojos. Los cerré. Los abrí de nuevo. Los volví a cerrar. Estoy despierto. Estoy en la feliz. Estoy feliz. Y también estoy con la nariz que me estalla, maldita alergia. Cerré los ojos de nuevo. Me mueven. Estás despierto?! Ñé! Hambre. Sed. Mugre. Auto. Supermercado. Chupi. Zapi no hay. Salimos a las corridas en busca de un cibarita que nos haga zafar de las cenas en euros que tan de moda se pusieron para estas fechas, y sobre el pucho, después de equivar una pobre hemiplégica que no pasaba por el ancho de la línea de cajas, nos topamos con un delarúa que no podía abrir la puerta del super. Le abri. Pasó. Y cuando dijo “u!” al ver el enjambre de gente que se apretujaba como si regalaran euros, cerramos y huímos pensando que el pobre tipo no iba a poder salir de ahí antes de pascuas. Y un poco nos reímos. Pero un poco nomás, no demasiado.
Auto. Derpa. Heladera. Bolso. Protector. Forros. Playa. Los forros los llevo en la mochila a todos lados, aunque está comprobado que los tipos que llevan forros no tienen sexo. Porque si hay algo peor que ver como se te oxidan los forros es no poder tenerlo cuando alguien del sexo opuesto (en mi caso, pero no generalicemos) por alguna bizarra razón si está dispuesta. O está muerta pero todavía tibia. Tampoco es mi caso. Pasa que a este blog entra cada personaje.
Hablando de personajes, a quien se le habrá ocurrido instalar la rapipago bich?! AL GERENTE O AL GERONTE?! En fin, la foto habla por si sola. Fue en boom. Explotó y no quedó nadie vivo.
Ni las nubes ni el venturrón impidieron que lleguemos a las playas de punta mogotes. Y aunque tuvimos que patear un trecho hasta dar con la bajada pública (porque en el verano 09/10 si no alquilas carpa no te dejan estacionar, ni usar el ñoba, ni el parador para comer), tocamos arena. Arena de verdad. Arena con sal de mar. No esos areneros tereseados por los perros que hay que capital debajo de las sombrillitas del Pro. Como era de esperar en un país tan contradictorio donde la ciudad balnearia más importante es irónicamente también la capital nacional del pulóver, no nos dejaban ir al parador de arriba (con techo y vidrios para no volarse con el viento polar que nos hizo embozar apenas llegamos a la orila) y tuvimos que conformarnos con pedir en el parador popular y esperar a que desde arriba nos bajen el pedido. Cualquier similitud con la pobre gente que se sienta en la puerta de Mcdonalds después de las 12 esperando que le larguen unos panes fríos, es pura casualidad.
Milanga va, hamburguesa viene, cocucha vuela por el viento, el cuida que se queja de que hace meses que no le garpan cuando le sugerimos probar el “sanguche de pija”, seguimos pateando un rato hasta que nos sentamos a descansar. Hacía frío y se nos venía el fin de año sobre nuestras cabezas. Che son las 5 y pico, estamos en la playa cuasi desierta, que somos MI TIA?! SI RESPONDIMOS TODOS A CORO, y volvimos al super a buscar con qué llenarnos el buche a la noche.
Mientras duraban los respectivos partes de pareja (algunos con más detalle que otros) yo fui, me bañé, picoteamos lo que iba a ser el desayuno de mañana y terminamos a las 10 de la noche sin nada para desayunar al otro dia. Pero tiburones como somos, metimos las zapis en el horno convencidos de que al otro día nadie se iba a levantar antes de las 12. y cumplimos. Todos menos el cabezón que es de siesta corta, pero parece que con 3 o 4 Gente del 2008 el tiempo se le pasó volando. Birrita helada. Zapi. Otra birrita. Papines. Manise. Y dale con la birrita. Sale una de provolone y cerrame el horno. Y de fondo esas charlas interminables que aparecen de la nada y en la nada quedan, pero cuando te juntás con amigos y todos se cagan de risa, es lo único que importa. Salvo que alguno se ría nerviosamente mientras se pone una magnum 357 en la boca. Pero no fue el caso. Y cuando faltaban 5 pal peso, bajamos con el vinito y el speed a ver los fuegos de la costa.
FRIDAY IM IN LOVE
Huraño a la hora de los saludos a distancia, dejé el celular en el bolso y bajé con mis compañeros de aventura a la costanera a ver como miles y miles de pesos, dólares y euros se desintegraban en el aire, logrando algunos dibujos colosales en limpio cielo marplatense y algún que otro infarto aislado del que en ese momento particular no nos pensamos hacer cargo. Llamó la atención la figura del padre enseñándole a desperdiciar sus ahorros al hijo, quien a pesar de su incontenible alegría se fumó el humo de cuanta cañita voladora arañó el cielo. Si sigue así en 4 años va a hacer lo mismo con el paco, los travas de Peralta Ramos y la ginebra. Pero esa imagen cruda igual nos robó una sonrisa cómplice. Y casi nos roba una gamba cuando la botella se cayó y los petardos se nos vinieron al humo como los mosquitos de acero que picaban entre los matorrales de Vietnam. Igual la adrenalina nos duró un pique corto. La edad y la birra nos resignaron a morir chamuscados, la providencia se encargó del resto. Che me estoy meando. Dale! Fuiste hace 10 minutos. Si, pero la birra, la fresca. Andá a hacer ahí. Pero Comete un sanguche de pija! no eso para el desayuno. Vamos para arriba. Ok. Ok . Ok. Ok. Subí las escaleras rascandole chispas a mis rodillas cuando me choqué con un grupo de garotas do Ipanema que brindaban y gritaban como si estuvieran en río. Y por alguna freudiana razón me olvidé que me estaba meando. Pero no me mee encima eh! Me indigné. Y se ve que la indignación y el meo en mi cuerpo van por el mismo cañito, porque me quedé discutiendo con las garotas un rato largo.
CP - que haces acá cagándote de frio?!
G1 - eh feliz año! Eeeeeee!!
CP - naaaa pará pará pará: vos sos de rio?!
G1 - si eu ou du rio, ella tambein!
G2 - Y eu sou du fortaleza!
CP - UUU GAROTA DO IPANEMA!
TODOS A CORO: Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça É ela a menina que vem e que passa …
CP - Vocé estás maluca!!!! Eu vengo acá porque soy gasoleiro!
G1 – eu tambien poco dineiro!
CP – pero a vocé le chifla o moño! Para que caralho viene aquí a cagarse du fresco?!
G3 – vamos para SOBRE … SOBRE ..
CP – SOBREMONCHI?!
G2 – eeeee eso! Vienen?!
Y AHÍ EL COLORADO PERNAMBUCANO SE DA VUELTA DE RODILLAS Y ABRE LOS BRAZOS DE PAR EN PAR CON LA MEJOR CARA DE ESAS QUE PONIA EL MANOSANTA CUANDO LA NENA LE DECIA “SOY FEA SOY HORRIBLE NADIE ME QUIERE!”.
Y AHÍ LOS TRES AL UNÍSONO PUSIERON SUS MANOS EN ALTO Y NEGANDO CON LA CABEZA ME DIERON A ENTENDER QUE ESTA VEZ ESTABA SOLO CONTRA LA SELECCIÓN DE BRASIL, Y UNA NORUEGA QUE SE QUERIA ADOSAR A LA JODA, DE LA QUE SOLO ME PERCATÉ DE SU EXISTENCIA AL OTRO DIA CUANDO MIRABA LAS FOTOS DE LA VISPERA.
C – Mabel! Eu tein Mabel! Eu voy pal frenchi! (intentando surfear un tsunami a contrapelo) y salí rajando al derpa en busca de Mabel, de la birra, del espumanchi, del Speed, de los forros, y del inodoro. Y Casi casi. Casi llego.
Cuando bajé con más bártulos que los de cualquier familia que va a playa y la sonrisa de oreja a oreja producto de la evacuación precedente, me explicaron que las garotas se habían ido pa sobremonchi, que tenía la bragueta baja y que me había olvidado el espumante y los habanos cubanos del cabezón arriba. Que o parió, SERÁ POSIBEL?!! Ok, vamos a saludar a Mabel, y que el mundo se vaya a la concha de su madre.
Che, no funciona. Te cagaron. dale 15, no es morfina esto. Que es Mabel, Amanda o Nobleza gaucha. Suena un celular y uno se aleja a dar su declaración jurada. Che, te cagaron posta. Che, estas ahí?! Juaaaaaaa Hay hormigas boludo hay hormigas por todos lados! juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Te esta sonando el celular hace 5 minutos, lo tenes en el bolsillo. eh?! El celular! HORMIGAS! HAY HORMIGAS! Che donde se metió??? Le agarró la persecuta?! Uuuuuu donde mierda se metió!!! Juaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Hormigas, boludo, esta lleno de hormigas! No mirá esa poronga pintada en la pared. Pará pará pará, ahí viene corriendo el fugitivo! Juaaaaaaaaaa!!!! Acá acá. Estaba hablando y me empecé a cagar de risa y uuuuuuu mira esa poronga.
Para que vean que los machos cuando se juntan con otros machos no hablan sólo de culos y tetas. No hablan solo de fulbo. Es bien de macho hablar de porongas. Los que presenciaron la cátedra del macho dan fe de ello. Y los que no, mejor dicho los que se rescatan frente a su minita/novia/jabru negando cualquier comentario porongueril, que se coman un sánguche de pija mariposa tibia glaseado con lechota extra picante.
Recalamos en la puerta del derpa liquidando lo que quedaba del espumante y la birra y finalmente subimos rumbo a los catres en busca de las migas del desayuno que habíamos quemado para despedir al 2009, pero no quedaba nada. Año nuevo, lija nueva.
