PARA SER GINECOLOGA ...

HAY QUE SER CONCHUDA?!

EL PRECIO DE LA LIBERTAD

MIS DIAS EN LA VILLA

Dale tenés cuarto con cable y baño para vos solo. Dale tenés desayuno, almuerzo, merienda y cena. Dale tenés carpa y playa a 2 cuadras de la casa. Dale te regalo los pasajes. Dale, venite los días que quieras. All-recontra-inclusive. Me sentía como Dustin en "el graduado". sólo me faltava la n ... no! no entremos ahi que me pongo del orto. El plan cerraba por todos lados. hasta el nombre de la casa, Aquelarre II, ameritaba una oportunidad. asi que me levanté, armé el bolso, cargué la mochila de patricio rey y en un minuto estaba esperando el tren hacia la terminal de retiro. los que me conocen saben que camino 3 o 4 veces más rápido que la mayoría de las personas que caminan rápido. los que me conocen sabe que vivo a 1 cuadra de la estación, y además saben que tengo una tendencia innata a perderme, pero para sorpresa de ellos y de los que no me conocen también, llegué sin perderme. que conste en actas.

RUNARUNARUNARUNA-WE-EY!
Cuando llegué a la estación a las corridas ya me sentía todo un veraneante costero: bañado de pies a cabeza en chivo propio y ajeno, con ganas de sumergirme en una bañadera repleta de rolitos y quedarme ahí hasta escuchar el “los pinos!” del chofer que duerme mientras el otro maneja. Así como un caldito Knorr sabor “horas pico de los transportes públicos”, me senté en el asiento del pasillo haciéndole caso a la indicación de mi pasaje, mirando como todas las nenas pasaban de largo mientras yo rezaba después de mucho tiempo para que no me pase lo que me pasó: señor mayor a bordo. Señor mayor que lee el diario Lanación a bordo. O sea que durante la mitad del viaje me vi obligado a leer todos los titulares del más ancho informativo que la extrema derecha haya podido costear. O sea que la otra mitad del viaje, como buen señor mayor, se puso las antiparras del barón rojo en los ojos y se encomendó a la deidad local de los ronquidos espectrales, el Sr. Elías (ver ultimo posteo vacacioneril). O sea que respiraba como si tuviera un esnorkel lleno de piedritas de ripio.


O sea que la mitad del viaje yo me confeccioné un rosario mental y le imploré al dios de los infartos masivos que se haga presente en la butaca de al lado, o en la mía si no quedaba otra alternativa. Pero se ve que tenía franco. O por ahí tiene las pelotas llenas de que cada vez que algo me molesta le pido que liquide el problema. Encima el termómetro del Plusmar incrustado en el frente del rodado empezó a bajar hasta los 12ºC. Ahora utilizan lo último en tecnología SI-FROST porque si estás congelado, no te podés quejar en voz alta. Y cuando salís del micro los 35 de térmica se sopapean como si pasaras por un molinete si poner antes el pase del subte.


Casa con patio enrejado por todos lados fue el único “pero” que mis viejos le pusieron a la inmobiliaria, logrando cumplir el sueño de ambos que era poder ir de veraneo sin que se les escapen las perras ni la abuela Gloria.


Jardincito adelante, parrilla atrás, médano atrás de la parrilla, sobredosis de adornos y cosas de madera que nadie sabe para que están, garage aparte con altillo que incluye cuarto para el hijo raro (o sea yo), en fin, lo que cualquier refugiado de la segunda guerra en épocas del Pocho podría soñar.



Llegué. Morfé. Siestié. Me encremé y me fui a la playa para cumplir mi sueño dorado: transformarme en el doble de riesgo del negro de CIA. Si, no me digas que CIA cerró y se volvieron a holanda. PERSONAL ES MI FORMA DE SOÑAR QUE TOMO COLOR, OK?! Me pone nervioso tu risita socarrona. Son mis vacaciones y me tengo que relajar pero no, vos te reís. Reite todo lo que quieras, reite porque vos tenés ese pantone negro azabache supercoated en la piel, tan oscuro que sino mostrás los dientes te pisan los autos de noche. Yo soy rosita flúo y a mucha honra!

PENSAR EN NADA.
Y como en esas buenas vacaciones en las que uno se dedica a no hacer absolutamente nada, lejos del diario, el celular y la interné, los días pasaron como si nada, y yo perdí noción de qué es lo que pasó exactamente cada día así que voy a contar todo mezclado por lo cual es probable que vos también te pierdas durante el relato. Sobre todo por mi tendencia a irme al carajo. Como en este momento, ves?! y si te perdés, llorás. Llorás y los demás aplauden. Entonces vos llorás más y más y ellos aplauden porque tienen el morbo de la miseria humana, hasta que llega algún pariente/apoderado con cara de “uuuu guarden el champán y los churros del topo…”. Y cerrás la ventana y se acaba la angustia. Así de fácil es la cosa.



EL FINDE.
El finde apareció mi gran amigo Enzo con su gran amigo el Dr. Hernandez y se hospedaron en la casa de BS. Como era de esperarse, de día hicimos playa y a la noche los pasé a buscar para salir. Como era de esperarse, Enzo se había acostado a dormir la siesta y a las 12 de la noche seguía siendo imposible levantarlo. Así que truco va, truco viene (no comments del score), hicimos bulla hasta que la marmota aterrizó y partimos con mabel rumbo a la playa a ver las olas el viento. De ahí al sobre. De ahí a la playa. De ahí a la siesta. De nuevo a la playa. De ahí a mi casa a buscar una Estela a la que se la tenía jurada desde que la ví haciéndose la coca sarli en el dofón de la heladera. De nuevo a la playa. La destapamos. Nos destapamos. Pero la espuma duró poco. 5 contra 1 roza lo cruel. Y el kiosko estaba mas lejos que la casa. Y en la casa no había otra estela sarli. A todo eso pónganle bastante protector, crema hidratante, el catre, sanguches y cocucha helada y vendría a ser el todo el finde.



EL LOBO MARINO.
Un día llego a la playa promediando la media mañana, con una medialuna a media asta, y tras el aviso “están en la orillita” seguí de largo pelándome las patas hasta el mar. Como buen patasucia que soy durante las vacaciones ando en patas con las zapatillas todo el día porque tengo un problema psicomotriz que me impide caminar como una persona normal con las havaianas. Ya caminar normal con el calzado indicado me cuesta, asi que imaginensen. Es como que voy pisando huevos de pterodáctilo si me las pongo. Pero ni la arena caliente, ni las piedras ni los vidrios impiden que yo llegue al mar en patas. Así que llegué corriendo – después de hacer escala en una sombrilla – y me encuentro con el lobo marino. Un cachorro en plena playa, rodeado por el chusmerío como si fuera Mirtha Legrán haciendo topless en plena 9 de julio. Apenas llego una señora me informa (porque gracias a TN y la gente ahora todos se creen el turco esdrech y ven macabros culebrones policiales donde hay un papelito fuera del tacho) que llamaron a la guardia costera y estan viniendo a buscarlo. Yo no le había preguntado nada pero seguro que la señora se moría de ganas de contárselo a los hijos que conociendo lo chusma que es se habrían ido a caminar hasta mundo marino. Lo único que atiné a decirle fue “pobre bicho, no le rompan las pelotas que ya lo van a venir a buscar”. Mientras la guardia costera intentaba ponerle la yerba al mate mientras saltaban olas a 140km/h, la gente empezaba a rodear al pobre bicho como si fueras panelistas de rial, hasta que llegó si, la señora que no tiene otra mierda que hacer que mirar el Discovery. La señora cagó a pedos al marido que le trajo un balde el cual fue llenado y vaciado varias veces sobre la cabeza del pobre animal. Ustedes pensarán que lo estaba hidratando, pero le tiraba casi con malicia mientras los cagaba a pedos como al marido para que se vaya al agua. El bicho no tardó en reaccionar y empezó a perseguir a la señora con la boca abierta. La señora lo guiaba al agua chasqueándole los dedos como si fuera su mascota de toda la vida y el bicho, después de pifiarle un par de tarascones al tobillo de la orca con malla enteriza, se metió en mar y se quedó a un metro de la arena flotando para que no le rompan las gónadas. Y la vieja se metió al mar. Y el bicho se alejó lo más que pudo y cuando estaban a 5 o 6 balenarios de distancia, apareció el gomón de la guardia y se llevó un aplauso multitudinario ante tamaño gesto de inutilidad manifiesta.


LA PROFECÍA.
Llegué de la playa, saqué a pasiar a la perra mayor y después de volver me bañé, me tiré en el pasto de la entrada a pensar en nada, y pasé un largo rato hasta que llegue a la conclusión de que pensar en nada se me estaba haciendo vicio. Me bañé un montón durante mi estadía allá. Para los que dicen que soy mugrosito. Y día por medio usé shampoo hasta que se acabó. Lo juro por mis perras que son lo que más quiero! Recién bañado, tirado en el pasto, con la barba crecida como Forrest Gump… claro! Tengo que salir a correr como Forrest Gump! Así que me puse las zapas de correr como Forrest Gump y esto si que no se como no llegó a TN por algún celular: hacía meses que no corría como corrí. corrí como LOLA, la de la peli no la de los alfafores. Corrí por el bosque, por la calle, por los médanos, las lomas, los jardines… incluso un par de perros empezaron a correr atrás mío como en la peli de spielberg ... yo corrí y corrí y tenía la sensación de que nadie podría alcanzarme dada la velocidad demencial que mis patas habían logrado mantener. Corrí y corrí, hasta que me pasaron un par de pendejos del orto corriendo atrás de una pelota. Corrían en ojotas. Fue ahí cuando bajé a velocidad crucero y emprendí la vuelta pensando que no iba a volver a correr nunca más por Gesell sin un arma blanca o un objeto romo en la mano. Frustrado por el cruel paso del tiempo, mientras me ponía hielo para bajar la temperatura de los tornillos de titanio que adornan mi rodilla, me puse en la cabeza otro desafío físico que seguro los pendejos de mierda que corren en ojotas jamás se atreverán a realizar: lavar su propia ropa.



EL MISTERIOSO CASO DEL COLORADO DESCREMADO.
Protector del 30. Comer. Crema hidratante. Dormir. Protector del 30. Esa era la rutina diaria a la que me sometía con tal de conseguir mi preciado sueño de llegar a ser, como ya les había dicho antes, el doble de riesgo del negro de CIA. Me hubiera gustado más ser el doble de Denzel Washington pero competir con los millones de negros de USA eshimposhiiiiible. Ojo algo de orgullo tengo, porque me negué a firmar contrato para ser la mitad del negro Rada. La rutina se extendió durante varios días y dada mi envidiable elongación todos los días me autoencremaba la espalda. Todos los días era siempre que no apareciera la abuela Gloria para decirme “dejá, yo te paso”. La abuela Gloria, Gloria Máxima para ser más precisos, es una abuela a la que uno jamás puede decirle que no a nada. Y además una abuela que alguna vez ha confundido el aceite de oliva con el pinolux de limón, lo que ha desembocado en ensaladas más que aromáticas. Largo es el prontuario pero más largo aún es el amor con que hace las cosas, por lo que, como si estuviera frente a su hija “anamariadiaztodojunto” accedí a su ayuda sin dudarlo. Diversas son las teorías que se lucubraron en torno al único resultado que ustedes podrían esperar de mí bronceado. Sólo se que me tiré a dormir en la reposera y cuando me levanté tenía esto.


Encontralo en los mejores puestos de dvd ilegales de la costa atlántica. oferta lanzamiento verano: si lo tirás y no vuelve recibis un boleo en el tujes por pelotudo/a. Promoción no válida para promotoras (no lo van a entender).

CUIDADO CON MI VIEJA, DOÑA AGUAVIVA!
Por suerte para mí y para los que me rodean, hubo muy buen clima durante mi estadía. Hacía calor, el agua estaba menos congelada que de costumbre y hasta hubo días en que los surfistas pudieron hacer algo más que sentarse a esperar el tsunami que los desoxide de una buena vez por todas. Obviamente el lado b de la cuestión no se hizo esperar. Multitudes de aguasvivas de diversos tamaños se paseaban ayudadas por la corriente cálida que aparece cuando sopla el viento norte. Obviamente la gente se metía igual y obviamente más de uno salió a las puteadas con una soberana quemadura en alguna parte del cuerpo. Y me faltó el más pior de los obviamente: mi vieja. Y cuando digo el más pior digo interminables monólogos sobre “esos bichos de mierda inmundos, hay que matarlos a todos, que no me puedo meter al mar” blablablablabla. Y cuando digo interminables me refiero a la charla del desayuno, merienda y cena, más las cuadras que separan la carpa de la playa, más la estadía en la carpa. Como un pibe de 11 años en la mansión playboy, dale que dale, no paraba ni para dormir. Ni siquiera cuando le dije que si preferia morir de un shock anafiláctico por la picadura del tema de charla o de un zapatillazo producto de algún vecino de carpa /pariente con los huevos inflamados de tanto escucharla quejarse. Entonces desarrollé una técnica que si los espónsores me ayudan puede terminar en un educativo video juego que sin ningún tipo de criterio diseñé recién recién. Ojalá NISUTA que según dice la radio es “el único rooter que no se rompe ni por puta! REMEMBER MY NAME” se cope. En la villa lo pasaban vía avión costero y acá parece que llegó a la radio. Sin el PUTA del final. La puta, que lástima.


La realidad es que las aguavivas se sitúan no en la parte de las olas sino cerca de la orilla, en los piletones donde el agua es más calma. No se mueven solas sino que se arrastran con la corriente, o sea que todas van para el mismo lado, generalmente en sentido norte-sur. Por lo que si vos caminás derecho para las olas y ves una, esperás unos segundos hasta que pase, y seguís tu camino relojeando cada tanto el norte para que ninguna te choque. Cuando llegás hasta las olas ahí ya no hay asi que no te preocupes. Y a la vuelta hacés lo mismo. Pero el secreto mágico para que nada ni nadie te irrite es decirle a tu vieja (o a quien se autoimponga romperte las pelotas por medio del habla) que el agua está infestada de aguasvivas, así no se acerca a la orilla y no tenés que escuchar a la radio amarillista de corte carré mientras disfrutas de las olas, el viento y el frio del mar.



La vuelta, un torre. Caras de culo a granel. Pero era mejor viajar el viernes temprano que comerme las 19 hs que se fumó mi viejo con las perras en el auto por salir un sábado durante el cambio de quincena. El día estaba para hacer playa. Retiro también. Llegamos con la abuela Gloria en el medio del quilombo entre los choferes de larga distancia y el sindicato ese que le hace piquete a los piqueteros. Sanguchito, siesta, y en un rato a tomar el monda y empezar a remarla otra vez.

JUNTARSE CON AMIGAS, NO ES DIVERTIDO?!

Pregunto porque a más de una nena le he preguntado que hacen de copado cuando se juntan con "las amigas", además de sacarle el cuero a los nenes. Pregunto porque la mayoría no me supo responder, y las pocas que lo hicieron fueron terminantes: "prefiero juntarme con los nenes porque sino me cago del embole". Pregunto porque traté de ponerme en el lugar de ustedes y lo único copado que se me ocurrió, parece que ya se le había ocurrido a un tal Hugo Hefner hace algunos años.

NENITA: QUE HACÉS DE DIVERTIDO CUANDO TE JUNTÁS CON TUS AMIGAS?!

ECLIPSE DE CARNE

Apagué la tele y el chuf! me dejó frente a mi propio ego reflejado en el catódico tubo. no se podía salir con la suya. atrás, en el pasado inmediato, Francis Mallman saboreaba un suculento plato que con mano firme y trastos de abuela había pergeñado, iluminado por lecturas de historia argentina que a más de uno le habrá dejado la sangre en el ojo bien a punto. Pasó el día, pasó la tarde, y empezaba a pasar la noche cuando decidí enfrentarme a mi némesis - la cocina, en busca de una respuesta socialista y revolucionaria que contrarrestara al por entonces novedoso revuelto peparado por el segundo del General J.A., de apellido Gramajo, que Roca solía degustar cuando no andaba asesinando indios o posando para los billetes de cien.
Seguí a buen ritmo las enseñanzas del cheff patagónico con algunas contravenciones propias de mi persona. Él lavaba sus papas rojas seleccionadas en cuencos centenarios que flotaban sobre su arroyo privado, yo fregaba las únicas que me quedaban (no me pregunten porqué puta casualidad del destino eran también rojas) en la bacha de aluminio con agua de la canilla. El fileteó las suyas con una mandolina de algún país oriental y yo intenté seguirle los pasos con un tramontina cuyo generoso filo le agregó un poco de ketchup a las mías. Él revolvió tres huevos de campo, de esos orgánicos y se jactó del sabor y la frescura, mientras yo usé 5 huevos recién salidos de la heladera (los primeros dos los malogré porque olvidé ponerle manteca al sartén). Él salpimentó los huevos y después de homeletearlos virtió sus papas quirúrgicamente cortadas y recién fritas en un selecto aceite de oliva de primera prensada. A mí las papas se me pasaron un poco porque me colgué charleteando en el msn. Mallman, te quiero ver cocinando con el msn, careta! Él cerró su revuelto con papas casi tan crujientes como las mías y se retiró a meditar sobre la extinción de los onas junto a su fogón de ensueño. Yo le agregué un bife de chorizo bien jugoso y le saqué una foto para que conozcan mi nuevo plato quebrantacarótidas: EL ECLIPSE DE CARNE. sólo para temerarios.

BARMAN. ANÉCDOTAS DEL SUPERHEROE DETRÁS DE LA BARRA

estoy preparado ya creo que se los precios. que vengan todos juntos. llega el primer cliente de mi vida y me pide un vaso de coca con hielo. coca con hielo a las 12 de la noche ... tendría que pasarme del otro lado de la barra y ajusticiarlo! en fin mi primer trago fue, si, una coca con hielo. abro la botella nueva y entonces taráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannn!!! la coca no tiene gas. es nueva pero no tiene gas. mi primer trago pago no tiene gas. el cliente me recuerda que no tiene gas. y que hace el superheroe detrás de la barra? le responde con su enferma sonrisa de todos los días: "ahora viene asi" mostrándole la botella recién abierta.

JAPI NEW YEAR EN LA FELIZ, LA PARTE QUE FALTABA

VIERNES OTRA VEZ

Lo bueno de levantarse con resaca es que nadie se acuerda bien si el Dr Elías roncó mucho o poco. ni si sonó el despertador. Ni si se vino abajo el vecino edificio Havanna. Ni el cabezón que es de siesta corta. Nadie se quería levantar porque no había nada para desayunar. Pero como contra la lija no se puede luchar (y menos si no tenés un paquete de poxirrán y una bolsita del Coto a mano) terminamos eyectados de los colchones frente a lo que quedaba de las migas de la víspera. Ni queso derretido en la asadera había. Así que apenas después en enmallarnos partimos con destino playeril en busca de algo que no me acuerdo bien qué era. Pero tenía que ver con el morfi. Si me acuerdo que paramos frente a la playa Varese en una confitería donde después de una prolongada espera (cuando esperás para combatir la lija cada minuto dura lo mismo que un lunes laborable) nos preguntaron si preferíamos sector fumador a lo que no pude contener el puma que llevo adentro recalcando por lo bajo un “fumador, merquero, bufarra, cualquiera me viene bien a esta hora”. Salado el precio. Tan salados como los ojos verdes de la nena que nos traía los platos y sonreía tímidamente cuando le pregunté si los postres incluían hepatalgina.



Con el bagre amansado y el sol que chisporroteaba las uñas de los pies seguimos pateando un trecho hasta la grande, donde bajamos en busca de las olas el viento y el frio del mar. Que lo parió con el frío del mar. Con el forro solar recién puesto, era el momento ideal para hacerme milanga humana y correr como alfonsina storni en busca de alguna ola que me fagocite sólo para escupirme frente a una bañista de baywatch. Pero no había bañeras de baywatch. Ni olas. Y ante duda dejé que un espumón me saque a pasiar, porque uno nunca sabe. Por ahí el bañero tiene una hermana. Por ahí la hermana es coloradófaga. Deprontosplash! La chica del bikini azul. Te mira y a la mierda no vuelvo a probar atún en mi vida. Salí resfregándome los ojos porque entre la sal y la mostra que tenía mas barba que yo (no hay que hacer mucho mérito para eso, es verdad) no pude evitar emocionarme. Y después dicen que la fauna del mar argentino esta en peligro. Donde hay un ballenero coreano cuando se le necesita! Uno a uno fuimos corriendo al mar con una sonrisa de nene de 5 años que estrena barrenador por primera vez en la vida, y volvimos con la cara del padre que ve como el barrenador vuelve a la orilla sin su primogénito a bordo.
Por suerte 3 o 4 cachorras después el agua se evaporó y el humo de la boca te recuerda que hay que ir a buscar un bebible para apaciguar el puma que el 5to lomito con lechuga tomate jamón queso y huevo frito en 2 días. Y para cuando se acercaron los nubarrones del sur, zarpamos rumbo a un polirrubro gastronómico a pasitos del pituco complejo de carpas que debimos (como todo turista gasolero) sortear por el costado a lo usain bolt para no morir salteados en arena hirviendo. Mesita. Cervecita. Nubes a lo lejos. Brindis. Chaparrón. Cabezón mirando el crónómetro. Otra cervecita. Manise. Los abdominales del gimnasio los perdimos hace dos días, pero por más que nos cagamos aplaudiendo, sólo recuperamos 3 pibes, una havaianna calcinada y media docena de bolsas a las que la gente suele ponerles basura pero no algo de contrapeso que impida que te impacten en la cabeza mientras pispeas a la nena que lee la caras y por alguna mala pasada del destino no aparece en la tapa, mientras el padre mira para otro lado, apenas se levanta una brisa. Chaparrón. El cabezón con la mirada perdida hacia el oeste, buscando un bondi que diga “A Mercedes YA”. Nosotros mirando la tormenta que pasa. Las minitash que esperan sacarle el jugo a la última gota de sol antes que un rayo la parta como se lo merecen. Todavía estaba medio nubleta cuando decidimos salir para aprovechar lo que quedaba de la última tarde del cabezón. Uno, dos tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho nueve… por cada paso que dábamos hacia afuera se metía una familia entera con carpa, reposera y lancha padentro del local playero. Y no fue hasta que el local estuvo al borde del colapso , que volvió la lluvia, el granizo y los últimos sobrevivientes de lo que parecía el último maratón pre tsunámico a la carrera para guarecerse bajo un techito donde hasta el momento cabíamos cómodamente los 4 viajeros. Y quiero hacer hincapié en la comodidad porque seguían cayendo personas empapadas después de 15 minutos de agua y piedra y no me sabían responder a mi pregunta: “para qué corrés nenita, si estás como un poco muy empapada?!” su cara desencajada mirando su bolsito playero re re top con cámara de fotos, celulares varios, todo lo que una persona con onda puede llegar a necesitar fue su mejor respuesta. El bolso tenía todo. Todo menos la impermeabilidad.
Pasó el segundo chubasco, llegó el viento y con el viento los buzos y con los buzos las nenas que se iban de la playa y atrás de las nenas que se iban de la playa zarpé yo. siempre en patas. Atrás mío venían mis compañeros de emociones escuchando “la nueva lija”. Y si ya eran como las 6 y los escualos de tierra hacía como 2 horas que no probabamos bocado. Al cabezón le quedaban apenas un par de horas para volver a ser dorima así que ni bien llegamos directo al auto y empanados como rabas partimos a cumplirle la última fantasía al primero en abandonar la casa: Zapi en Guemes. Nadie se animó a mantener la dosis de etílico en sangre asi que salió cocucha para todos. Después la revancha de jamón y morrones, que a pesar de la buena factura, el mote de “la mejor pizza que comí en mi vida” del cabezón quemó las bielas a metros de la llegada. Por lo menos así lo veo yo, cabezón. Si querés armate un blog y ponés que todos te levantamos en andas como cuando colón descubrió América, el boliche. Presentás solteras 2 meses después del casorio, jodepú. Gracias que no te atamos al catre y te hicimos ver el canal oficial de la feliz hasta que nos volvimos. Pst!
Cuando bajó el sol, volvimos la derpa a arreglar las cuentas. Todavía no entiendo como fue que me dejaron a mí a cargo de las cuentas. Si hay dos abogados, un contador y un redactor creativo, claramente el contador hace los números, y los abogados sacan al redactor creativo de la cárcel. Se cae de maduro. Pero de maduros nosotros, por suerte, no tenemos nada. El cabezón tocó los números un poco y lo llevamos hasta la puerta de la nueva terminal (ya no está en el centro así que los que planeen ir en micro, preparen las monedas pal Bondi) donde fue despedido con todos los honores de guerra. No hubo lágrimas. No hubo palabras. Pasaron varios semáforos en rojo hasta que los Foo Fighters nos volvieron a la vida al grito de “best of you”.
Depresión. Alcohol. Speed. Casino. Cerrado. Seguimos de largo. El centro. Shopping. Cerrado. La vuelta sobre nuestros pasos. El centro. Derpa. Y al sobre con el cartel de “cerrado por reparaciones” tatuado en la cabeza.


SABADOS DE SUPERACCIÓN

Ya nada era lo mismo sin el cabezón. Para empezar nos levantamos tarde. nadie dijo “estás despierto”. El Dr. Elías ya no roncaba como antes, y el Sr. Muras quería demostrarle a los purretes que todavía le quedaba muchas olas por surfear a esa tabla. Mochila. Protector. Billeteras. Lentes. Buzo. Homologadora. Auto. Playa. Y en el camino un parate obligado. Un parate que le veíamos perdonando el destino hace más de 15 años. Un parate que me acercó a la cuna de mis sonrisas. Porque si, yo, alguna vez, me reí con sonido. Quiero que lo sepan. Ahora rara vez sucede.


Y ahora si. En busca de la adrenalina. Corriendo contra el tiempo para aprovechar hasta el último espumón. Y las olas y el viento?! Bien gracias. Como suele suceder en estos viajes donde yo soy parte de la troupe. Las máximas de Murphy vuelven a hacerse presentes: “el tamaño y la calidad de las olas serán directamente proporcionales a tu lejanía con la tabla”. Y nosotros con una tabla de surf y una de morey, y el mar era una palangana de agua apenas fresca. Y el sol pegaba como Rocky contra mi sien, que pendía de la sillita playera como las medias reses del frigorífico donde solía entrenar el hijo pródigo de Philadelphia.
Los otros dos sobrevivientes del batallón había subido unas escaleras en busca de provisiones, y yo inyectado en factor 30 miraba de reojo cualquier atisbo de vestidito entangado con patas que se mueva sobre zona liberada. Los lectores más fieles darán cuenta de los quilombos gastronómicos que suelen frecuentar cada viaje hacia los desconocido que este bloggero ha subido, por lo que no se sorprenderán lo mucho que el pedido se hizo rogar. Lo mucho que la señora se olvidó y lo poco que (dada la caballerosidad de mis compadres) le hincharon las pelotas cronómetro en mano como suelen hacer muchos porteños ávidos de “disfrutar” su finde minuto a minuto como si fuera el último de sus vidas. Año nuevo. Puesto nuevo. Pedido nuevo. Espera nueva. Dame lo que sea! La cocucha helada y la completa con fritas elevó mi colesterol hasta los límites mínimos del preinfarto de miocardio por lo que los dragones de colores debieron irse en busca de otro enfermito mental que quiera deshidratarse mirando nenas bajo sadomasoquista sol del mediodía.


Arena. Sol. Playa. Minitas. Mar. Minitas. Más minitas. Después de hacerse rogar los piratas visuales que hacían sus primeras armas en lo que a homologación a distancia respecta, descubrimos a lo lejos un ser. No era una bala ni un avión. Era mamífero. Semi cetáceo. Con malla roja. Y por momentos rodeados de chicos. Era como los bichos esos del comercial de Ford Ka que se comen a los humanos como confites. Bueno como uno de esos, pero depilado a cero. Y quizás ya se había lastrado un par de pebetes antes de hacer playa. Lo charlamos mucho tiempo pero no nos terminamos de poner de acuerdo en qué tipo de ser podría llegar a ser. Tiene algo del coso es que se clavó al cazador de cocodrilos, si lo miran con cariño. Ustedes pasen y miren. Y opinen. Si se animan.



Apagaste el monitor. Reseteaste y cargaste la página de nuevo y está ahí. Sigue ahí. Ya vive en tu retina. Usurpó tu subconsciente y va a ser el actor principal de tus pesadillas pero con el tiempo y las pastillas de colores vas a estar bien. Como las olas (quizás espantadas por el ser) no aparecían, el sol se retiraba tratando de no hacer ruido y el ser no se movía, nos pusimos en puntas de pie y emprendimos la retirada junto con el resto de las personas antes que la erección lateral del ser llegue a buen puerto.
Las vueltas de la playa típicas de la primera quincena no tienen mucho que envidiarles a las de la segunda, a pesar de que hicieron la costera doble mano, y George W le puso mucha guita encima, en enero la feliz es como un biorsi de boliche: antes de las 6 ya rebalsa. Lo único bueno del tránsito lento que lo hace a uno secarse como un tereso al sol hasta llegar a esa esquina donde podés doblar, es que no tenés que ver las pintadas de “duhalde presidente” que adornan cada carrill de las principales avenidas. Cuesta imaginarlo, pero si mirás para arriba el paisaje no mejora demasiado.



Ya bañados, perfumados y vueltos a transpirar. Nos subimos a la nave como pomelo rock perdón digo Juanse rumbo a Guemes en busca de una parrilla que nos aleje del paty, la zapi y la milanga que azotaron nuestros intestinos sin hiel durante tantos días. hicimos escala en alguna parrilla que tenía tanta pinta como gente haciendo cola. 11 de la noche y 50 personas adelante, pispeamos con buenos ojos la que estaba justo al lado. Si, la que habíamos pasado de largo porque una parrilla que está casi vacía a las 11 de la noche, no es de fiar. Entramos. Mesa. Pedimos la carta y el proyecto de mozo nos dice “pidan lo que esté en el menú se lo marchamos” mientras nos da una fotocopia con 5 o 6 platos. Matambre a la pizza tenés? Lo que está a la carta, pidan. Por eso acá dice matambre a la pizza. No matambre no hay, lo que está a la carta pidan. Rabas tenés? No no quedan. Pero acá en la carta dice rabas, decime que es lo que tenes y listo. Lo que está a la carta pidan y nos señala la bendita fotocopia. Ok pedimos de acá, vacío te queda? No, lo que está a la carta. Carne tenés?!!!!!!!!!!!!! A ver pará que me fijo. Se va, gira a medio camino y vuelve decidio: hay pastas, quedan ravioles, fideos con tuco y milanesa, carne lo que está a la carta. Ok entonces te pido que nos dejes irnos. Y si, fuimos a comer parrilla y nos encontramos con el inventor del cuento de la buena pipa. Quien lo hubiera dicho. Faltaba que nos diga que los fideos se los estaba comiendo él pero de onda te recalentaba el plato en el microondas. Lo bueno de este tipo de personas es que la segunda quincena la va a pasar bomba en la playa, porque de acá a una semana este local cierra por falta de inteligencia humana.

Fastidiados con el universo gastronómico entero, perdidos en un mar de muertos de hambre que entraban y salían de la confiterias y restoranes con colas de las que ni la Rampolla se anima a hablar en cable, recurrimos a la memoria de andy, viejo lobo de marpla, que tenía un dato, salado pero dato al fin, que a pocas cuadras nos ofrecía un edén de carnes asadas a cambio de alguna costilla y/u ojo de la cara. Arremangados por si teníamos que lavar los platos entramos a “El Rescoldo” un lugar de esos en los que por la fachada ningún turista como uno se atrevería a pisar, sin colas que hacer, ni pendejos que lloran, ni adolescentes que se gritan al oído haciéndole saber a toda la cuadra que al fin les vino. Buena atención. Buen menú. Buen precio. Ahora si el año que viene paso y hay que hacer cola los corro con un tramontina oxidado uno por uno. No sean boludos ni conchudas, vayan ustedes pero no aviven giles.
Rodamos hasta el auto y zarpamos rumbo a alem en busca de una cura para nuestras piernas temblequeantes: helado. Pero no cualquier helado. Y ahora saltan todos con persico y volta y los hijos de fredo y que en mi barrio no sabés… patrañas! todas patrañas. Primero clavate un cannoli de heladerías Italia y después me contás.



UN DOMINGO CUALQUIERA.

Habiendo agregado otro tema infaltable en las futuras charlas de machos con machos remachos, esquivando los despertadores amanecimos para aprovechar lo que quedaba de nuestro escape a la libertad. Desde el balcón se veía algo de oleaje, y el dueño de casa no quería dejar pasar su última chance de estrenar el flamante traje de lobo marino.
No había tiempo que perder. A las apuradas ordenamos todo lo que 3 hombres pueden ordenar a las apuradas y para el mediodía ya estaba el sr esquivando los humanos que el ser no se había fagocitado, porque si, ante la duda, cuando el mar está dudoso van todos todos al agua. Remeras afuera. Panzas birreras adentro. 3, 4 5 segundos duró la hipocrecía. Y tarareaba el tema “be yourself is all that you can do” cuando caí en la cuenta de que el pelotudo de “yourself” se había olvidado no uno sino los dos protectores solares. Y el sol picaba sobre la nuca como un traba al que algún avivado le dijo “huy me olvide la billetera, te pago mañana?” y el mar era todo olas. Y yo primero con la remera y después cuando me empezaron a arder los brazos con el buzo esperando que pase el día tarareando “be an ass is all that you can do- oh oh” …



Pasaron las olas, recuperé al Dr. Elías que venía a punto camarón de sacarle lustre a la tabla de morey. Rato después llegó el kia con el jetra a media asta porque el calor ya era insoportable y aguantamos todo lo que pudimos hasta que decidimos ir a enjuagarnos el gaznate antes de pegar la vuelta. La depresión por el correr de los minutos nos impedían disfrutar de lo que quedaba del día así que volvimos para enrudecernos antes de que despegue la migración findesemanense. En el camino quedó una musculosa de la que algún caco se jactará frente a sus huestes. Los Bolsos. Los números. La escoba. Barrimos posta eh, no es que nos jugamos los bolsos a la escoba. Dejamos todo casi como cuando habíamos llegado. Y antes de partir hubo lugar para el último adiós al mar hasta la próxima aventura.


Subimos al auto y en 1.30 estábamos en Castelli. Las hambuguesas seguían igual de ricas que a la ida. La cocucha igual de fresca. Y las nenas igual de … no a las nenas las cambiaron. Las nenas de la tarde una lágrima señores conductores. Es ir a comer y nada más. De día se transforma en parador rutero familiar. Como si volverse de la playa un domingo no fuera lo suficientemente depresivo. Pero somos machos y los machos no lloran. Y como los machos no lloran, llovió de arriba. Por suerte de a ratos y no muy enajenadamente. Por momentos tapó algún que otro ronquido del Dr Elías. Y el tránsito se hizo más y más espeso. Tardamos como 4 horas en hacer los últimos 200km, y pasadas las 12 hice contacto con el catre. Mi catre. La vuelta fue puro mérito de Andy porque Elías y yo cabeceamos durante horas y apenas cruzamos palabra. Yo pensaba en la crónica que se venía, Elías en los balances del lunes. Y Andy seguramente, en la revancha: 3 días después volvería a saltear olas y personas allí donde había comenzado esta aventura.