27.3.09

INCONSCIENTE FUTBOLERO

Hace unos meses les comenté a varias personas que había soñado que jugaba en el AC MILAN de marcador de punta, o sea de 3. No agarraba una pelota, Maldini me cagaba a pedos, y Kaladze me miraba de reojo, Seedorf no me la pasaba nunca, una cosa de locos. Los tifosi puteándome como el flogger a Riquelme. Desperté transpirado, con ganas de abandonar el fútbol para siempre.
Y anoche, anoche se me vino la noche. A mí y al resto del mundo: soñé que hacía un gol. Yo que hice 1 sólo gol en 20 años! No te rías: era un golazo, le pegaba como de 40 metros, como aquel gol que le metí a Patricio Irureta en la vida real, el empate en el minuto 90, en la final de 4º grado. Quedó picando y como diría Varsky le metí un SUPERCLANK de novela: Le doblé las manos, y eso que la pelota era blandita. Casi tanto como Patricio en esa época. Ustedes pensarán que si después de soñar que no la tocaba en el Milan me quería retirar, ahora que soñé que metia un golazo de 40 metros- ponele 45 metros mejor- salí corriendo a Ezeiza a hablar con D10S para que me ponga de titular el sábado frente a Venezuela.
Pero algo no cerraba: yo después del golazo no lo gritaba, la cancha que se venía abajo, y al otro día salía a la calle y nadie me reconocía! No había sido el gol de la victoria pero era mi debut en primera seguro, y nadie sabia que existía. Salvo un pibe que me dijo "vos sos ...naaaaa" y se fue antes de que se acabe la falsa modestia. Ni fotos, ni autógrafos. Ni la gente del barrio, ni mis amigos, yo era el mismo pelotudo que antes de hacer el gol. La fama dónde está?! Las notas, las vedetontas, voy a tener que hacer la cola si voy a Esperanto?! Eran muchas las preguntas que pasaban por mi cabeza hasta que caí en la cuenta de que lo más raro de todo era que el gol había sido en un superclásico, y yo hincha confeso de Boca, estaba jugando de 3 para las gallinas ...

25.3.09

CUIDADO CON LAS PALABRAS CLAVE

Estoy convencido que en algún país del sudeste asiático, hay una movida donde la gente puede leer las palabras clave que muchos occidentales escribimos para poder subir cualquier comentario, encuesta o voto en internet. Vos, sin darte cuenta estás escribiendo frases como "mi viejo se trasviste de 22 a 4" o "yo sí lo voté", "fumo, pero de carne" y seguro figurás en el ranking de los perejiles del momento. Ahora que sabés porqué el oriental del super se sonríe cada vez que le preguntás "cuánto es?", te informo que este blog hace tiempo decidió abolir la palabra clave, para no alimentar suspicacias ni chistes fáciles.

19.3.09

SOLO EMPANADAS?!

Si, ya sé que hace media hora subí un posteo. Si, ya sé que son las 3.40 de la madrugada. Hace días que vengo así como sin poder dormime: es que en mi casa sólo hay coca light, ya no hay de la buena. Al menos no durante la semana. Me quedé pensando con qué combinaría un vaso helado de chisporroteante agua carbonatada con edulcorantes, colorantes, aromatizantes y enviciantes permitidos, y pensé "cómo me clavaría media docena de empanadas". Y me quedé pensando si me comería sólo empanadas o algo más y pensé en los inmigrantes ilegales que la SIDE viste de "sólo empanadas", porque sino no se justifica poner gente a que cante y baile vestidos de empanadas en los semáforos, sabiendo que todo el mundo los odia (el 90%porque se visten de empanadas y el 10% porque son inmigrantes ilegales). Y después me quedé pensando si "sólo empanadas" tenía "sólo empanadas" o hay algo más. "Hola, sólo empanadas? me mandás una grande de jamón y morrones? milanga tenés? maryland?" entonces fui a buscar el imán con el teléfono, pero seguro que en algún ataque de "sólo empanadas de verdura nos quedan" se lo rebolié al rumano que trabaja adentro de la expendedora de boletos de tren, a pasitos de mi casa. Si, ya se que son las 3.50 y qué? tengo hambre viste?! que te calienta a vos, si este posteo no lo vas a leer a esta hora ... NO ES QUE TE SUENA LA ALARMA DEL CELULAR Y TE APARECE UN MENSAJE DE VOZ QUE DICE "DESPERTATE SOTRETA, EL ENFERMITO SE DESVELÓ DE NUEVO!!!" - con voz de gloria carrá. El caso es que yo quería llamar a ver que me decían, o a ver que decía el contestador de las empanadas, a ver si las empanadas hablan en serio o es todo una gran mentira... y me metí en la página web, recién recién, y me encuentro con el horror:


o sea quiero entrar al sitio y automáticamente se corta la conexión y me sale un cartel del antivirus avisándome que la página de sólo empanadas me quiere inyectar un troyano (relleno de qué- más de uno se preguntará a estas horas...). Entonces pienso de nuevo en los planes de la SIDE, en la coca cola light que nunca voy a tomar y llego a la conclusión de que las empandas no vienen solas, de que no estamos solos, de que si vos o yo, o vos y yo nos descuidamos, vamos a ser relleno de empanada en cualquier momento ...

PORQUE ODIO AL FACEBOOK TOMA 4

CÓMO CERRAR UNA CUENTA Y NO MORIR EN EL INTENTO

Al fin me decidí: BAI BAI FEIBU! Empecé a buscar pero como siempre, la opción estaba debajo de todo, bien escondida. La típica ventana que te lleva a otra ventana y a otra ventana porque si no lo pensaste mucho mucho mucho todavía te podés arrepentir (según el pensamiento de José Luis Facebook) y cuando me estaba por ir me encontré con un panel de FAQ´s que me instaban a responder porqué abandonaba la comunidad más re re re copada del universo virtual. Como no había ninguna que se relacionara con mi problema músico-genital, las obvié, escribí el código (SI: UN CÓDIGO PARA CERRAR MI CUENTA) y se me aparece una ventana diciéndome que “TENGO QUE ELEGIR ALGUNA DE LAS TRISTES Y PELOTUDAS OPCIONES QUE ELLOS PENSARON (pensaron es un decir) PARA PODER CERRAR MI CUENTA!”. Volví a las FAQ´s, seleccioné “OTROS MOTIVOS” y en el espacio que tenía para escribir, les dejé en claro que era “no les iba a responder porque no se me cantaban las pelotas”. Me colgué del Mouse y mientras descendía nuevamente hacia los sulfuros del anonimato, pensé en voz alta:


Cuando hago click en el botón cerrar mi cuenta – ésta la pensaron chiche gelblung, mauro viale, y jorge rial mientras se enfiestaban en una pileta llena con paco de oferta – me aparecen unos recordatorios con las fotos de todos mis contactos (“amigos”, según JLF) diciéndome que si daba de baja la cuenta, “ellos me iban a extrañar mucho”. UNO POR UNOOOOOO. Así como lo ves. Como un vendedor de tiempos compartidos. Y ahi si que me calenté porque si hay algo que odio son los vendedores de tiempos compartidos. Te ganaste una estadía de por vida en la Mansión Playboy,una depiladora solar o un congrio relleno! sólo tiene que venir acá a escucharnos hasta que se quiebre como un tipo parecido a Ben Laden en Guantánamo ... y vos, QUE ODIÁS CASI TANTO COMO AL FACEBOOK?!!

13.3.09

CHAPADMALAIS 3 con 25

COMO UN DHÍA DI DUMINGU...


Como les comenté en el último posteo, este viaje en algún momento tenía que terminar. Y terminó. Terminó cada uno en su cama durmiendo como si hubiéramos vuelto de la escena final de "la fiesta inolvidable" tomándonos tabletas sublinguales de mosquitrap (la versión tobara del fuyí). Y así como caímos, nos fuimos despertando, unos abrazados, otros derruidos, y otros con la caca toda toda al caer, producto de las esteorideas dosis de fernet que teniamos en sangre. Costó pero para las 4 de la tarde estábamos almorzando unas tartas que acompañamos con lo que quedaba del agua y lo que quedaba de la coca cero, que a mi entender sólo puede ser ingerida si se la rebaja con fernet. porque trajimos una coca de las buenas, de las que vienen con etiqueta roja, de esas que apenas tocan la mesa, todos lo que compran coca cero o light se la fuman en menos de lo que canta un ortnitorrinco con esclerosis múltiple. Hablando de esclerosis mútiple, les dejo una homologación dominguera para que vean algunos de los efectos colaterales de mezclar coca light con coca cero en un vaso mal lavado.



Los efectos colaterales también fueron motivo de charla y el gran Teorión Grimaldi no se guardó ningún conocimiento. El perfume de "ostras del pacifico" que había en uno de los baños podía tener mútiples causas, como una cañería que no llegó a buen puerto, o un atascamiento subacuático, o la sola presencia del eje del mal que logró que el cementerio de camarones que mencionó el casero en un momento psicotrópico de la víspera se alce como ... como un alce. Alzado. Vos pensarás "en que estaría pensando este pseudo humano cuando se le ocurrió escribir este posteo".


Bueno mientras yo pensaba las cosas que sólo yo y nadie jamás se atrevería a pensar, el resto se arrastraba cabizbajo esperando que el día Osvaldo finalmente pase a ser el tema del Congreso que cope los diarios y protestas sindicalistas, el señor Adrián "tengo toda toda la fábrica de jupiter en el tujes y no puedo parar" Larese empezó a confabular con Miss "me escapé del moyano aleteando con un cepillo de dientes en cada mano" Dorna la forma de hacer subir a la tropa (que por el estado general, más que tropa, eramos una "manga") a un trapecio de última generación que recién habían logrado pasar sobre uno de los parantes que adorna la mansión Dorna.



Mientras el resto se dedicaba a hacer malabares por acá y por allá con las pelotitas de colores, el circo iba tomando color, y algún que otro visitante desprevenido se quedó mirando un rato largo, y arrojó algún que otro "que manga que insurrectos!" al aire - que por suerte no lastimó ningún ego. Por suerte mabel siempre pone las cosas y las personas en su lugar.




Y fue más o menos ahí cuando el periodista auténtico, el único, el que entrevista de verdad, el internacional FILO MENA se animó a entrevistar a la única persona más o menos cuerda que pasaba por los alrededores: O COLORADO PERNAMBUCANO. voçe vai poder oir em este mesmo blogi o melhor da conferença, mentras os mutantes tocan ao vivo, os malabaristas facen malabarais, os miroes mirandinga, y mentras "o error" esperimenta a costernaçao produto da palisinha que river plachi habei sufrido eise precisu dumingu.






Después de hacer malabares, de caernos del trapecio, el 4 para practicar por si caía la policía presidencial, a alguien se le ocurrió aprovechar lo que quedaba del día. Algún efermito seguro, pero bueno, nadie le pudo decir que no. Entonces zarpamos en busca de unas lianas mágicas o algo por el estilo. Los más cagones iban por el caminito de tierra, y los loquitos como yo, siempre adeptos a la adrenalina, caminábamos por el medio de los pastizales. No sé en busca de qué, sólo le digo que caminabamos por los pastizales. Qué se yo, si querés más acción poné el Filmzone! ah no, ahora ya no pasan más películas de acción ... sons of bitches! Bueno después de caminar y doblar después retomar y conocer mucho más de lo que teníamos pensado (si esto no es turismo joven, que és!? que es!!!????) llegamos a una barrera donde un guardia nos dijo que NO PODíAMOS PASAR PORQUE EL LUGAR HABIA SIDO PRIVATIZADO. No recuerdo las palabras exactas, pero sí que era un pelotudo. Un pelotudo de esos a los que no podés demostrarle todo lo que aprendiste en el curso de barra, porque tiene un handy. Un handy y un FAL (fusil automático liviano). Así que volvimos surfeando un mar de injusticia y tristeza, atrás del perro Willy y su compinche inseparable, el "amigo de Willy". En el camino paramos en una casa situada en el medio de la nada donde según cuenta la leyenda chapadmaleña hacen cosas ricas y caseras para comer ideal para los turistas. Nos atendieron re bien, nos pasaron el teléfono y la lista de precios. Y huimos. Como las ratas de puerto huyen al ver al sushimán de Kendo. Huimos y pedimos pastas y tartas y milanesas en el bolichito cerca de la playa. Y la coca común volvió a durar poco. y la play empezó a humear. Y la depresión se apoderó de nosotros a medida que ordenábamos y nos preparábamos para zarpar al alba. Todos tenían que madrugar. Todos tenían que laburar. bueno, no todos. También estaba yo. Y como cada vez que hay que volver a empezar de cero, cito al Colorado Pernambucano: "tristeza nao tem fim".

8.3.09

PORQUE ODIO EL FACEBOOK - TOMA 3

YO NO QUIERO SER TU AMIGO!

Durante mi estadía en el Facebook me encontré con un montón de gente que hacía mucho no veía, que había perdido por ahí. Durante todos estos meses que estuve analizando la política demagógica de hacerte amigo de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos, me aparecieron un montón de personajes no gratos, a los que NO AUTORICÉ A SER MIS AMIGOS. Me hubiera gustado que haya una opción para que ellos realmente sepan que no los autoricé, pero el facebook sólo te invita a hacer amigos, no a deshacerte de los indeseables.el facebook es careta, es el LIBRO PARA FIGURAR: no te deja "no ser amigo de" o ser sólo "compañero de trabajo" o "la minita que me histeriquea amiga de...". Al resto, a los que me parecía que valía la pena volver a ver, saber de ellos, les dí el OK y les dejé varias veces en mi estado (que dicho sea de paso habla en tercera persona, cuan deficiente psicótico con personalidades múltiples) aclarando que si quieren contactarse conmigo me escriban a mi mail de siempre, o a este blog, mi espacio personal, donde (todavía) puedo ser el dueño de mi ranchito virtual. Gratis, sin que me inviten a hacerme fan de "me gustan las tetas embadurnadas con dulce de leche" o unirme al "grupo de las barbas deficientes" (Vero, todavía me sangra el orgullo). Sin que me vivoreen por la pantalla logos o marcas top. Como si esto fuera poco, algunas personas se jactan de tener 94234289429048230942 amigos en el Facebook, de los cuales conocen en vivo y en directo a… 3. Sacate la careta Luis Pedro Facebook. Y vos lector decime: cuántas personas tenés en el facebook que preferirías no tener?!

1.3.09

CHAPADMALAIS 2.0

SABADO DE PLAYA

Recuerdo que desperté temprano, y eso que nos habíamos ido a dormir casi antes del amanecer. sali del cuarto, di una vuelta por la casa y las únicas señales de vida eran los ronquidos que rebotaban contra las paredes de la mansión. así que me puse en el lugar del resto y pensé que algo increible que te pasa cuando estas de vacaciones es levantarte y tener el desayuno hecho ... pero lo curioso de ponerse a pensar en los demás cuando uno está de vacaciones es que yada yada yada ... así que me volví a mi cuarto, me subí a mi cama marinera y me dormí esperando que alguno se levante y piense en mí como yo había pensado en ellos. Y lo conseguí. al rato de despertarme por segunda vez escuché que las bolitas de circo golpeaban contra el piso, las paredes y algún que otro adorno de los Dorna. Me levanté y cuando llegué el desayuno estaba en marcha: el mariscal Larese estaba a cargo de las tostadas, el alferez FILO MENA estaba intentando filtrar un café con unas hojas de rolisec y el resto aguardaba la vuelta del enzo, querido enzo, que había partido con guada y luchito en busca de los tan mentados "churros de manolo". después de desayunar, desayunamos de nuevo. Y recién después salimos afuera a ver que nos deparaba el día. Y qué día.


Palabra va palabra viene, comenzamos los ejercicios precompetitivos haciendo una entrada en calor que consistía en lanzar piedras ... bueno, seguramente lo habrán visto en la cancha los que van a la cancha, y los que no, en los noticieros anti oficialistas.



Y ustedes se preguntarán a qué le apuntaban estos enfermitos. bueno, para los que creen que las imágenes valen más que mil palabras, les dejo 1002 palabras: tómenlo o háganselo tomar al primer perejil que tengan a mano.


Después que mi imaginación terminó de hacer las cosas más interesantes (AGUANTE LA FICCIÓN!) partimos rumbo al este, a conocer las playas de la ciudad que nos acogía. y no enfermos, no es lo que ustedes están pensando. Bajo la guía local, le pifiamos al recorrido un par de veces, pero finalmente llegamos a destino.


La playa de chapadmalais tiene mucho acantilado, mucha familia, dicen que tuvo a Mariano Martinez tomando un café en una confitería, y con toda la familia de Nedved. Tiene un sol picante y un mar particularmente espumante, como un sauna armado con mangueras de autobomba. Así que mucho no nos metimos. Y para desgracia de la gente que quería disfrutar de la paz y tranquilidad, nos tenía a nosotros también.


Entre homologaciones, malabres y fulbito playero, logramos que antes de las 9 de la noche, toda la gente del balneario se haya retirado. Todavía quedaba algo de sol. Todavía quedaban ganas de hacer malabrares. todavía quedaban unos tiros de volea hacia el infinito mar . Todavía no había caído el grupo GEOF, y el barquillero oficial del balnerario no solamente no habia llegado todavía, sino que dicen, ni se había animado a bajar hasta donde estábamos nosotros.


Y fue ahí cuando el eje del mal pensó en hacer otro fogón. De la nada. Con lo que había a mano, y estábamos tan al pedo, que en un rato lo prendimos. Igual tardamos más en prenderlo que en llenarlo de arena, porque primero ya nos íbamos, y segundo, porque quedamos en volver a la noche para hacer malvabizcos y salchichas armando un fogón más grande, y las maderas que estábamos quemando nos venían al pelo. Era obvio que no ibamos a volver a la noche, con ese viento y el ofri que empezaba a sentirse, pero igual se intentó sobornar a un guardia por las dudas.




A la vuelta nos dividimos en grupos: estaban los insolados, los muertos de hambre, los loquitos de la playstation y los que no paraban de hacer malabares. También estaban los que querían salir a la noche rumbo a algún boliche, y cuando no, los que se querían autoacuartelar en la casa hasta que se acaben los víveres. Pero como víveres no teníamos, todos los grupitos murieron en la rotisería de la zona. Unas pastas por acá, unas milangas por allá, unos fernets, unas gaseosas, un poker ... volvió mabel y los grupitos se volvieron a unir cuando el sol se tiró por el 5to piso y la luna salió a pedir que le traigan helado, pero nadie le hizo caso. La noche estaba con los pañales recién cambiados y nosotros aprovechamos que la vida no lloraba para no hacer nada al respecto.