16.5.08

QUE HARIAS EN MI LUGAR DE MIERDA? - PIQUETE ANTITERESISTA

NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA. ES UNA SITUACIÓN DE MIERDA, LITERALMENTE. Y COMO SOY ESCATOLÓGICO POR NATURALEZA, QUIERO COMPARTIR MI INDIGNACIÓN CON USTEDES!

ESTABA EN EL BAÑO DEL LABURO, TERMINÉ DE CAGAR Y CUANTO ESTABA POR MANOTEAR EL PELPA, ME ENCONTRÉ CON EL HORROR: EL CARTÓN GIRABA PELADO Y EL BIDET NO EXISTE! QUÉ MIERDA SE PUEDE HACER EN UNA SITUACIÓN ASÍ?! LES DEJO MIS PRIMERAS IDEAS VISCERALES PARA LUCHAR CONTRA ESTE MAL QUE NOS AFECTA A TODOS (A TODOS LOS BOLUDOS QUE NOS UFANAMOS EN AHORRARLE LA PRÓJIMO UNA CORRIDA EN PELOTAS HASTA LA IMPRESORA)

1. TE LIMPIÁS CON LA TOALLA Y “A LA MIERDA” CON TODOS LOS SORETUDOS QUE NO PREVIERON TAMAÑA HECATOMBE!

2. PEDÍS AYUDA A LOS GRITOS ESPERANDO SALIR EN EL PROGRAMA DE PETINATO: “KARINAAAAAAAAAAAAAAAAAA!”

3. LLAMÁS A CRONICA VIA CELU Y TE AUTOACUARTELÁS HASTA QUE ALGÚN HIJO DE CRISTINA K CONFIESE ANTE UN FISCAL FEDERAL QUE SE CAGÓ EN TODOS LOS COMPAS.

4. SACRIFICÁS LA SLIPETA 0KM Y TE AGUANTÁS LOS TERESOS FOSILIZADOS ADENTRO DEL LOMPA HASTA QUE LLEGUES A LA PRIMER ZINGUERÍA QUE TENGAS DE CAMINO A TU CASA, PARA QUE TE SOPLETEEN LO QUE QUEDA DEL SUBMARINO RADIACTIVO.

5. APROVECHÁS LA CÁMARA DEL CELU Y HACÉS UN DOCUMENTAL BAJO EL NOMBRE “TERESÓPOLIS” REINVINDICANDO LOS DERECHOS DEL HACEDOR DE RELLENOS DE CHURROS.

VOS, QUE HARÍAS EN MI LUGAR?!

14.5.08

YO, ALLEN Y POLANSKI

gracias a la colaboración de Clarins y a Paulao (ambos solteros y heterosexuales, por si algún groopy pregunta), enderezamos la nave y zarpamos rumbo al festival de Cannes con esta loca loca ocurrencia, en busca de fama, fortuna, y un rollo de papel higiénico marca omegasuprime.



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