IMAGINATE UN ESPEJO RE FASHONETA Y EL NOMBRE DEL CUENTO ESCRITO CON EL DEDO

"CHICAS", MIENTRAS SIGAN TIRANDOLE ESOS CORPIÑOS-CARPA DE CIRCO . . .

EL GITANO NO VA A QUERER SALIR DE TERAPIA INTENSIVA.

POSTALES PARA LOS SERES QUERIDO Y LOS NOTANTO

Si hay algo peor que comprar regalos en las fiestas, es comprarle un regalo a alguien que no se lo merece. Por eso pongo a disposición lo mejor de mí - es decir, a mis amigos - que posaron con sus mejores caras de mogólicos para que vos, SI VOS, tengas una postal gratuita para mandarte a tu tió que hace play-rec cada vez que te agachás a buscar uno de los canapés que la vecina del primero patea por abajo de la mesa después de darle una mordida mientras cuchichean sobre tu ex con esa señora que no conocés pero igual te dejó medio kilo de reboque al saludarte, que está fisgoneando al colado que no solo no avisó que venía, sino que tampoco trajo nada pa morfar y sin embargo seguro que se lleva algún recuerdo de la velada (esté envuelto para regalo o no) . Por eso en este blog te damos la posibilidad de recordarles a tus seres queridos y a los no tanto que los tenés presentes, para bien o para mal, en tu enajenada cabeza a prueba de villancicos. Así que elegí la que más te guste, y si querés una postal personalizada, MANDA UNA FOTO CON TU MEJOR CARA DE MOGOLICO/A AL MAIL DEL BLOG BAJO EL ASUNTO "YO TAMBIÉN QUIERO SER MOGOLICO", Y HACEMOS TU SUEÑO REALIDAD!

OTRO DIA SANS MINIT

Te levantás porque un perro que no es el tuyo está intentando darte un poco de amor francés, después de garchotearse a tu pierna suficientes veces como para sacarle una riestra de chorizos bombón, mínimo. Es la 12va vez en la semana que derrapás y eso que la semana tiene 7 días. Las primeras tres – pensás – por lo menos fueron del otro lado de la puerta de entrada. Te cuesta despegarte del pelo los chicles que hace unos días compartías con ella. Llegás arrastrándote a tu casa para darte cuenta de que poner la llave en la cerradura es más difícil que conseguir sexo de reconciliación después de que ella te dijo “no te amo” por tercera y última vez. Te metés en la ducha con la ropa puesta. Total el agua no moja, el cielo ya no es azul y los días no pasan y todo todo todo te chupa los huevos como pasman. Suena el timbre durante horas y vos seguís abajo del agua fría porque el calefón se te acaba de apagar y ya no hay quien lo prenda. El portero le abre la puerta a los pibes bajo la amenaza de que si no se va el olor a podrido que hay en el redil, llama a bromatología y/o a tu ex suegra para que le expliques porqué se separaron. Perdés el sentido. Ya nada tiene sentido. Te sacan de la ducha y después de dejarte caer en la cama empapado porque los hombres no secan el baño jamás, te tiran el café caliente encima para que te despiertes y llores. Todavía no se te escapó una lágrima. Ni una palabra. No le dijiste nada a nadie, pero ellos saben. Empieza el operativo secuestro: Vuelan por la ventana los CDs de música melódica que a ella le encantaban, la taza de la dama y el vagabundo, la remera con la foto de los dos en esas vacaciones. Gracias a la providencia llegás al living esquivando cajas y porciones de pizza y empanadas a medio masticar y llegás a la conclusión de que tu pasillo a esta altura tiene más hongos que la zona roja de Amsterdam. Amsterdam. Drogas. Putas. Es una puta. Te cagó. Yegua! Se fue con otro, sino no te deja así como así. Te re cagó. Con erre de LA RECONCHA DE TU MADRE! Años de fidelidad al pedo. Son todas iguales. Esta noche nos vamos de putas y te la sacás de la cabeza. O por ahí te la encontrás. Son todas iguales. Las máximas entran y salen de tu cabeza y vos con la mirada absorta en el Mitre hasta que se hace de noche. Te agarra frío y el plan “mimos cero” parece dar fuckin´ resultado. Abrís el placard para darte cuenta de que hace años la ropa que te ponés no es tuya. La compró ella. Te recuerda a ella: remeras, calzones, medias, zapatillas. Su ropa combina. Su ropa es políticamente correcta. La ropa que vos te pusiste todos estos años es de puto. Y todas las horas esperando que salga de la facu. Todas las horas pensando en el futuro que ya no está. Y todas las horas mirando vidrieras, porque aceptalo, DURANTE 5 AÑOS MIRASTE VIDRIERAS! Che el lanzallamas en qué cajón estaba?! Te pasan a buscar los pibes, Mabel y el elefante rosa. A contrapelo te meten en el auto rumbo a uno de esos bolichones modelo secuestro que no pisabas hace años, porque escuchame para que mierda vas a ir a un boliche si no es para intentar cogerte una nena. Y menos cuando comés bien en casa. Te hablan de libertad y vos no podés sacarte las esposas de la cabeza. Pánico y locura te provoca la libertad. Pánico y locura te provoca también darte cuenta lo salada que está la noche en buenos aires. En el momento en que te sacaste el anillo de compromiso todas todas las minitash que antes te sonreían y te decían “a ver cuando nos juntamos”, “te re extraño”, ahora te ponen cara de “que miras, pajero”. Vos que durante mucho tiempo fuiste un vengador anónimo le escupiste un “NO TENÉS CHANCES” a cuanta yegua quiso hacer cornuda a tu novia. Vos que quemaste las bielas corriendo de un lado a otro de la ciudad a cualquier hora con tal de volver a tus amigos aunque sea 15 minutos. Y ahora. Y ahora que ya nada puede impedir una guerra de película, todos los llamados te dicen lo mismo: tuuu tuuu tuuu tuuu … volver a las canchas parece imposible. CÓMO ERA QUE TE CHAMULLABAS UNA MINITA?! El manual tiene más tierra que tu poronga después de casi 5 años de “hoy no tengo ganas”, “me duele la cabeza” y “che estamos cenando con mis viejos … justo en este preciso instante se te ocurre manotearme la tanga?”. Me hago cura. Me la corto. NO QUIERO COGER NUNCA MÁS. La muerte de Luca por cirrosis que antes te causaba angustia, ahora pareciera ser tu meca. Dejás tu billetera en la entrada, intentando pilotear la botella de VAT 69 que usaste en un desesperado intento por hacer de las pizzas que hace una semana copaban el pasillo una nueva clase de alucinógeno contra el dolor de alma. El gansovica te frena y te hace esperar 15 interminables minutos mientras tus amigos que venían con el refilón encima desaparecieron en el interior del boliche. Ellos no tienen tiempo que perder. Antes de que vos des un paso, ellos fueron, chamullaron, ganaron y la están poniendo, si la están poniendo en algún telo de la zona. Vos, oxidado como un teléfono a disco, lo mirás al jefe de seguridad con cara de “mirá lavarropas tragahormigónarmado me acabo de separar” … y él te mira con la misma cara que pone cuando se gana la lotería, le comunican que toda su familia murió víctima de la “sensación de inseguridad”, desayuna 6 pollos mazorín o se inyecta la manguera de gas de la risa en el bicep. Cuánto levantás de cejas? Che, te dijeron que si tomás mucha papa te puede salir un culo de geronte obeso con hemorroides en donde antes tenías la cara?! Tomás nido crecimiento por popa, no? Te llegás a tocar la pistola con esas cajas de zapatos que tenés adentro de la remera de tu hnita de 3 años o tenés que pedir ayuda para mear?! Te apagan las luces, y horas más tarde te levantás porque un perro que no es el tuyo está intentando darte un poco de amor francés …

LA PELOTITA QUE VES VOLANDO POR EL CIELO

DURANTE LAS TRANSMISIONES DE LOS CAMPEONATOS DE GOLF, ES SIEMPRE LA MISMA.

LO QUE QUEDA DEL RENO

se me cruzó. yo estaba cruzado. el quería pasto. yo acababa de mearlo, justo sobre el terraplén. viste como se pone palermo hollywood de noche. me miró, lo miré, le hice un lugar, pero siguió mirándome con ojos de reno. que me mirás con ojos de reno?! me cortás la inspiración. no es comida son yuyos, no ves?! me toreó. el reno me toreó. no tenés chance, reno. no hay santaclós que te salve. are you talking to me? ARE YOU TALKING TO ME?! ... yada yada yada ... en diciembre la gente se pone sensible y los renos ni te cuento.

SI MI AÑO TERMINA COMO EMPEZÓ

SEGURO QUE ME LO ENCUENTRO A PAPÁ NOEL Y ME DICE:
"VOS NO SOS MI HIJO!"

ZOOM + MISIL EN EL PLACARD =

CERATTI SALÍ DE LA JAULA!

CHE ME CASO - PARTE II

EL SIESTICIDIO

Llegué. me tiré en el catre para dos pero era yo solo, así que me dispuse a hacer “alitas”. Me di vuelta, revolié los almohadones por ahí y pensé que divertido sería que entre ahora la nena la nena LA NENA del civil y me pregunte … no sé … tenés alicate, te puedo usar el baño, te sobra una almohada, que se yo jugar a la guerra de almohadas de a uno resultó bastante embolante. Estuve a punto de llamar a la grosa del mostrador para jugar a las almohadas pero temí que lo malinterprete y se aparezca con un babydoll del siglo XX A.C, así que opté por dar vueltas y vueltas sobre mi gran gigante ancho y solitario catre, como si estuviera cocinando un panqueque con una sola briqueta. La próxima vez que tenga un casorio en el inteeeeeeeeeeeeerior voy a conseguirme una compañera de siesta. Ahora que lo pienso si me consigo compañera de siesta lo que menos voy a hacer es dormir. Bueno quizás ella sí. Pero sólo quizás. En qué estábamos? Si, divain persona ya se que no te llevé pero hasta que llegué al hotel pensé que dormía en la ruta, sino te hubiera mandado la invitación, al cura y a los testigos adentro del sobre. No me hagas puchero porque te saco los molares con la lengua, OK?! Cada vez que estaba a 10 metros de ver la luz, sonaba el celular. “Che, avisame si sale algo esta noche” – decía el primer mensaje. Pensé para mis adentros el día que inventen un celular que venga con botón para mandar una descarga de 220 wts., cambio el dinosaurio que tengo en el bolsillo. Ya ni vibra, asi que si me lo meto en el culo, por ahí hasta me lo olvido. Me levanté, prendí la ducha. salí del baño. abrí la persiana. Se despejó. Vamos carajo! Luna llena. Perfecta excusa para explicarle al oficial porqué hay un cuarto de nena en la mochila y el resto colgado en una percha. Entré al baño. Patiné. Decí que era chiquito porque si tenía 20 cms más de largo, me tenían que poner los tornillos de titanio que luce mi rodilla en todo el cuerpo. La cortina de baño estaba del lado de afuera. Puta con el gringo. Me metí igual, me enjaboné. Si nena, usé jabón. Dos veces. A la mañana antes de salir y ahora. En el mismo día. Tomá nota. Decí que los sábados la bolsa no labura, porque sino las acciones de lux se iban hasta neptuno. La ducha tenía una presión increíble, hubieran apagado los incendios de Córdoba y de Los Ángeles si tirara el chorro para el mismo lado, pero el modelo Starwars, seguramente traído de contrabando de Eslovenia o Checoslovaquia durante la guerra fría, disparaba para todos lados. Así que tardé un rato largo para desenjabonarme. Qué? Shampoo?! Pfffff! Se casa el cabezón, no yo. Lanena! No te vayas, vos me dijiste que me querías como soy. Salí patinando bajo una nube de espeso vapor, tarareando “Cromagnon! Cromagnon” … si el humor no se lava tampoco. Es un problemita que tengo en la zona de la cabeza, viste?! Boxers 0km. Presente! Medias de mi viejo. Presente! cinturón. Presente! zapatos que usé 3 veces en mi vida. Presente! Camisa que esta noche va a recibir entre 20 y 3500 impactos de tinto y posiblemente cloro si hay pileta. Presente! vincha-corbata de soltero rosa cañón ganadora de nenas. Presente! saco con 3 botones. Presen … puta madre perdí un botón … y ahora que hago, que hago?! Si sonaba el teléfono y una voz de 9 años decía “dice que a todo le pongas mucha hellmann´s” me prendía como un bonzo. Pero no. Por suerte aprendí de Neshtor y me prendí el saco como el orto. Mochila de patricio rey con las zapatillas para el afterchurch. Presente! Cámara de fotos. Presente! Mabel, de punta en blanco, edición limitada. Presente! Después de la señal de la cruz y el golpe en el pecho marca Timoteo, bajé por el Lobby al grito de “salimooooooooooo”. Mientras esperaba a mis dos parejas compañeras de emociones, apareció el hermano del cabezón, el fotógrafo, el del lobby que me miró con cara de “pase lo que pase, el extintor está a 5 metros de la puerta”, y mi plan c apareció con un cochecito + criatura y el supuesto dorima. Pensemos en positivo: me ahorré la cuota alimentaria. Bajaron las parejas, nos subimos al auto y enfilamos para donde se rindió el malo de Highlander.

SIMPATHY FOR THE COLO

Dónde nos sentamos? No, ahí está Dios. No, es Jesús. Bueno pero es el hijo de Dios. Y Dios? El Padre de Jesús. Y Jesús? El hijo de Dios. Es insólito pero desde que rendí ese final de teología (si, tenía teología en esa facultad, por el amor de Dios!) cada vez que entro a una Iglesia, además de sentir que los zapatos se me derriten y el cuello de la camisa de achica 2 talles por obra y gracia del espíritu santo, me queda pendiente esa pregunta. Esta es la fila del novio o de la novia? Bueno, vamos ahí que hay lugar. Total nosotros venimos a empedarnos en nombre de los dos. Ceremonia largona. Yo soy acérrimo enemigo del automac, pero la iglesia le podría copiar eso de 30 segundos o le devolvemos su dinero, no? O la soltería. El bagre picaba como si tuviéramos pescando en una bañadera con lomo de cordero patagónico. La familia adelante, a la nena la vi apenas entramos así como de refilón pero se quedó atrás. Viva la nena, sabe que hacer el salto del tigre hacia atrás es imposible. Ganó minutos valiosos. Corra por su vida, lanena. Corra mientras pueda! El cabezón impecable. Llegó Romi emocionada. Aplausos. El cabezón seguía impecable. Parecía que estaba comprando cuadros. Un duro como los escones que venden en retiro. El Cura comenzó a charlar, se sentó una Vetter divain dos bancos adelante nuestro y yo arquié las cejas y dije “plan B a la vista”. A los 15 minutos llegó el playmovil que la tomó de la mano. Le faltaba el logo de “spaitec” pegado en la espalda. Conchasumá!

Mientras el cura decía con mucho entusiasmo y ahínco todas esas cosas que dicen los curas cuando dos personas de distinto sexo se van a casar, yo me quedé mirando la alta onda del corte Javier Bardem que había pegado un chabón unos bancos más adelante.

Lo primero que pensé fue que en efecto, el tema de casorio no es para los débiles. También pensé: “Que groso, si me lo hago yo me van a gritar Maru Botana!” En algún momento empezaron a aplaudir y volví a la tierra. Ellos se besaron. Se dieron los anillos. Se juraron cosas. Salieron juntos y todos aplaudimos emocionados mientras por lo bajo se corría la posibilidad de pasar por algún kiosko a comprar un sánguche de mortadela pal camino. Salimos atrás de los recién casados. Abrazos. Saludos de corazón. Muchas felicidades. La parienta del cabezón guiñó el ojo y ahí tuve la total certeza de que si volvía solo al hotel, la tia-abuela no me lo iba a perdonar.

WEDINBREIKERS

Salimos arando como el móvil de policías en acción atrás de la camioneta que llevaba a los que no manejan escabiados, y a los 10 minutos se detuvo sobre la ex ruta 5. Se perdió. Si, se perdió. Se ve que el único que escariaba ahí era el que manejaba la camioneta. Lo pasamos y seguimos derecho hasta el dofón y cuando vimos que varios autos doblaban, pegamos el volantazo como los asaltabodas. Aclaro que yo hablo en plural pero manejaba uno solo, Andy. Y lo bien que hizo. Básicamente porque si manejaba yo, al lado de la foto de los Pomar íbamos a estar nosotros. Y no está bueno quedar pegado a los Pomar. No señor. No señora, usted tampoco. La nena? La nena sale bien en todas todas las fotos.

Entramos como cuando está arrancando el primer tema del recital y vos todavía estás afuera. Directo a los canapés. Variedad, color, cantidad. Uno, dos tres, catorce! Y entonces el Vértigo. Ya de entrada confundí una copa de blanco con sprite. Así que dejé el vino de lado y me declaré abstemio hasta que empezaron a circular las copa altas. Charla va charla viene. Las anécdotas. Llegaron los novios. Alguien me explica por qué siempre los novios llegan después?! Al almuerzo del civil llegan tarde, a la recepción de la fiesta llegan tarde, a la mesa llegan tarde. PAREN! PAREN DE COGER UN MINUTO! LOCO YA ESTAN PISANDO LOS 30 NO HAY ANTOXIDANTE QUE LES SIRVA. MAQUINAS! MAQUINAS DE SINPARAR! Mirá si te quedás sin piernas y no llegás al carnaval carioca. Que hacés: pedís el cambio?! Igual, pese a los consejos de Bilardo, los novios se la bancaron de pie hasta que se apagaron las luces. Se nota que la pretemporada dió sus frutos. Vimos pasar una pata de jamón crudo encadenada (SI, ENCADENADA) a una mesa. y de repente todos se olvidaron de los novios, los tacazos se empezaron a hacer valer entre los tironeos de sacos y arrancó un pogo gastronómico que no pasó a mayores porque el wedinplaner empezó a lanzar brochettes y cazuelitas con pasta (al grito de dip! dip!), apaciguando la ira de los carnívoros del lugar. Obviamente al ver a la nena intentar adentrarse en el pogo me pedí dos de crudo mientras le pegaba en los riñones a un señor mayor al grito de “ábrale paso al progreso, chosno”. Pero cuando me dí vuelta la nena ya tenía medio sánguche de salame mercedino en el buche y ahí caí en la cuenta de que me iba a costar las piernas del Diego ganar la batalla que tenía enfrente.

Volví a donde me esperaban mis camaradas. Me pidieron el primer parte de guerra y luego de contarles los pormenores, llegamos a la conclusión de que iba a ser una batalla épica. Las copas de champán me ayudaron a relajarme y charla va charla viene volví a pararme frente a la línea de cal listo para entrar en acción, hice la señal de la cruz y… nos llaman a todos a la mesa. Vorágine de muertos de hambre corriendo como ganado ante la presencia de los lobos. Llegué después de una de mis 75 idas al baño de la noche (menos mal porque si no destilara la cantidad de alcohol que consumo, sería una bomba molotov con patas) justo para rearmar el plan de batalla. Coordenadas. La nena, dos mesas a la izquierda. plan b … no pará el resto que la siga chupando. Llegan otra vez LAS MÁQUINAS DEL AMOR. Dispara el vals y arranca otra duda metódica de los casamientos. Después del novio y del padre de la novia, a quien le toca? Se arremolinan primos, parientes, amigos, viejos verdes y algún que otro mozo que acaba de ver el final de “El graduado” en ISAT y suena con chorearse a la novia. O al novio, según el wedinplaner. Fui, intenté organizar pero siempre está el vivo en rollers que se cruza del otro lado y esquiva los manotazos. Vas vos? Voy yo? Dale! dale! Y cuando llegué a la novia, ME CAMBIARON EL TEMA. DJ LACONCHADETUMADRE me cambiaron el tema. El cabezón tuvo algo que ver en eso porque el bailongo arrancó con HUMAN de The Killers. Ustedes no lo saben y su actual mujer tampoco, pero el día anterior a esta fiesta que les estoy contando, estuvo en el recital de GEBA. Me acuerdo porque todos empezaron a saltar y yo estaba ahí con las manos en pose de vals. Resignado, comencé a saltar yo también, con las manos en pose de vals, hasta que llegaron Andy y Mauro y lo sacamos a pasiar al cabezón. Cambiaron el tema justo cuando Angela y Mariel se pusieron a bailotear con sus respectivos doños, y quedé cara a cara con la nena. El colorado vs. La nena. Doble o nada. Sale o sale. Palmadas. Bucal. te la comés, a los tobillos. Es tuya juan reclamala juan es tuya. Mano a mano. Hacía mucho, mucho pero mucho tiempo que no bailaba con una nena así. Yo, que una vez en “los cabos, a finales de los 90” me encaró una minita y me dijo “vos bailás rebién! Tenés que ir a muchdance”. Yo, que a más de una minita que se me puso a bailar al lado le dije “sory, estoy bailando con amigos” … “no tenés chance”. Yo, que paso va, paso viene, en mi triunfal regreso oficial a las pistas de baile después de la operación de ligamentos cruzados me encuentro con una nena que baila. Que baila en serio. Profesional. Tango. Que tiene ritmo. Que la música la sigue a ella. Que si quiere, te hace el pasito de Michael Jackson en una baldosa. Que mientras me hacía dar la vueltita para acá y para allá – teacher total – me decía “dale, vas bien” y yo sólo pude responderle “parece que tengo articulaciones y todo, viste?!”. Que entre lo divain que es y lo bien que baila me hizo repensar en el retiro voluntario. La charla terminó con ella yendo a bailar con la novia. Gancho al hígado, rodilla al suelo y a contar. 1! ... 2! ... 3! ...

THE FINAL COUNTDOWN

Salvado por la colosal y táctica presencia del legendario 4 eber ludueña (entró justo, porque los laterales rústicos tenemos códigos, vieron?!), engullí de 3 bocados el lomito alnosequé que hacía 15 minutos me esperaba en la mesa, y vacié 2 tubos de champú mientras le explicaba a mis entrenadores/as que tenía enfrente al diego armando de las bailarinas de casamiento. se mueve 3 segundos antes que yo. Seguíla, no la dejes pasar, eh! Me hace pasar de largo siempre, quiebra la cintura y a mi el comedor se me va hasta la otra punta de la pista. Jugale pegado, no le des un metro. Me dan un Bife! No, pero … Otro Bife! Despertate carajo! Pero… me pusieron el bucal de nuevo y salí a morir de pié. El referí me agarró las manos y me dijo: estás bien? Cuantas nenas ves? UNA! Srita. le guardamos los restos para llevar? Si, para el perro por favor. PING! Los 3 mojitos y la siguiente media botella de champú se evaporaron apenas chocamos guantes. No, no me podía poner las zapatillas, ya ni escuchaba el tema, estaba como Mickey Rourke en la última escena de “el luchador”. Andrés y Mauro Gritaban desde el rincón, Angela y Mariel hacían porras, el cabezón me decía “che, vino Mabel?!” y Romí me respondió “si, también baila, hay un montón de cosas que no sabés de Ame!” desorientado, deshidratado, estaba en el medio del infierno asándome con la más grande las sonrisas. La nena se movía a un ritmo demencial como un tormenta nuclear, pero la perdí de vista cuando arrancó el último VOLARÉ de la noche.

NOS LES PUEDO CONTAR EN PALABRAS LO QUE ES UN VOLARÉ. TENÉS QUE ESTAR AHÍ. ES COMO TIRARTE EN PARACAIDAS CON UNA BOLSITA DEL COTO. ES … BUENO INVITAME AL PRÓXIMO CASAMIENTO Y ARMAMOS UN PAR. Las cámaras no llegan a captar la velocidad frenética de la masa de carne humana que da vueltas cuan tornado arrastrando todo lo que encuentra a su paso. Varios anillos se han perdido ahí. Manos, corpiños, tangas, y cadenitas. Se desintegran o algo así. Es un fenómeno al cual ni los forenses, ni los filatelistas, ni los astrónomos ni los fiestólogos le han encontrado un porqué. Yo por ejemplo, perdí un gemelo. El gemelo de la pierna derecha perdí.

Sólo sé que en un momento estábamos en la pista y en un abrir y cerrar de ojos estábamos afuera de la carpa, a 50 metros, armados hasta los dientes con todo todo el cotillón del carnaval carioca, saludando a Mabel. Ella de punta en blanco como siempre. Nosotros recién salidos del KOHINOR. Volvimos a arrasar con lo que quedaba del champú y la barra de Bacardí. Los soldados que quedaban lograron llegar a la mesa de postres en busca de provisiones. Todas veces que yo me aventuré, pasé de largo y terminé yendo del ñoba a la barra en busca de alguna respuesta que no encontré. Lanenalanenalanenalanenalanena había desaparecido y no quedaban rastros de ella. Quizás el último volaré. Si, eso fue violento. Los que hayan estado pelotudeando en el Google Earth enfocado a las afueras de Mercedes tipo 5 y media podrán dar cuenta del fenómeno. Con el último aliento después de despedir a los novios me subí al auto, llegamos al hotel y antes de que mis amigos de la habitación de al lado me saludaran yo ya había puesto doble llave y la silla del escritorio dilapidando cualquier chance de que la parienta del cabezón se aproveche de lo que quedaba de mi orgullo.

PROXIMA ESTACIÓN: TANDIL.

Amanecí en el piso, al lado de le catre, con un hombro morado y los pies hinchados como mis ojos, por suerte el cabezón se puso con chupi del bueno asi que la resaca no iba a durar mucho. Me despertó el teléfono de la habitación. Ring! Ring! Puta madre seguro me quieren vender un tiempo compartido otra vez. Donde estoy? Que hago acá?! El síndrome Gaudio me duró unos segundos hasta que recuperé la tangente. Iglesia. Nena. Nockout en el 12. Existe la vida después de la muerte. Sueiro. “No, soy la de la recepción! Preguntan tus amigos si estas vivo”. No me acuerdo que respondí, pero me puse de pie y en seguida me acordé que mi rodilla izquierda ya no es lo que era. Haciendo algún que otro malabar corporal ya compañado por el envión del pedo que todavía me duraba, llegue de pie al baño a la velocidad justa para, como les había anticipado, patear descalzo el escalón de 4 cms se separaba el cuarto de la ducha. Igual ya no sentía las piernas así que sino sangra … ducha, jabón (shampoo para qué, no?) meter todo a presión en la mochila. Deglutir dos medialunas (COLOSALES, TOMEN NOTA DE LAS MEDIALUNAS DEL GRAN MERCEDES! PORDIÓ) y tratar de bajarlas con una taza de café con leche. Todo junto + resaca = enchastre. A partir de ahí me comuniqué por monosílabos hasta que me dejaron en la puerta de mi casa, previo paso por la parrilla rutera “los careros”. Que no se si se llamaba asi, pero debería llamarse! Ahora sólo nos queda preparar la hoja de ruta para el próximo destino TANDIL. MAURITO QUERIDO: A PONERSE!