LO PERDIMOS A MESSI

Me acabo de despertar de una siesta sabática, producto de un madrugón con fines cumpleaño-médicos. No se bien porqué pero recíen mesenggeriando con mi amigo “el negro” decidimos de común acuerdo que de ahora en más cuando tenga un sueño de esos que valen la pena contar, se los cuente por escrito. Asi que ahí va, espero tengan la almohada y los pochochos bizarros a mano.

Estoy cenando unos huevos rellenos, aunque en la mesa hay bastantes cosas para elegir. Cosa ya rara porque en mi casa aunque se come variado y rico, en cada cena particular hay plato principal + ensalada o puré, algunos morroncitos por ahí, coca Light y de la que toman los humanos. La cocina (no era mi cocina de la vida eral) estaba medio en penumbras, como si se hubieran quemado algunas bombitas, y además la tele parecía encendida, cuando siempre se apaga para la cena (porque sino no se puede discutir tranquilo, mierrrda carajo!). Mi vieja estaba charlando del chico este: que no salía del cuarto … que estaba todo el día con la compu y los mensajitos del celular … que se le iba a enfriar la comida, y yo me acuerdo que hice un chiste alusivo (no muy bueno sino me acordaría, no?) y en eso mi hno me codea y me dice “pará! pará! que ahí viene”. Ahí nomás me doy vuelta y en el lugar que suelo ocupar en la mesa estaba sentado Messi, pero era más chiquito. El Messi de mi sueño tiene 11 años, ponele. (psicólogos por favor analicen esto, no tiene desperdicio)

- Yo: “que hacés, pendejo?” (Messi me choreó el lugar A MI!)

- Minimessi: “esta piba no para de llamarme” (nervioso, sin dejar de boludear con el celular)

- Mi viejo: “cual de todas?” (chiste malo típico)

- Mi vieja: “dale, comé que se enfría!” (rezongo materno típico)

“RIIIIIIIIIIIIIIIIIING!” SUENA EL TELÉFONO DE LÍNEA.

Mi viejo se levanta a atender (tarda como siempre pero se ve que la pendeja esta encaprichada porque suena y suena hasta que llega mi viejo)

- Mi viejo: “es…” (puta madre no me acuerdo el nombre pero tenía nombre de pendeja con vos de pito, les juro)
- Yo: “Dejá, yo me encargo” y ante la mirada atónita de Messi fui a atender y 10 segundos más tarde me volví a sentar en la mesa no sin antes decirle “no te va a llamar nunca más”.
Seguimos comiendo y 10 segundos después - ante las caras de “quién mierda le habrá pasado el número” - vuelve a sonar el celular del minimessi.

Ahora no me pregunten como, estamos por entrar al shopping, quizás sea el Abasto (mis sueños son siempre en buenos aires porque no soy un tipo de mundo, sin ir más lejos nunca conocí la feria de mataderos! Últimamente estoy revirtiendo esa situación, como verán en posts anteriores, pero no me quiero escapar por la tangente así que sigo con mi sueño)

Estamos recién entrados al shopping y Messi sigue sin despegarse de su celular (pobre, es preadolescente, le sacás el celular y se desintegra! Encima es medio timidón) Le digo que mejor se ponga mi buzo con capucha pa que no lo descubran así nomás y se lo prueba, pero le queda grande (No es que sea yo taaan groso, es él que en mi sueño tiene 11 años) Igual se lo pone y me agradece, aunque yo pienso que es uno de esos préstamos que no tienen devolución, pero que a uno le gusta regalar. Estuvimos paseando por ahí y no se de dónde (no sólo en los sueños sucede) aparece mi hno con un par de tipos que iban atrás nuestro, pero estos tipos eran conocidos, buena onda, o al menos no gritaban “es messi! es messi!”. La cuestión es que caminamos hasta que el shopping se puso hasta las pelotas de gente y cuando se empezó a armar tumulto por la presencia del joven minicrack, decidimos salir por una puerta lateral y perdimos a casi todos los curiosos menos a dos. A uno le agradecí que no publique la foto que acababa de sacarle a mi pequeño amigo, porque sino iba a buscar, cazar y deshollar viva a toda su familia (siempre quise decirle eso a un paparazzi) y el pelado terminó levantandome el pulgar con cara de “mensaje recibido, sólo se la mostraré a mis nietos”. El otro era un chabón flaco alto de rulos y barba oscura, que se hacía el sota caminando al lado nuestro sin dejar de mirar de reojo, así que lo cacé de los pelos y después de refregarle la cara contra una pared le dije algo tipo “es mi primo y lo veo una vez al año, no me cagues el día”. El pibe se ve que captó el mensaje, porque se dio media vuelta y se fue sin decir una palabra. Ahora que estoy despierto pienso que tranquilamente se podría haber ido a algún móvil de crónica a contarles que el primo de Messi lo amenazó de muerte, pero en ese momento fue lo único que se me ocurrió. Y es mi sueño loco, no tengo tiempo para ponerme a charlar diplomáticamente! Acá se hace lo que yo sueño y punto!

Apenas me di vuelta para volver con mi apadrinado, me doy cuenta que no estaba! Puta madre! miro para todos lados (esto lo debo haber escaneado de alguna peli de suspenso) y el minimessi no está! Llamo al celular y no contesta! Aparece mi hermano y los dos tipos buena onda y nos separamos a las corridas por todos los pasillos y vericuetos a la vista en busca del pibe. Después de varios pasillos, puertas cerradas, termino rodando por una escalera caracol hasta un entrepiso. Veo una salita con luz tenue y un pasillo lleno de puertas, casi sin luz. Parece como unas oficinas viejas viejas, como si las estuvieran arreglando o pintando. Cuando estaba por subir las escaleras de nuevo veo que hay personas de limpieza que están bajando algo tipo una camilla así que me hago el boludo y camino por el pasillo. Abro una puerta y me encuentro con varios personajes del laburo. Suena mi celular y mi vieja me dice que el minimessi estaba en casa jugando con la compu y que “cómo lo dejé solo!”, en fin no quería sermones así que le colgué. Al darme vuelta, veo a los de limpieza acompañados de unos médicos que habían improvisado un quirófano sobre una mesa. Y mientras unos le hacían resucitación con un desfibrilador a un tipo que era parecido a Barak Obama (pero con el pelo un toque más largo y no se porqué tenía una cinta de embalar tapándole la boca), los demás destapan un mantel y abajo estaba lleno de vasos de todos los tamaños y colores, y también botellas de alcohol barato. Y todos se ponían a brindar y yo saqué de abajo un sachet de plástico con un líquido color miel que se llamaba “camellito” y me acuerdo que dije “quien compró esta mierda, debe ser intomable!” y la “amante del pitufo enrique” (no quiero dar nombres) me respondió “a mi me gusta!” y yo me senté en el piso y terminé mirando al cielo con las manos en alto mientras los shocks del desfibrilador le ponían como huevo los ojos al clon de Obama.

NOTA I: la verdad es que no soy ni primo ni amigo de Messi (ni lo fui cuando tenía 11 años, como en mi sueño). El único contacto que tuve con él fue cuando escribí los guiones de la promo “gol en contra” (donde Eber Ludueña le enseña a ser un defensor rústico como yo) pero ni siquiera pude ir a la filmación a conocerlo en persona. Sin embargo por lo que lo ví a través de la tele me parece un buen pibe, y yo tengo una hermana soltera así que si quiere venir a comer huevos rellenos a casa, díganle que se cope (sin el celular).

NOTA II: si este post le llega a Mc Cain (al candidato a presidente de Usa que se hizo famoso por sus papafritas y su loca loca idea de conquistar al mundo), díganle que aunque soñé que lo torturaban a Obama, yo lo banco a muerte y le prohibo que haga realidad las barbaridades que intento traducirles. desde mi inconsciente colectivo. VAMOS OBAMA CARAJO!