16.5.08

QUE HARIAS EN MI LUGAR DE MIERDA? - PIQUETE ANTITERESISTA

NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA. ES UNA SITUACIÓN DE MIERDA, LITERALMENTE. Y COMO SOY ESCATOLÓGICO POR NATURALEZA, QUIERO COMPARTIR MI INDIGNACIÓN CON USTEDES!

ESTABA EN EL BAÑO DEL LABURO, TERMINÉ DE CAGAR Y CUANTO ESTABA POR MANOTEAR EL PELPA, ME ENCONTRÉ CON EL HORROR: EL CARTÓN GIRABA PELADO Y EL BIDET NO EXISTE! QUÉ MIERDA SE PUEDE HACER EN UNA SITUACIÓN ASÍ?! LES DEJO MIS PRIMERAS IDEAS VISCERALES PARA LUCHAR CONTRA ESTE MAL QUE NOS AFECTA A TODOS (A TODOS LOS BOLUDOS QUE NOS UFANAMOS EN AHORRARLE LA PRÓJIMO UNA CORRIDA EN PELOTAS HASTA LA IMPRESORA)

1. TE LIMPIÁS CON LA TOALLA Y “A LA MIERDA” CON TODOS LOS SORETUDOS QUE NO PREVIERON TAMAÑA HECATOMBE!

2. PEDÍS AYUDA A LOS GRITOS ESPERANDO SALIR EN EL PROGRAMA DE PETINATO: “KARINAAAAAAAAAAAAAAAAAA!”

3. LLAMÁS A CRONICA VIA CELU Y TE AUTOACUARTELÁS HASTA QUE ALGÚN HIJO DE CRISTINA K CONFIESE ANTE UN FISCAL FEDERAL QUE SE CAGÓ EN TODOS LOS COMPAS.

4. SACRIFICÁS LA SLIPETA 0KM Y TE AGUANTÁS LOS TERESOS FOSILIZADOS ADENTRO DEL LOMPA HASTA QUE LLEGUES A LA PRIMER ZINGUERÍA QUE TENGAS DE CAMINO A TU CASA, PARA QUE TE SOPLETEEN LO QUE QUEDA DEL SUBMARINO RADIACTIVO.

5. APROVECHÁS LA CÁMARA DEL CELU Y HACÉS UN DOCUMENTAL BAJO EL NOMBRE “TERESÓPOLIS” REINVINDICANDO LOS DERECHOS DEL HACEDOR DE RELLENOS DE CHURROS.

VOS, QUE HARÍAS EN MI LUGAR?!

14 comentarios:

CheLo dijo...

Para los próximos comentaristas:

Queda terminantemente prohibido hacer chistes del tipo "que situación de MIERDA" o "qué CAGADA que te pase eso". Pongamos todos nuestro granito de arena para no escribir al PEDO... CUAC!

Martin dijo...

Solución Samaritana:
apoyás el culo en el lavatorio y abrís la canilla un buen rato, y te secás con el calzón de Fido Dido que cambiaste por 5 tapitas + 5 pesos.

Solución Piquetera:
te limpiás con la mano y escribís en la pared: Me cago en el zar de Rusia y el hijo/a de puta que se acabó el papel.

Solución narrativa pobre:
esperás a que te despierte tu mamá para ir al colegio.

Rodro dijo...

Ya que lo pregunta, en su lugar...

Primeramente, no escribiría todo en mayusculas, aunque entiendo la desesperación del caso.

Segundamente, con absoluta idalguía, coraje y sin miedo al que dirán; dejaría huerfana una media o algún elemento similar.

Lamentablemente para usted, el Diario de Bolsillo salió de circulación.

Lic. Lulita dijo...

Santiii!!
me rei mucho.... pero a la vez me dio mucho ascoooo
no se que haria, creo que saldria como si nada de ese baño, salgo de la office, me compro una bombacha en el lugar mas cercano, voy a un baño de algun bar, me lavo, me la cambio y fue
jajajajaja

Martin dijo...

Perdoneme Licenciada, pero la sola mención de la palabra "bombacha" hace mucho más repugnante su comentario (YA! invéntenlé un eufemismo a esa prenda). La solución "mediática" del embajador Arévalo habla un protocolo digno de un príncipe Francescoli.

Rodro dijo...

Le agradezco, Dr. No desmerezca a la Licenciada. De esa solución solo me hacen dudar el estado en el que hay que caminar hasta conseguir la ropa interior y de que modo hace para lavarse en un bar.

"Mozo, un especial de crudo y queso, una mirinda y un pase de 10 minutos al bidet"

Martin dijo...

Eso no es problema, Embajador.
Ud. directamente en la barra (atención! no hay que sentarse ni anque venga vacío el colectivo) lo ve al que atiende y le pide un sifón o dos. Ojo, el agua con gas no es lo mismo. Lo valioso del sifón es su mecanismo que desafía los límites de la gravedad.
También se puede afanar un servilletero completo para secarse. Un dato importante: las servilletas de la pizzería el Imperio son de utilería. No sirven para nada. Así que evite esa pizzería.

Lic. Lulita dijo...

Chicos..... para que les resulte mas sexy les digo que lo que me compraria seria una super tanguita de victoria Secret....
Asi les gusta? ajajajjaa

Galo dijo...

A ver...
Desarmo el picaporte y me limpio el hoyo con el mismo. Si es invierno se puede usar la remera y seguir el dia con el pulover sin mas.

Andru dijo...

ppuuuuuaj! Santi!!

bueno... pasaba a saludarte.
no quiero caer en los comentarios como el de la lic.

jaja!!

besotes de lluvia... bien a lo patagónico... pero sin ceniza

SANTIAGO dijo...

yo se que es un tema polémico, pero para todos aquellos que no laburaron en libertador 690, o no lo vivieron en carne propia, ya tienen un puñado de consejos útiles para zafar en caso de emergencia!

y si no te gusta, jodete dijo...

haga como hacen los perros
ellos proceden asi:
se sientan con los pantalones bajados y después se arrastran, vio?

de nada

Rencoroso dijo...

Disculpe que meta la cuchara, pero en base a mi experiencia la gente en situaciones como la suyas recurren a:

El 50% Sacrifican pañuelos.
El 40% Sacrifican medias.
...
Saludos.








Ps: Se estarán preguntando a que recurre el otro 10 % restante?.. No les importa cargar con un arbol de navidad de bosta entre las piernas.

Simón dijo...

Llegara el día en que te cuente como di solución a un problema igual en Bariloche completamente ebrio. Situación McGyver la llamo desde entonces.