26.10.08

MONTEHERMOSO: BIUTIFUL!

ME ACUERDO QUE APENAS LLEGAMOS APAGUÉ EL CELULAR Y NO VOLVÍ A ACERCARME A ÉL NI A UNA COMPUTADORA EN TODO LO QUE DURARON NUESTRAS VACACIONES. PASÉ DEL PÁNICO A LA PARANOIA, PERO A MEDIDA QUE PASARON LOS DÍAS LOGRÉ DESENCHUFARME COMPLETAMENTE. HASTA QUE UNA TARDE POR CASUALIDAD LO PRENDÍ Y DESPUES DE LEER EL MENSAJE DE MI AMIGO EL CABEZÓN QUE PREGUNTABA "Y QUE TAL MONTEHERMOSO?" NO DUDÉ EN RESPONDERLE: "BIUTIFUL!" A continuación paso a detallarles el porqué de mi respuesta.


EL MAPA. Apenas vi el mapita en Internet me enamoré a primera vista. Parecía que a la ciudad la habían terminado de construir 15 minutos antes de que haga doble click en el buscador del Google. Los arbolitos, las casitas, el mar … con ustedes la Ciudad de Montehermoso!



Mi padrino, los tíos, la abuela y muchos amigos y conocidos nos habían hablado de las bondades de esta ciudad balnearia fundada entre mediados y fines de los ´70 por el arquitecto Esteban Dufaur. Más pequeña, más tranquila y con aguas más cálidas que Gesell: 5 grados más que cualquier otra playa de la costa atlántica, interesantísimo dato para los friolentos lectores. Estábamos ante un microminibrasil al alcance de la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Majo al ver el mapa quedó tan fascinada como yo, así que en seguida nos pusimos a averiguar precios de pasajes y hoteles para la segunda quincena de enero. Y después de buscar bastante (porque como en toda pequeña ciudad del interior, la gente maneja otros tiempos, otros horarios de siesta y otra paz interior que acá en la capital NO SE CONSIGUE!
Finalmente con todos los bártulos encima y después de chequear varias veces que nos nos estábamos olvidado nada (igual siempre algo te olvidás, es inexplicable como a todo el mundo le pasa lo mismo, menos a mí, JA!) nos subimos en Retiro a la nave que nos llevaría al paraíso sin escalas.
Futuros viajantes de micro ármense de paciencia porque a pesar de que Montehermoso está situada en la misma provincia de Buenos Aires, al parar en varias ciudades, las 8 horas se hacen más largas que nunca (sobre todo si al igual que yo, tiene un defecto de fábrica que le impide dormir en micros de cualquier distancia)


LA TERMINAL.
Llegamos una mañana fresca y soleada a una terminal tan simple como la del mapa: rodeada de un pinar, no me olvido más el olorcito a madera, y no había un alma! La caseta para pedir taxis / remise estaba ocupada por un insecto que metía miedo (no era congresista, era insecto pura sangre) como no teníamos idea cuán lejos quedaba la terminal del hotel donde habíamos hecho las reservas (eso pasa cuando te enamorás del mapa: no te avivás de que la terminal está lejos hasta que no te avisa algún rompecorazones del lugar), nos pusimos atrás de una señora que nos dijo que los taxis estaban viniendo para la terminal porque cuando llega le micro, llega el laburo. Al rato cayeron como mosquitos 4 o 5 autos que fueron y vinieron repartiendo a los 30 y pico de pasajeros, incluyendo un par de típicos adultos que mientras se quejan del nivel de perdición de la juventud, se cuelan con total desfachatez e impericia (por qué no se irán a colar al cementerio de la Recoleta, no?!) pero bueno gordito estamos de vacaciones, nos relajamos, oooommmmm … SEÑORA ESE AUTO ES MÍO!!!!! ENTENDIÓ?! Vieja de mier… peace and love, peter capusoto y sus videosssssss …


El HOTEL. Después de muchas idas y vueltas, de averiguar precios, de cuánto nos salía una semana, o dos semanas … y diez días? y los números, los malditos números!!! Ves que me pongo de la gorra y la rre … así que le encargué a mi mamá que nos haga las reservas en el hotel TRAFUL. Dada su basta experiencia en reservas a hoteles Geselinos, nos consiguió un primer piso por escalera con ventana a la calle bastante pintorezco. El hotel 2 estrellas era muy simple pero el precio y la atención de los dueños por sobre todas las cosas superó nuestras expectativas, así que le pasamos el chivo y todo. Y aunque la puerta del baño no cerraba bien, el desayuno de café con leche y medialunas con manteca y mermelada eran de prima top boló fetén fetén Feng shui.



LA PLAYA.
Anoooooooooooooooooooooooooooooooooooorme de punta a punta como se ve en el mapa y más grande todavía. Como era de esperar el primer día mientras esperábamos que la habitación esté lista, dejamos en la recepción los bolsos y nos fuimos a la playa, que por suerte estaba a sólo un par de cuadras del hotel (ahí sentimos que nuestro amor por el mapa era bien recompensado) y después de pasar un par de horitas a media mañana, nos insolamos. Nada que una crema post-infierno y un puñado de “telodije” no puedan aplacar.



Salvo las horas del mediodía que son insoportables del calor (al viento parece que lo privatizan de 11 a 4 pm) la playa es un placer y te podés quedar hasta que anochece por completo, tipo 9 en esta época del año, sin morir en el intento. A pesar de nuestra desconfianza típica de los porteños, ni en la playa ni en la ciudad vimos o presenciamos robos ni hechos de violencia (sobre todo entre los pendejos que suelen agarrarse pedos violentos y multitudinarios, como en gessel y en la feliz) y casi no vimos chicos pidiendo en la calle. No sabemos si es porque hay pocos boliches, porque se pusieron las pilas en serio para no venderles escabio a los menores de edad, porque en esta época del año hay mucho laburo entonces no hay necesidad de mandar a los chicos a pedir plata, o porque la SIDE no tiene nada que hacer por las noches, después de encargarse de las víctimas de las aguavivas.




EL VIENTO. asi de radical es la vida del churrero montermoseño: o no corre una gota de viento o experimentás vientos huracanados, por lo que siempre siempre tenés que tener una estaca atada al pie y un rompevientos. Las sombrillas tienen estaca por ley, y los menores de 30 kilos no, pero deberían. No hay balnearios con carpas como los de Gesell, o mar del plata o Pinamar: ellos tienen unas carpas especiales que se colocan contracorriente para evitar que te tragues de 3 a 4 kilos de arena por segundo, además de protegerte del sol, se encargan de desviar el violento recorrido de las viejas gordas que vienen rodando por la arena como las bolas de paja que solemos ver en las películas del far west.



Hay que destacar que el viento durante el día es cálido así que no hace falta usar las camperas y mantas térmicas que solemos ver en La Feliz después de las 6 de la tarde. Para los amantes de los deportes a verla como windsurf, kitesurf, y barriletismo, es el paraíso. Para los que preferimos tomar sol estaqueados a la arena, con un rompevientos alcanza y sobra.



EL AGUA.
Autoridades, maestras, padres, turistas, vendedores de barquillos: no es un manotazo para atraer turistas lo de los 5 grados extra en la temperatura del agua de mar de montehermoso. La marea sube y baja en un par de horas nomás entonces no recomendamos dejar pertenencias cerca del agua. El mismísimo Bob varias veces estuvo al borde del secuestro!



Lo único malo que tiene el agua calentita es que cuando sopla el viento (creo que es el norte) aparecen las aguavivas, y aunque no las sufrimos en carne propia (con el sol tuvimos bastante) cada auto algún que otro incauto termina en la torre del bañero. Usted se preguntará que hace un bañero con una persona consciente afuera del agua?! Después se preguntará si tenemos novedades del affaire de la mujer del cholo con el de la zunga roja, pero no señores. En Montehermoso sucede que todos los bañeros están fuertemente armados con un rociador con agua natural (ni limón ni alcohol ni ningún líquido funciona mejor que el agua natural, porque lo que hace es limpiar todos los pelitos del aguaviva que se pegan en la piel de las personas, que contienen el ácido que quema como la san p… pero no vimos a nadie llorar, ni desmayarse, ni gritar “que hice yo para merecer esto” así que calculamos que las aguavivas de montehermoso no son letales. Es eso o la SIDE tiene expresas órdenes de silenciar a los que intentaron denunciar algún experimento nuclear malparido en aguas del atlántico. Como estábamos de vacaciones y no nos agarró ninguna aguaviva, nos chupó un huevo todo eso y nos contentamos con mostrarles una foto que ilustra a este ser fantasmagórico que yace en la arena mientras se consume ante la falta de agua como un vampiro al sol.



EL MORFI. Punto fundamental si los hay en un plan vacacional: qué comemos?! Punto más fundamental aún si estando en un hotel no podés ir al super y cocinarte lo que se te ocurra (patys, arroz, salchichas, fideos, o todo junto). Y más fundamental todavía, casi llegando a un fundamentalismo rrrrrrevolucionario, es ver qué morfás después de haber estado horas caminando por la arena al rayito del sol??!!! Así que aprovechando que no teníamos nada pero nada que hacer y nos recorrimos cuanto boliche bar restorán fonda café se nos cruzó en nuestro camino. Uno que bolichitos que nos quedaba a una cuadra del hotel llamado “Cher”, estaba empapelado de notas, fotos y discos de Cher. Una cosa de locos, y por suerte lo único que no había de Cher era la música, porque con las canciones de Cher te podés terminar comiendo … A CHER?! Bueno la comida era muy rica y eso es lo que importa, no? Sobre todo las pastas. Si el visitante busca comida de primera categoría les recomendamos que pregunten por el “RESTAURANTE Y CERVECERÍA ALEMANA” que tiene unos platos infernales, de lo mejor que degustamos en la ciudad.



El bolsillo puede lagrimear un poco, pero vale la pena sobre todo para alguna fecha importante como nuestro cumplemes! Y bueno en los cafecitos a los que fuimos en general había minutas muy buenas que no tardaron en hacerme recuperar los kilos que perdí pateando la playa de sol a sol, siempre bajo la compañía de mi señora novia. A continuación, una pizza especial de la casa, de las que se lastraban las gordas antes de rodar por la arena.



También en la zona de la peatonal abundaban las heladerías y confiterías donde había copas heladas que hicieron estallar más de un elástico de malla. Ideales para degustarlos durante las funciones artísticas ATP del minianfiteatro al aire libre de la peatonal. Antes de que me ametrallen con preguntas tales como “si estuvieras en la isla de Lost y te agarran los enfermitos de la otra punta y te dicen qué querés comer antes de que nosotros te fagocitemos?” o “cuál fue el lugar donde tus papilas gustativas implosionaron hasta convertirse en un éter sideral?” o bueno, ustedes entienden a donde me dirijo. Y ese lugar es sin lugar a dudas, "EL CHORIZO ATÓMICO".



Ustedes me dirán “con ese nombre”, “ni mantel tiene”, “siempre está vacío”. Yo les respondo: es nuestro lugar en el mundo para comer lomito completo. Es el único lugar donde me sentí que estaba comiendo en la cocina de casa, donde se podía charlar o quedarse mudo, donde no te apuraban para que darle el lugar a los que hace 3 horas esperan parados pegados a tu mesa mientras te chorean con los ojos las migas de pan que cayeron fuera del plato. Ahí donde tenían la misma cortesía a las 2 de la tarde que a las 4 de la mañana), ahí donde el tiempo no pasaba. Ahí fue donde dejamos nuestras mejores propinas para el señor, el pibe, y la vieja que hacía unos lomitos con jamón, queso y huevo frito que nunca vamos a poder quitarnos de nuestras mentes, ni de nuestros corazones.

LOS MUELLES.
La ciudad cuenta con dos enormes muelles de cemento a sus flancos, haciendo las veces de límite con las afueras, donde las casas son más bajas, los médanos más altos, Donde la civilización le va dejando lugar a las 4x4, los kitesurfers y los pescadores que estacionan sus lanchas repletas de corvinas y algún que otro cazón (la zona además de aguavivas está poblada por muchos cangrejos, almejas y mejillones de varios tamaños y colores).



Lo que nos llamó la atención de los muelles, es que están completamente destruidos, a las buenas del clima, y por los carteles que podrán leer en las fotos esperamos que en vez de construir edificio altos y hoteles sobre la costa que tanto sol y paz le quitan a la ciudad, pusieran la plata para hacer unos muelles como los montehermoseños se merecen, y no unos pilares gigantes llenos de mejillones esperando que pase algún pibe para enterrarlo bajo la arena para siempre.



Mientras tanto, los únicos que disfrutan del muelle, son los pájaros...





PELIGRO: LA MALDICIÓN DE LAS FRITAS MONTERMOSEÑAS.
Entre tantas anécdotas nos pasó algo que trasciende la naturaleza humana y nos marcó para el resto de nuestras vidas. La segunda noche vamos a una parrilla libre (que además de ser cara era bastante mala y zafan del escrache porque me olvidé el nombre!) y pedimos para acompañar la carne una porción de fritas. 3, 4 o 5 veces la pedimos. Al mismo mozo. Y vimos como se iba memorizando las papafritas para nuestra mesa y las entregaba ¡EN OTRAS MESAS! Una cosa de locos. Terminamos de comer y Majo pidió la cuenta mientras me agarraba la mano y me suplicara que no apuñale al malnacido con los chinchulines duros y fríos que me había servido… y no me acuerdo si me dijo “espero que hayan disfrutado” o “que les pareció la cena?” pero lo cierto que es salí … SALÍ PEOR QUE CUANDO HACÍA LOS ASADOS PARA MI CUMPLEAÑOS, SALÍ.
PERO ESO NO ES TODO: La noche del 12, durante nuestro cumplemés en el “restorán y cervecería alemana” pedimos unas porciones de rabas porque aunque me cueste todavía entenderlo mi señora nunca había probado rabas en toda su vida. 2 o 3 veces le recordamos al mozo de las rabas que (PARÁ! PARÁ! PARÁ! De qué te reís infeliz?! NO ME CAUSA GRACIA LA DESGRACIA AJENA, CHE … QUIÉN SOS JORGITO RIAL?!) curiosamente no se acordó de traernos el acompañamiento, pero SÍ DE ANOTARLO EN LA CUENTA! Mil perdones de por medio, y dada la cantidad inverosímil (aprovecho para usar la palabra “inverosímil” ahora porque no hay muchas chances de usarla en la vida cotidiana) de papas rejilla que acompañaron nuestros deliciosos platos, nos retiramos del establecimiento no sin antes jurarnos que la próxima vez que volvamos vamos a pedir unas rabas asi las prueba de una vez por todas! Y USTED PENSARÁ QUE OTRA DESGRACIA LE PUEDE CAER A ESTA PAREJA DE TÓRTOLOS VACACIONISTAS… POBRES ILUSOS!!! Una madrugada, casi terminando las vacaciones, recalamos en nuestro redil predilecto, “El Chorizo Atómico”, en busca del tan mentado lomito completo con papas fritas. Me cansé de pedirle las fritas al pibe. Terminé de comer y cuando nos estábamos yendo (al chorizo se le perdona todo, viste como es la cosa) el pibe me pregunta: “vos no habías pedido unas fritas?!” el final imagínenselo ustedes.


EL ÚLTIMO DÍA, LA VUELTA DE LOS INCENDIADOS O QUÉ LLEVAMOS?!

El último día aprovechamos para dar una última vuelta por la ciudad, y además de comer un lomito completo de “El Chorizo Atómico”, recorrimos el MUSEO MUNICIPAL DE CIENCIAS NATURALES, la feria artesanal de la que nos trajimos un par de recuerdos.



ya entrada la noche,enfilamos para una casa de chocolates artesanales que queda justo en la esquina de Av. Majluf y Valle Encantado. No me acuerdo el nombre de la casa en cuestión pero lo que si deberían cambiar ese nombre por “los asesinos del chocolate” porque hacían unas cosas tan pero tan ricas que apenas nos subimos al micro nos arrepentimos de no haberle comprado toda la producción de la semana. SINO LLEGÓ NINGUNA PIEZA A SUS MANOS, ES PORQUE NOS COMIMOS TODOS NOSOTROS! JAAJAJAJAJAJAJ ah viste?! Yo te dije hace un par de párrafos que no te rías… ahora jodete, o tomate el próximo micro a Montehermoso!


6 comentarios:

dario dijo...

muy bueno

CheLo dijo...

Brillante itinerario. Qué camisa pegaste Camisani!

Galo dijo...

"por qué no se irán a colar al cementerio de la Recoleta, no?", todavia me estoy riendo. Viejos chotos. Yo anote todo, a unos lugares ire por gusto y a otros por vengaros. Cuando sopla el viento, tambien se pone frio o solo molestan los ladrillos de arena pegando en los tobillos?

SANTIAGO dijo...

chelo: viste yo y matías tenemos más cosas en común de lo que muchos creen, JA!

Galo: en el verano el viento que tuvimos casi siempre fue cálido, inclusive de noche con algun buzo se pilotea bien. Ahora en invierno me imagino que además de gordas y sombrillas, te podés llevar puesto un chalet cualquier día de la semana.

p.d: cuando el viento se pone áspero, digamos que en vez de puntitos negros te tenés que apretar las piedritas de colores.

elim dijo...

che buenisimo lo q escribiste, m mate de risa todo el tiempo...con decirte q hasta m dan ganas d conocer el lugar..jajaja

Unknown dijo...

si vas ahora te moris, los edificios tapan el sol y los muelles no se molestaron en arreglarlos. los tiraron abajo. me dio mucha nostalgia lo q escribiste, y eso que en esa fecha ya estaba bastante cambiado monte!