SI TE GUSTA EL FEEEEEEERNÉ

TE GUSTA LA CUMBIA Y EL CUARTETO. VIENE TODO JUNTO EL COMBO. HE DICHO.

LA VERDAD EN TANGA.

un nene que espía a una nena que está buena, es un fisgón. un nene que espía a una nena que no está buena, es un sádico. un nene que espía a las nenas que están buenas y a las que no están buenas también, es un visionario.

NO MORE SUGAR FOR YOU, NEXT!

primer día. laburo nuevo. casi no hablo. casi no estornudo. y si toso, es porque no lo puedo evitar. a esta altura de lo que sea que tenga ya es casi un tic nervioso. la gente nueva entra y saluda. pero el nuevo soy yo. y automáticamente me olvido los nombres. consulto si esa máquina de café de allá afuera es de las máquinas pay per drink o de esas de los sueños que te dan toda la cafeína que tu colon no necesita. me levantan el pulgar y aunque en muchos países eso puede ser tomado como la levantada de dedo anular, me paro frente a la máquina de café. al costado hay una mesa que rebalsa de vasos como los de las máquinas de café. ante la duda pongo un vaso. y después pongo otro. no será la primera vez que me queme con café de máquina. aprieto el botón de chocolate con leche. no hay. aprieto el botón de chocolate solo. no hay. aprieto el botón de capuchino. no hay. putamadre me dijeron que andaba la máquina. se habrá quedado dormido el rumano que vive adentro? me retiro en silencio pero antes de llegar a mi asiento vuelvo sobre mis pasos y aprieto el botón de cortado. pa sacarme la duda nomás. y entonces la máquina empieza a hacer unos ruidos raros, como la de "quisiera ser grande". y entonces cae un vaso de la máquina que choca con los vasos que había puesto. y los vasos se retuercen y la tenaza los sacude hacia la punta donde cae el líquido espeso. y vuelven sobre sus pasos y me tiran un chorro lacteo para terminar la mezcla. y entonces miro hacia los costados en busca de alguna de las casi 100 personas de la agencia nueva en busca de un "no sólo tose, también sabe hacer cagadas". y entonces veo a lo lejos alguien que viene hacia la máquina. y entonces cierro los ojos y me mando el menjunje de plástico chorreado así como viene. hola. hola. todo bien? si, todo en orden. chau. chau. la vida del redactor es así. si tenés un tomuer en el freezer, asegurate que sea tuyo.

NO A LUGAR.

No importa cuantas horas ordenes. Cuantas porquerías inservibles tires. Cuantos muebles muevas. En un ambiente, la única forma de hacer lugar, es poniendo una bomba atómica.

ME ENCANTARÍA , PERO TENGO JEFE.

El que no viene nunca. El que no entiende nada. El que hace todo mal. El mal más necesario de la sociedad capitalista fue, es y será despreciado por ser nada más y nada menos que tu jefe. Es más recién un jefe mientras miraba el videito que les linkeo abajo me preguntó si estaba mirando el trailer de la película que le mostré hace 10 días. OK, mirá el videito y después sigo.



Ahora es tu turno. vos que tenés jefe, despotricá libremente contra el acá! VIVA LA REVOLUCIÓN CARAJO!

DIOS ES COLORADO. 2

ESO QUE TENES QUE HACER ANTES DE MORIR

hace un tiempo charlando con LA NENA de las fantasías, la locura y las deudas pendientes me acordé de que le debo 15 centavo´ al chino del super. será por eso que me mira con cara de chino cada vez que voy?! hoy cumplo 30 años y me puse a pensar que todavía tengo pendientes un montón de cosas pero este año llueva o truene voy a hacer lo imposible por cumplir una de mis fantasías que me persiguen de chiquito (porque pendejo soy y seré no matter guat!): verlo en vivo. a él. a sergio.



y vos, indifrundidisheggen (gracias negro olmedo) , QUÉ ES ESO QUE TENÉS QUE HACER SÍ O SÍ ANTES DE MORIR?!

CUANDO TENES PROBLEMAS CON TU PROPIO IDIOMA

El nene cumple treinta en breve. El nene anda en patas. El nene tiene las zapatillas en un estado que hasta los cartoneros del Suarez le ofrecen las suyas de onda. El nene cobró un dinero por un laburo: será justicia carajo! El nene yiró por locales de nike, adidas, topper, vans, reef, levi´s, krial, DC, pony, y llegó a la conclusión de que todas las zapatillas son iguales. todas putas!

El nene se mete en la internet, tipea www.camper.com y ve oh locura atómica, una marca de zapatillas raras para gente rara como uno. Una marca que tiene local acá. Una marca que cuando el nene llega corriendo al local de palermo se acaba de evaporar: el cartel de la entrada semichoreado, el local semivacío, apenas unas cajas que indican que los gallegos se dieron a la fuga hace poco, muy poco.

El nene vuelve a tipear www.camper.com por vez número 500 en el día y encuentra el cartel de e-shop, pero no aparecen ni los precios, sólo un escueto formulario en blanco donde informa su intención de averiguar cuantos euritos duelen los modelos peu y runner en talle 42 con envío incluido, ya que su país (argentina) figura en la lista de países dignos de recibir a camper. El nene recibe esta respuesta en tiempo récord, pero se queda pensando, impávido, qué le habrán querido decir:

EL FINAL DE LOST

La gente no para de hablar de lost. que si en la temporada no se qué, que el número de la cápsula es el mismo del que se ganó el quini6, que locke es un hijo de kojack, que en una escena aparece un microfonista clavándose una iguana pero no una cerveza iguana. Y ahora. Ahora que termina hay hasta concursos para saber como la gente que cree que finaliza el culebrón playero! yo creo que en primera instancia, hicieron el concurso porque los guionistas de tanto darle vueltas y vueltas a la trama fenecieron ahorcados igual que david carradine (que no se quiso autoflagelar bizarramente, sólo se quedó dormido practicando las tomas inéditas que le mangueó a los hnos guachoski para la presentación de kung fu III: mi abuelo es un shaolín) . Y sepan que odio lost. Odio que en el siglo XX hayan 20 enfermos mentales en una isla desierta y esten todos bronceados parejo, con la barba recien cortada y la ropa sin un puto agujerito. Odio que desde la season 2 tienen delivery de comida y agua y laverrap. Odio a los que sólo hablan de lost. Por eso, a todos los fanáticos enfermos de lost, les deseo que el final de la remake de la isla de gilligan termine así:

LO QUE IMPORTA ES EL GÉNERO.

LA NENA CON TU BOXER Y TU REMERA PARA DORMIR, VA. EL NENE CON VESTIDITO Y TANGA NO VA NI PA DORMIR NI PARA NO DORMIR NI PARA NADA.