HAY GENTE QUE SE LA PASA INTENTANDO CAMBIAR AL MUNDO

Pensadores, economistas, filósofos, magnates extravagantes, políticos (no argentinos), periodistas, publicitarios, médicos, científicos. Y hay gente que se la pasa garchoteando salvajemente de lunes a lunes. brindo por estos últimos.p.d: se nota que me hicieron madrugar por una reunión con un cliente que se dedica a la cosmética?!

SI ESTÁ COMO NUEVO, HAMMERIZALO

Después de 5 meses de uso ininterrumpido accedí a poner a lavar mis jeans, no sin antes comprarme unos nuevos porque no fumo y no voy al gimnasio hace rato, así que para un comercial de jockey club en pelotas no estoy, vió?! La cuestión como decía uno de mis finados abuelos, es que al tiempo mi viejo compañero de emociones volvió a mi vida montado en una percha de plástico, sin sus manchas de coca, harina, grasa, nesquick, café, tinta, mugre, tierra, transpiración propia y ajena y sin el olor a bola que nos hace tan machos cabríos, y mi mente experimentó un flashback noventoso de este calibre:

http://www.youtube.com/watch?v=48qpNLjokYM

p.d: de más está decir que así como llegó a la percha fue condenado al exilio en el fondo del placard hasta que el jean que tengo ahora implosione.

UN AMIGO QUE SE OFRECE

A HACERTE MASAJES SIN QUE VOS SE LO PIDAS, NO QUIERE SER TU AMIGO.

SI NO LE PONÉS GARRA

NO ES CATFIGHT.

PLATO DEL DÍA: INVOLUCIONADOS MENTALES

Mis más sinceras condolencias para la criatura que flotaba en el vientre de "pelotuda de 6 meses", que acompañada por "pelotudo de 35 años" iban de punta a punta del vagón del tren esperando que por arte de magia a los argentinos les germine una conciencia y digan che, pelotudo de 35 años! decile a la pelotuda de 6 meses que se siente acá, que es su derecho pero es una incapaz de decirle a cualquiera de los 46 idiotas sentados ¿me dejás el asiento que estoy a punto de parir y el pelotudo de 35 años no sabe cómo hacer para que yo no viaje media hora parada? MORALEJA: evolucionen, seres humanos, evolucionen antes de que sea así de tarde:

HAY UN HIJO DE PUTA EN MI CASA. O DOS.

EN MI CASA HAY DOS HIJOS DE PUTA: UNO QUE USA TODOS LOS HIELOS DE LA CUBETERA, Y OTRO QUE NO LA LLENA.
Y POR TU CASA CÓMO ANDAMOS?

EL YIN EL YAN Y LA CONCHA DE SU MADRE

ME SIENTO AL REVÉS QUE TOM HANKS EN LA ESCENA DEL SPA EN FILADELPHIA: CADA VEZ TENGO MÁS AMIGOS QUE HACEN YOGA Y CONSUMEN COMIDA LIGHT. SE ME ESTÁN APUTOSANDO A FUEGO LENTO LO PIBE´!!!!

LA DIFERENCIA

ENTRE UN DESNUDO ARTÍSTICO Y UNO PORNOGRÁFICO, SON 20 KG.

TOMATELO CON SORNA

Hoy, pispeando el yahoonoticias, el indignómetro estalló. Me indigné porque el infeliz que escribe las noticias comentó que DEPREDADOR es un THRILLER PSICOLÓGICO. Me indigné más porque lo sacaron al groso de Arnold (el groso, no el enano que tenía al Sr Drummond attacheado al tujes) y en su lugar pusieron a Adrien Brody que está más cerca de bob esponja que del gobernador de california. Me indigné jodidamente, lo que me llevó a la máquina de café. Y me volqué el café encima. Y me indigné más y fue ahi en ese momento de suprema indignación cuando se me ocurrió que si ahora hacen remakes bizarras de cualquier éxito ochentoso, esta peli no se podía quedar afuera de la movida. Sale con hielo granizado.